自分を責めないでくださいね。きっとこの時代の核家族の環境も良くないんですよね。止めてくれる人や、我に返してくれる「目」が無い。外では羞恥心働くし、大人相手には遠慮も働く。私も平和な明るい家庭を夢見て赤ちゃん産んだはず・・と何度涙を流したことか。わが子を愛せない事ほど苦しいことはありませんよね。でもいつからか変われました。小学生になってからかな・・学校でも気が弱い息子を見ると「この子の安らげる場所って・・」と考えました。あと、旦那が単身赴任になったのも良かったのかな。あとは美輪明宏さんの言葉・・「家族だからこそ余計に腹六分の付き合い」です。あなたが早く抜け出せますように・・子育ては永遠ではなくすぐにゴール来ちゃいますよ＾＾

そうですね。二人目の産後しばらく旦那が入院していて実母が同居してたのですが、確かに、その時は叩いたりって事はしませんでした。
でも旦那は１人目出産時、赤ちゃんと私達三人だけになりたいからと、付き添っていた私の母を邪険するような事を言う人なんですよ・・・今はそんなことないけれどそういう主人に対して未だにある「怒り」みたいなもの嫌ってしまう原因なんですよね。それを子供に重ねてしまうのは最低な事だと分かっているのですが・・・
そう、分かっているんだから、夫婦の問題と子育ては別にしそれぞれに向き合っていこうと思います。いつか抜け出せる日を期待して・・・

優しくない母さん。絶対大丈夫！私もですが実際抜け出せる人がいるのだから、可能性はありますよ＾＾虐待を肯定するわけじゃないけど、でもお母さんだって人間であって、母になる直前までは少女&乙女だったんです。急な変化や辛い環境で心が誤作動することだってあるはず。社会で苦労していたのとは違う苦労・・終わりが無い苦労な感じがしてしまう。そんな弱さがあっても人間だから仕方ない部分もあると思う。そこから少しずつ成長できるように頑張れば間違いなんかじゃないと思います。

私は今２歳の娘、1歳の息子の年子を育児しています。
先日、ちょっとした娘のイタズラにカっときて
側頭部を思い切り平手打ちしてしまいました。ギャーギャー泣いた娘は「ママ」と叫びながら食事もせずに泣き寝入りしてしまいましたが・・・
ギャーギャー泣いているときは仕方がない、と抱っこして、後で「痛かったよね、ごめんね」と何度か誤りましたが、ここに書き込まれているママさんの様に自分をとがめて苦しくて泣きたくなる様な感情は生まれてきません・・・。
むしろ、息子より、娘ばかりにあたってしまう原因が旦那に対する怒り等であるため自分を正当化する事ばかり考えてしまうという始末。

というのは、旦那をはじめ旦那の親族は
東大、京大出身者がいるためかいつも鼻高々。自分の息子達をいつも自慢ばかりして他人の批判ばかりする義父母。
特に娘は旦那にそっくりと言われるせいか旦那の血を色濃くひいており、皆息子よりも娘ばかりをやたらに可愛がります。それに娘に対して「頭がいい子だから気をつけて育てないと」と言っては私のした行動をとがめたり「頭がいいから何でも分かってるしすぐできるようになるわよ（うちの子もそうだったから）」
といって、何かをできる前からすぐかいかぶって娘を褒めまくります。でも息子は大して興味がない様子。それはどちらかというと私に似ておっとりしているからなのか・・・？そう思うと余計に腹が立ちついつい娘ばかりにキレてしまいます。

実際に手を上げた事は最近なかったのですが・・・結局旦那や旦那の家族を嫌っているのを自覚してしまい、心もそれほど痛まなくなっているのかと思うとゾッとします。
ちなみに息子にはそういった感情は生まれず何をしても手を上げた事等はありません。
本当は子供は大好きだし、まだまだ産みたい位なのに・・・これは精神科に行くべきなのでしょうか？
優しさを失った私でごめんなさい。

娘さんはあなたの子であって、義母の子供ではないから、何言われたって気にしなければ良いだけです。
それでも、気持ち的に解決出来ないようであればご主人と相談してみて、実家との距離を置くのが良いのではないでしょうか？

ジジババなんて結局のとこ、言いたい事言うだけで子育てに責任ないから…。
そんな発言で親子の感情に溝が出来るって悲しい事。
だって…嫌いな人間の発言によって、自分のお腹の中で育って生まれてきてくれた大切な子供を愛しいと思えないなんて、とっても悔しくないですか？

