2歳の娘がいます。私の母親は孫を抱くことなく、逝ってしまいましたので、その分、主人の母の所へ連れていくことが多いのですが、きつい言葉をかけるので、娘は余計になつきません。
私の父にはとてもなつき、抱っこもせがみますが、主人の両親には、自分から抱っこしてもらいに行くことはありません。
別に、姑との関係は悪くないのですが、多少、その場に居づらい雰囲気になってしまいます。
暴力こそふるわないものの、娘が泣くと、うるさい！泣くな！と言うので、余計、泣いてしまう状況です。主人はあまり気にしていないようで、深刻には思っていないみたいなのですが、先日、主人に実家に連れて行った時に発熱し、その後発疹が出ました。
病院で診てもらうと、ストレスによるものとも言われたので、心配しておりましたが、主人に、お姑さんの言動のせいとも言えず、悩んでいます。
孫は可愛いみたいなのですが、接し方が下手で、幼い子供の心を傷つけているようにも思えます。“今日はどこ行くの？”“おばあちゃんとこよ”・・・すると、“ママも一緒？”と聞いて、抱っこをすごくせがみます。不憫に思えて・・・。
着替えを少々嫌がっても力ずくで着替えさそうとするので、余計ごねてヒステリックに泣くし、ママがいい〜と娘が言うと、姑の言葉が余計きつくなります。連れていかないわけにもいかず、“自分の母親がいたらもっと愛情を注いで可愛がっただろうのに”と辛くなります。
愚痴になってしまいました・・。

かわいがってもらえるはずのお義母さんの今の状況を目のあたりにすると、ちょっと辛いですね・・・。でも連れて行ってるだけでも、褒められることだと思いますよ（＾＾

泣くとうるさいのは当たり前の話なんだけど、お義母さんも余裕がないのはもちろんだけど、ちっちきさんにライバル心が強いのかなぁ？ちっちきさんの子供への接し方が上手だとお義母さんが負けるものか〜！みたいに思っちゃうとか。ママがいい〜なんて言葉に、なんで私よりいいの〜？なんて思いが、いろいろと積み重なってることもないとは言い切れないですよね。同姓だと。いい迷惑ですよね！（苦笑）。

僕は娘（４）に、痛いときや悲しいときは泣いていいけど、何か欲しいときとかどこかに行きたいとか言って泣いてはいけないよ、って伝えてます。正解とも言えないんで、毎日試行錯誤ですけどね。ご主人からそれとなく伝えてもらうのが一番いいんだけどね。

困りましたねぇ。
義母さんには、言うにいえないですし、言ったら絶対ダメだと思いますねぇ。

ちっちきさんは、エラィですね。ちゃんと、お義母さんのフォローも入れてるし。なかなか、お義母さんをフォローするのって、できませんょ？

で、パパさんには、相談してないんですよね？ちょっと、夫婦で語りあってみたらどうですか？それとなく、うまぁ〜く行く方法が、何か見つかるかもしれませんょ？

でも、嫁姑の話からすれば、うまく行かなかった時に、ややこしくなりますよね。

難しい…。
同居じゃなくて、ホントよかったですね。

ちかちゃん、富山のママさん、レスありがとうございます。
娘に、“ママはちぃたんのこと、だ〜いすき”と言うと、娘は“ママ好き♪ママも、チャン（主人）もぉ、オヤブン（私の父）もアッチャンも（私の姉）もぉ〜”と言いました。
私が、“あれ？ばあば（姑）とじぃじ（舅）がないよ？”と聞くと、うつむいてしまい、返事をせずにオモチャを触り出しました。そして、自分の手を噛んでいました。
私の姉は、小学生の時の担任のせいで（叩いたり、きつい言葉をかけたり、叱責が激しかったので）吃音になりました。今も少し焦って話したり緊張すると、吃音になります。
娘に、じぃじとばぁばに　なついてと強要すると、娘がストレスに感じるのでは、と思う反面、主人は自分の実家へ連れていくことを楽しみにしているので、それを拒むわけにもいかず悩んでいました。
主人に、姑の娘に対する言動の話をしても、“あのひとは　あぁいう人だから。悪気はない”と気にしません。
私が姑からの憎まれ役になっても、娘の心のケアをしないとダメなんですねえ。
姑からのきつい言葉を受けて、母親が横で知らん振りだったら、娘は余計情緒不安定になりますもんねえ。
ケンカをするわけではないけども、中に上手く入ってコントロール出来る様にがんばってみます。
また　こぼすことがあるかもしれませんが、聞いて下さいね。有難うございました。