あと、うちも息子は旦那にそっくり（と言うか義父に…）だから、最初はすっごい義父母の「○○家似」って発言にイラッとしましたが、性格だけは私にどんどん似てきているから、それはそれで良いかなと思います。

お年寄りなんて自慢が大好きな生き物だと思い切ってしまっては？
それに娘さんばかり可愛がっているのも、下の子は親の愛を独占出来て、上の子が寂しい思いをしているのをフォローしているつもりなんだって、自分なりに良い方向に考えてみてはどうでしょう。
精神科に行くよりも「娘さんの自分に似ている部分探し」をして過ごしてみては？
語尾が私そっくり！とか気付く事きっと沢山あると思いますよ。

あれから実母にも相談し「あなたに似てる所だってあるでしょう」となだめられ、HALさんのレスを読んで、もう二度とこんな気持ちで子供に当たるのは辞めよう、と思いました。
ただ主人に相談しても逆ギレ？！されるのでそこは悲しい所ですね・・・私の言い方も悪いのでしょうが「どうせ俺の実家の悪口だろ」みたいに言われるし・・・

でももう義父母の言うことを気にしてたらこの先ずっとイライラし続ける事になりそうなのでこの辺で考え方を転換しなくては！
やっぱり可愛い我が子の為に頑張りますね。
ありがとうございました。

すごく頑張っているんですね、頑張りすぎかと思います。こうしなくちゃ、もっとあーしなくちゃ、という焦りが文面からも伝わります。いい母親なんてならなくて良いと思います。私も4歳と2歳の子供の母親ですが、いらいらさせられっぱなしです。「言う事聞かないならママ出て行くから」と家のドアを閉めて、一息。
その後ドアを開けて「ばぁ〜」と笑わせます。
こんな事の繰り返しです。このやり方がいけない、子供に良くないと言われても、私なりのやり方です。これだと物を投げる必要も手を上げる必要もないんですよ。きっとどこかに、こもってしまった気持ち、イライラを逃がす方法があると思います。それを探しましょう。まずはカウンセリングして、すこしずつゆっくりやってくださいね。このようなサイトに自分の気持ちを書き込むこともすごく言い事と思います。多くの人は書けませんから。。。私は匿名さんがすごく優しい人に思えて仕方ありません。
すみません、勝手な事ばかり書いて。。。

少し前に、４才の長男にけがをさせてしまいました。
片付けを嫌がって泣く長男に切れてしまっておもちゃを投げつけてしまいました。でも当てるつもりは無かったんです。本当に何故そのようなことをしたのかわからいないのですが、怒りの向くままあちこちにおもちゃを投げつけ、そのひとつが長男に当たりました。その結果おでこを縫うケガに・・・
もちろんそんなケガをさせたのは初めてですが、その光景が頭から焼き付いて離れません。
また、今までの子ども達のケガのことも思いだし、胸が苦しくなるのです。
長女の骨折、おでこのけが、長男の鼻の頭の傷、しまいには子供の頃弟とケンカしてけがさせてしまったこと色々なことを思い出して苦しくなり涙が止まらなくなります。
私がしたことでは無くても、実際目の前で起こったことなのではっきり思い出すのです。
一時期はもう耐えられず、死にたくなりました。包丁を見つめたり、殺して欲しいと思ったり。。
夫にも相談しようと思いました。私が子供に手を挙げていることも知っていると思います。
でも、長男の事件の日子供から理由を聞いているのに私に何も言ってはくれませんでした。その後も「調子悪いの？」の一言でした。
何故こんなに酷いことをしたのに怒ってくれないのか？またいつもの通りほとぼりが冷めるまで無いも言わないのか、頭の中がごちゃごちゃになってしまって子供と寝室にこもり泣き叫んでしまいました。（当然無視です）

でもこんな虐待してしまうような酷い母親ですが、子供たちはかわいくて仕方がないのです。周りからは、頑張ってるとか良いお母さんとかよく言われるのですが、その裏では急に切れて虐待してしまうのです。
なので今はママ友達にも会えず、子供と引きこもり状態です。知り合いに会えばけがのことも理由も子ども達が言うだろうし、そうなればここにいられません。
近々帰省予定なのですが、しばらくお世話になろうかなとも考えました。でも、幼稚園の運動会やら役員、習い事色々抱えているのでそうすることも出来ず、ますます落ち込んでしまいます。でも今本当に誰にも会いたくないんです。
でも様々な事情を考えると、どうにもならなくなり最終的には私がいなくなった方がいいんじゃないかと考えてしまいます。
最近は笑うことも出来なくなり、子ども達が手紙を書いたり元気づけてくれたりします。
でも、それも辛いです。私があなた達にひどいことをしてきたのにと思うと・・また涙が出ます。