最近、１才になる娘のおしりをたたいたり、手をたたいたりしてしまいます。特に夕食を作る時に泣いたり、叫んだり、料理の邪魔をします。今日は、軽く背中を殴ってしまいしました。新しい土地に引越してきて、友達もいません。話すことぐらいで・・・・家の近くには、主人の実家がありますが、両親とも働いています。おあばちゃんがいるけど、何もやらない方で私が来ると愚痴ばかりで困ってます。
主人は、仕事が忙しく、日曜日も仕事です。どうすればいいのかわかりません。よろしくお願いします。

新しい土地での育児、とてもとても大変なことだと思います。

私には1歳8ヶ月の娘がいます。
私にも、どうしてよいか分らない時期がありました。うるさいやら部屋は散らかるやら家事は進まないやら疲れはたまるやらでもうとてもとてもつらい時期でした。近くにいる母とは考えが違う、主人は資格試験に向け連日深夜まで予備校で勉強中。そんな時でした。

そして今、こんな考えにたどり着きました。

それは、「全部この子最優先にしてみよう。それ以外のことは合間にしかも適当に済ませればいい。それもこれも今だけ。気楽に楽しもう、そしてこの子を楽しませてあげよう。」です。こんなに育児で悩むということは、今自分がそれだけ子供を大事に思っているということだ。だったらその「今大事なものを最優先しよう」。

邪魔されながらする家事は、時間も労力も倍以上かかってしまい疲れてしまうので、寝ているときにするようにしています。今は、夕ご飯は一度に2日分（なので1日おきに）、お昼寝しているときに作っています。

子供が病気になった時に思いました。元気に起きてくる、ご飯を食べてくれる、すやすや眠る、それだけでとっても幸せなんだということを。
最低限でもいい、家族が笑顔でのんびり楽しめたらそれで十分！死ぬ前に、もっと家事をすればよかったと後悔しながら死ぬはずない！もっと子供と良い思い出を作ればよかったなんて思いたくない！
そう感じた瞬間、出来なかった家事や自分のことにあまりイライラせず、あらあらまた出来なかった、でもまいっか今は。完璧な家事はもっとずっと後で。と思えるようになりました。

子供は本当はとってもとっても可愛い。でもママの感情によって、可愛く見えなくなってしまう。本来の可愛さをちゃんと見て、思いっきり可愛がってあげたいですよね！

ママだって元気でないと育児なんてできません。どうかめいめいさんもまずはお体お大事に、そしてダメになりそうな時は気楽に気楽になさってくださいね。少しずつ、ママも子供も笑顔をふやせるように、一緒に乗り切りましょ！

そして、ご近所に良い友達ができるとこと、願っています。

書き込み、ありがとうございます。私もなるべく娘が寝ている時にご飯を作るようにしょうと思います。あと、今日は、主人の実家に預けて家でのんびりしてます。たまにはそんな日があっていいのかなと思います。これからもがんばりたいと思います。私の場合ですが さんもがんばってください。