いま、これを書いていて少し落ち着いたのですが、私は小学生の頃父親に、殴られて育ちました。夜父親の足音が聞こえると部屋に逃げて隠れたのを思い出します。
自分の子には絶対暴力は辞めようと思っていても、結局同じです。
本当にどうしたら良いのでしょうか。。

聞いて頂いてありがとうございました。

子供に怒ることが出来ず、長女は察して色々やってくれているのですが、下の子達が言うことを聞いてくれないのを見ると「お願いだから・・・」と泣きながら頼んでしまう自分がいます。
でも、子供に暴力をふるってしまう位ならその方が良いのでしょうか。おもちゃもこれで言うこと聞いてくれるのなら・・と買ってしまいます。

これで良いのかな？
でも、もうどうやって怒ったら良いのか分かりません。
それとも私は病院に行った方が良いのかな？
色々かんがえてまた涙が出ます。
今日夫は、相変わらず何も言わずに朝から遊びに行きました。。

ご主人がなにも言わないのは、きっとご主人なりの優しさなんだと思います。
私
の主人も、辛い時・間違った事をした時に、私を責める事はありません。
最初はそこを不満に思う事もありました。
でも、気付いた事があります。子育てと同じ感じなんじゃないか？と。
子育てしている時、子供が悪い事をしてしまっても、子供なりの理由や心の状態でどうしようもなく辛くてしてしまったんだろうって思える時って、私は子供を責めたり出来ないなって思ったりします。
主人も一緒なんじゃないか？って思うんです。
辛いなって思っている私に対して、責めたり聞き質す事は、私の辛さを助長し、もっと苦しめるんじゃないか？と考えているんじゃないかと感じるんです。

きっと匿名さんのご主人も同じで、匿名さんから相談されるまで触れないであげる事が、匿名さんにとって一番だと思っていると思います。
匿名さんがご主人に何か言って欲しいように、ご主人も匿名さんからの言葉を待っているのではないでしょうか？

最近、ＰＴＳＤに関して本を出版している方と知り合いになり、色々と話をしていく中で、暴力罰を受けて育った人間(精神的なものを含む：私はこっち…)は甘えるのが下手だったり、自分の感情を話して切れるのを防ぐ手だてを知らないんだと知りました。
そして、自分の過去の辛さを話し、自分の過去の辛さを解放していく事で、精神面での辛さが解消されていくと聞きました。
治療を受けると考えると気が引けたりすると思います。
でも、自身を過去のトラウマから救い出す事は、自身のために必要なのかも…と思います。
カウンセリングを受け、自分の心の中にある辛さを解消していけば、もっと自分らしさが見付かるかも。あくまで一意見としてですが。
別に病院への相談に行く事を奨めているのではなく、そうやって心の中に傷があるんだと思い直す事自体が大切だと思って欲しいです。

過去は変えられないけど、これからは変えていけるから、子供に対して悪いことをした時は謝りながら、親も子供と共に成長していけば良いのだと思います。
オモチャを与えても何も解決はしませんよ。
子供なんて言う事は聞いてくれない生き物（精神的に自我を抑えるような事は出来ませんし）と開き直って考えて、お手伝いの必要性を子供自身に知ってもらう機会が必要なんだと思います。

何はともあれ、あんまり自分だけでしっかりしないと！と頑張りすぎず、たまに肩の荷をおろして下さい。
ここで息抜きしながら、色々な意見をもらえばストレス解消の手だてになるように思います。

ありがとうございました。
少し怖いですがカウンセリング行ってみようと思います。
一人で考えるのは辛くなってきたので・・・。
でも、ここで少しでも話せて良かったです。
ＨＡＬさんありがとうございました。

２歳の子供が外から帰りたくないとダダをこね、なんとかなだめて玄関まで来たものの
家に入ってから叫び泣き続ける子供を思い切り叩いてしまいました。今日が初めてではありません。

家はお隣さんとは人がやっと通れるくらいの距離しかあいてない密集住宅地で、
我が強く癇癪もちの子供の泣き声の為に窓はこの時期でも閉めっぱなしです。
実家は離れており友達も一人もいません。近所の方は挨拶すら返してくれません・・・。
主人には「母親（私）がしっかりしてくれないと俺が辛いから」と言われてから
相談できなくなってしまいました。家事育児に関して今は全て私がやっています。
近いうちに義家族との同居も迫っており 精神的にますます不安定になってきました。