まだまだ手がかかる月齢に、しかも知らない土地での生活、本当に大変ですよね
お疲れ様です。
めいめいさんは精一杯がんばってやっていますよ！だからそんな風に疲れてしまうのです。
そんな自分をまずは褒めてあげてください。
月齢的なことをいえば、もうちょっと、２歳をすぎたあたりから格段に手がかからなくなります。
私もその頃、手がかかる娘、両親との確執等で心療内科に通うほど精神的に参っていました。なんで産んでしまったんだろうという事まで思っていました。
でも抜け出せました。
苦しいときは必ず超えられますよ。
めいめいさんは外に出るのはお好きですか？
人と話したりするのが苦じゃないなら、お友達を作るのはとってもいいと思います。
子連れで愚痴ったりするだけで少しでもストレス発散できるし。
どうしても辛い時は子供と離れる。
預けるのが一番だと思います。
どうか自分を大切に思ってあげてください。
たたくときだってあります。人間です。
母親が幸せなら子供は幸せです
よい方向に進めるよう応援しています

書き込み、ありがとうございます。これからもがんばりたいと思います。

今日また娘を厳しく叱って叩きました。
昨日叩かないと心に誓ったばかりです。
イライラがピークに達し我慢出来ませんでした。

毎日毎日怒られて・・・・可哀相な娘・・・
私なんかのところに産まれなければ、もっと優しいお母さんに会えたんじゃないかな・・・。
すごく欲しいと望んで願って産まれた子なのに
真逆な事ばかりする自分が大嫌い。
私なんか子供育てる資格無いね・・・
こんな人間が母親になって本当にすみません

こんにちは。3歳の男の子を持つママです。

私も子育てに行き詰ることばっかりで
いつもこのサイトにお世話になっています。

＞私なんかのところに産まれなければ、もっと優しいお母さんに会えたんじゃないかな・・・。

私もいつも同じことを思っています・・・
毎日自己嫌悪の繰り返しです。
どうしたらいいんでしょうね・・・

なんのアドバイスもできなくてごめんなさい。
匿名さんだけじゃないよ、同じことで悩んでる
ママがここにもいますって言いたかったんです。

明日・・そう、また明日からがんばらないで
ぼちぼちいきませんか？一緒に。



　　

ちりさん　ありがとう。
返事頂けて嬉しかったです。
褒めて伸ばせ、とか　もっと大らかになんて
頭では分かっているけど　実際そうばかりもいきません。
本当にどうしたらいいんでしょうかね・・・
今日は怒る事のないよう、力抜いてやってみます。

こんばんわ。5才.3才.9ヶ月の女の子の母です。
私も、毎日5歳と3歳の子を怒ります。手をあげてしまって毎日反省しています。うちは、夜寝る前にギュッと抱きしめて、心の中で（怒りすぎてごめんね）と叫んでいます。
母親も、人の子です。イラッとすることもありますよ。
私も＞私なんかのところに産まれなければ・・・と、しょちゅう思いますが、江原さんがTVか何かで「子供は、親や性別やいろんな事を自分で選んで生まれてきます」って言ってらっしゃいました。

匿名さんはお子さんに選ばれたんですよ。自信持って下さい。

何のアドバイスも出来なくってすみません。

文がぐちゃぐちゃですみません。

いのつママさん　ありがとう。
私も寝顔を見ては反省と自己嫌悪の毎日です。
子供は選んできてくれたんですね・・・。
本当に本当にありがたいことだと思いました。

私にも３人子供がいます。８才・３才・４ヶ月です。
娘は長女ということで、私が色んな事を期待しすぎてるのかもしれません。
随分無理させてしまってるなぁと・・・。
今日は寝る前にぎゅっと抱きしめます。
昨日は怒る事なく過ごせました。今日も怒らないママでいたい。

レス嬉しかったです。いのつママさんも穏やかに過ごせますように。

3人のお子さんを見ているだけでも、ほんとすごいと思うんです！
僕は今は父子家庭で、4歳の娘がいるだけですが、それだけでも大変で、感情をコントロールできないです（苦笑）
人間だもの、感情があって当たり前ですよ。
いろんな勉強がてら、心理カウンセラーの講座を受けてるけど、それでも毎日怒ります！！！

いのつままさんの言われるように、江○さんのスピリチュアルの話では、子供の魂の方があの世では高いランクかもしれないらしいですよ。そうした高いクラスの魂が、匿名さんを選んで生まれてくるんだそうです。他のママさんではなく・・・ね（＾＾。匿名さんとの経験全てが、お子さんの魂にとっては為になるんだとか。

心理学的には、怒りは第２感情です。期待をして、それを裏切られた時に、まず第１に悲しみや落胆が来ますよね。その後、怒りがばぁーって出てくる（笑）。この第１の感情を素直に人（子供やご主人とか・・・）に伝えることを心がけるといいんだとか。
たとえば、
「○○（娘の名前）！パパはね、今日はとても体が丈夫になるものを作ったんだよ。だから○○に最後まで残さず食べて欲しいと思っていたんだけど、○○が食べてくれないから、とても悲しいんだ。食べてくれる？それとも何か嫌いな物でもあるの？」
間違いなく、今までは、「早く食べなさーい！残しちゃだめー！何で食べられないのー！（怒）」でした。
毎日、食事時とかで実践しようと試みてるけど、それでもなかなかできないですね（泣）。どうしても怒りから入ってしまう。時間なのかなんなのか・・・

寝る前のぎゅって、お子さん喜んでると思います。お互い、無理せず、ぼちぼちいきましょ。

ちかちゃんさん　ありがとう。
私も感情のコントロールができず怒りから入ってます・・・。
それじゃだめだ、怒らず言えば理解するだろうと
頭では分かっているのですが、全然出来てないです。
自身に言い聞かせるほど真逆な事してる自分がいます。
怒る前に、１０秒数えてましたが　今ではそれも意味無く・・・
どうしてこんなにイライラしすぎるのだろうってぐらいイライラしてます。
これじゃ子供も伸びないですよね・・・

でも教えてくださった「第１の感情」を素直に静かに優しく伝えてみようと思います。
また行き詰ったらアドバイスよろしくお願いします。

ちかちゃんさんも穏やかに過ごせますように。

今日また怒ってしまいました。
でも、その後２人でゆっくり話しをしました。
言葉だけでは伝わりにくい気がしたので図をかきながら話をしました。
娘も自分の考えを落ち着いて話すことが出来たし、私もゆっくり静かに話すことが出来ました。
最後は２人で泣きながら、ぎゅっと抱き合いました。
まだまだスタートラインですが、怒って叩くことの無いよう
優しいお母さんになれるよう　ぼちぼちやってみます。
お返事下さったみなさま、本当にありがとうございました。

はじめまして。高校三年の女です。

小さい頃から少し前までは両親に殴られたり外に出されたりしたことがありました。
そのときに虐待だぁ！といってしまいました
今ではそれを後悔しています。
きっと皆さんの子供も大きくなって気づいてくれるとおもいます。
私も最初は死にたいくらいに自分の家族がいやだったけど。
いまはすごく幸せだと思っています。
お父さんとお母さんに感謝してます。

こんばんは。

＞いまはすごく幸せだと思っています。

すごく嬉しいなぁ。
でも、ここまでくるのには、くるすさん、相当辛い思いもされてきたんだよね。
もちろん、ご両親も相当な理由があったはず。
くるすさんの中で、何か考えが変わったの？それともご両親たちが変わられた？

これからもご両親たちと、いい関係を続けていって欲しいな。まだまだ先は長いしね（＾＾ｖ

５歳になる息子が居ます。

息子にどう接したらいいのか分からなくてこちらに相談させていただきました。

息子には極々軽度の自閉症があります。
それを知ったのは息子が保育園にあがったばかりの、３歳の頃です。

それまで私は、子供に対してどう接していいのか分からず、怒っては罪悪感にかられて、愛情を伝えるすべが分からず、ただ「ごめんね」と、精一杯愛情をこめて抱きしめるという行為を繰り返していました。
まだ２歳かそこらの子に、必要以上に怒鳴りつけたこともあります。
子供が保育園で周囲の子に対して暴力的なのは自分の育て方が悪いからだと、ずっと悩んできたのですが、
不意に保育士さんに言われて診断をお願いした結果、自閉症でした。
それで自分の息子への今までの行為がなくなるわけでもなく、自閉症の症状は養育過程は関係なく生まれもったものだといわれても、
自分の行動が全く影響なかったとは当然思えません。

時間はかかりましたが、保育士さんや周りに話して自分に言い聞かせるようにして、ようやく受け入れなければこの子の成長に関わるんだと前向きになり、
息子と一緒に努力して、一見すれば普通に生活している子とほぼ変わらないというところまで症状は改善しました。

しかし、息子に対する考えを改めた今も、時折鬼のように怒鳴り散らす感情的な自分がいて、
そうなってしまうと自分自身で歯止めがきかなくなってしまいます…。
まるで自分の心と頭がそれぞれ独立してしまったかのように、心の中の自制できない感情と、そういう部分を冷静に見て苦しんでる自分とが一緒に存在している感じです。

もういやだ、嫌い、勝手にして

そうわめき散らして、近くにあったタオルや枕を投げて息子にぶつけてしまうのです。
私の癇癪は当然息子にうつります、母親が混乱してるのですから、息子だってどうしていいか分かるはずもないのです。
話なんか当然聞けません、泣き叫びます。
その結果私の心が息子を更に拒否します。

出てって、そんなにお母さんがイヤなら好きな人と暮らせばいい、お母さんも傷ついた…

でも頭の中はまるで逆で落ち着いていて、口からこぼれた酷い言葉を、息子は傷ついただろう、悲しいだろう、こんなこと止めなきゃいけない、どう慰めたらいい、愛してるのに、可愛いのに…、傷ついているのは私じゃない、息子なんだ…そう思いながら見ているのです。

息子は、ことあるごとに「だいすき」と私に言います。
「お母さんも大好きだよ」と返していますが、息子が大好きだと何の前触れもなく繰り返すたびに、私の愛情不足ゆえに不安から言っているのではないだろうかと、心苦しくてたまりません。

大好きって、嬉しいはずの言葉なのに。

誰かに話そう、今のままじゃお互いに良くない、誰かに聞いてもらわなきゃと思いこちらに書かせていただいたのですが、正直自分の考えすらうまくまとめることが出来ません。

もっと一緒に笑いたい、笑顔で過ごしたい。
当然子供は悪いこともしますからそれだけではすまないのは分かっていますが、少しでも子供に向けられる自分の顔が笑顔でありたい…息子の笑顔が見たい。

傷ついた顔は、見たくないのに自分で自分が抑えられない…
どうしたらいいんでしょうか…

養護学校に通う高校生の息子がいます。
医師からの診断は「言語精神発達遅滞」
療育手帳でも判定は「重度」になりました。

スレを読んでいて思ったのは。。。。
匿名さん、お医者様に言われているのに、
「この子がこういう状態なのは私のせい」って
思ってませんか？　それと、ちゃんと泣きましたか？
悲劇のヒロインになって、泣いてわめいて
八つ当たり（お子さんにではなくね）しました？
それと、お子さんのこと、受け入れたり、前向きに
なる必要なんてないですよ。
受け入れられなくて当たり前。
前向きになれなくて当たり前。
努力なんかしなくていいんですよ。

子どもに障碍がある、と言われたら
最初は「なんで、どうして」という混乱する。
次に「いや違う、うちの子は普通だ」と否定する。
しばらく経って、いろいろと違いがあることを
改めて気付いた時に初めて「この子には障碍が
あるんだ」と納得する（受け入れではない）
そしてようやく「これからどうしたらいいのか」
と思い始める。
４つの段階を経て、前に進む準備をしていくんです。
無理をすると、どこかで軋みが生じます。

息子さんが匿名さんを「大好き」というのは本心。
不安から言うのではないです。素直にうれしい、と
言ってあげてください。お母さんも、という言葉は
そう思えるようになってからでも遅くないです。

笑顔で過ごしたいのならば、離れる時間を多くする
こと。私が息子を通園施設に通わせた理由は
表向きは「これからの生活の為、集団生活慣れの
準備」でしたが、ホンネは「一人でゆっくり
買い物したい！　本屋で立ち読みを思う存分
したい！」でした。
怒鳴り散らしたいならば、すればいいんです。
ただし、一人でね。お子さんが居ない時間に
カラオケボックスに行って、好きなだけ
叫びまくって下さい。実際、そうしたお母さん、
いましたよ。

いいお母さんにならなくていいんです。
うちなんか、完全に反面教師です（笑）
おかげで、しっかりもんになりました。
学校じゃ「安心してまかせられます」と
先生から言われてます。親の私はPTAの
役員していますが、先生方からは。。。
（苦笑）よく友人たちから「息子の足を
引っ張るなよっ！」と言われてます。

役に立ちそうもない内容ですいません。
何かあってもなくても、ヘルプが必要なら
ここで呼んで下さいね。それなりのネットワークは
持っていますんで、繋げることできますから。
一人じゃないですよ、周りをよーく見れば、
あなたを助ける手がありますから。

RINRINさん、ありがとうございます。
「この子がこうなのは私のせい」…思ってますね。
私は１６のときからずっと病院通いを繰り返してきましたが、当時甲状腺の先生に言われた言葉があります。
「子供が出来にくい、もしくは子供に脳障害が出る可能性がある」
それでも子供が欲しいと望み、生まれて障害があるといわれて受け入れられないのは、私の至らない部分だと。

可能性である以上、絶対ではないけれど母体ゆえに、今のこの子があるのではないか…。
そう思う日々が続き、実家へ戻るとは子供を任せ向き合うことが出来ない日々が続きました。

それをおかしいと思った父親が、育児を他人任せにするようなやつに育てたつもりはないと怒鳴ったことがあります。
私は両親の付き添いで病院へ通っていましたが、診察室や検査室にはひとりで入っていたため、両親は病院で先生に言われたことを今まで知らなかったのです。
私が、息子のことで悩み、誰にも打ち明けることなく同じ家の中に居ても
独りで過ごすようになった経緯を打ち明けたことで、それを知った両親は(息子の障害は知っていました)、私がずっと抱えていたものの大きさに泣きました。

主人と、主人の両親は息子を見る限り、息子の障害を障害として考えていません。
たいしたことじゃない　と考えているようです。
楽観的なのか現実を受け入れることが出来ないからなのか、私が考えすぎなのか…。
それでも、病院へ行った時の診察内容はきちんと尋ねてきます。

自分の両親も主人も、話せば聞いてくれると分かっているはずなのに、
自分が息子にしていることはみっともないことだと思うほど、
言えば何か言われるんじゃないかと自己防衛に走ってしまって相談も出来ませんでした。

でも、ちゃんと一緒に泣いてくれる人も、心配してくれる人も居ますね…。
責められるばかりじゃないんだってことを何で忘れていたんだろう…。

自分自身が自ら好んで殻に閉じこもってしまって、周りを見ることを拒絶していたことに、気付きました。

ありがとうございます。
「一人じゃない」という言葉に、とても気持ちが楽になりました。

こんばんは。〆た後にごめんなさいね。
つい共感できる内容で、レスをいれさせてもらいました。私も発達障碍の息子（ＡＤＨＤと軽い自閉症）に同じようなもんですね。
イライラ・・・はあります。イライラがたまり、急に怒り出したりします。でも普段は「トランポリンさんは子供いろんなところに連れて行って、丁寧に接してるお母さん」という印象です。
それでも「子供の障碍を認めたくない私」がいてます。なんでこんなに教えても出来ないの！もうちょっとじゃない！という思いがわいてくると子供に怒鳴ったりしてしまいます。
本当は普通の子にあわすんじゃなく、親が子供に合わす気持ちが大切なんだろうなーと思います。
ほんと、一人じゃないですよ。なによりお母さん大好きな息子さんがいてますよ。