叩かれると子供は必死になってモガモガしながら涙をこらえようとしています。
その姿に胸が引き裂かれる思いがして、今日は洗面所に走っていって
ハサミをつかみ、自分の髪の毛を半分の長さに切ってしまいました。
鏡に映る自分の姿が情けなくて涙が止まらなくて、子供と一緒に大声で泣きました。

もうこんなこと繰り返したくない、でもどうしてもイライラが押さえられず
心に添ってくれる人も一人もいなくて、死にたくなります。
こんな母親いない方がいいですよね。もっと優しくて強いお母さんと取り替えてあげたいです。

なつさん　とってもとっても頑張ってますね。
えらいです。
それに引き換え、ご主人の
＞主人には「母親（私）がしっかりしてくれないと
＞俺が辛いから」と言われてから
＞相談できなくなってしまいました。
お子さんは二人のお子さんですよ！
私だったら、休日に黙って出かけちゃいますね。
相談しましょう！そしてはっきり言いましょう。
いずれ父親の出番、ということがある。その時に
なってから出て行っても、子どもは「いまさら
くんな」って思う、と。繋がりがあってこその
「出番」の意味が大きくなることを。
自分がしんどくなるなら、お金がなくても
預けて息抜きすることを考えて。

私は「一人で買い物したい、図書館に行って
好きなだけ見ていたい」という考えで、子どもを
通園施設に預けた親です（発達遅滞児です）
多動がすごくて。。。預けて一人で買い物へ
行った時の開放感！　そして改めて我が子が
可愛いことも。。。あの時、ずっといっしょ
だったら、今の私はなかったでしょう。
応援しています。

一番子供の我の強さを実感する時期ですね。
私も２才から３才になるまでの１年間は、子供にイライラさせられっぱなしでした。
私も何度か手を上げてしまった事があります。
そして、手を上げた後は死にたくなるくらい苦しくて、切な過ぎて泣けて…の繰り返しでした。
でも、そんな時期もちゃんと過ぎ去ってくれます。
今の辛さがずっと続く訳じゃないから大丈夫ですよ。

なつさんのお子さんは、きっと自己主張をちゃんと出来る性格なんでしょうね。でも、ちゃんと自己主張出来るのは、お母さんがちゃんと受け止めてくれるって親子の信頼関係が成り立っているからです。
だから、自分を責めなくて良いと思います。
手を上げてしまう事は良くない事だって誰だって言うけど、母親だって人間です。感情のセーブが出来ない子供を目の前に、自身の感情のセーブが出来なくなってしまう事だってあったって仕方がないと私は思う。
そこで、しっかり感情のセーブが出来る人間はそんなに多くないし、セーブ出来る人間のほとんどは周囲の理解やサポートが得られているんだって感じるから。

私は、子供の癇癪を抑えるのに「気をそらす」に集中しました。
家に入るのを嫌がれば、「お家でアイス食べようか」とか声をかけて、良くないと思いつつも食べ物で気を紛らわせて家に入れたりしました。
それでも、親子共に嫌な思いをするよりはずっとマシだったし、自分の心の健全のためには仕方がないって割り切ってそうしました。

なつさんの子育ての方針は分からないけど、気を紛らわせてしまうか、子供の欲求に徹底的に答えてみるかしちゃえば楽かも。
公園で遊んでご飯の準備が出来なかったら、お惣菜やレトルトだって良いじゃないですか。
だって、母親としてしっかりするために何かを犠牲にしなくちゃいけない時だってある。それだったら家事を疎かにするのが一番手っ取り早いし、そこでご主人が何か言うなら「母親として子供と向き合ってるだけで精一杯な時期だから、今は家事が完璧に出来ないかも知れない」って正直に話してみれば良いし、母親としてしっかりするために、妻までしっかりやる必要なんてないんです。もしそこまでしっかりやれって言うなら、父として夫としてやるべき事を言ってから！と開き直ってみちゃえば良いんです(笑)
ぜーんぶ完璧なんて無理！って開き直れば少し楽になれますよ。私はそうしています。

義両親との同居も考えたらストレスかも知れないけど、良い面だってきっとあるはず。
自分の体調が思わしくない時、ちょっと用事がある時、ご飯の準備をしたい時、親に子供の面倒みてもらっちゃえば良いんです。

きっとなつさんは皆に優しいから苦しいんだと思う。
でも、もっと自分にも優しくしてあげて欲しいです。
もっと皆に甘える図々しさみたいな部分持って良いんじゃなですかね。
甘えられないような状況だと思っても、手を変えてみれば案外すんなりいく部分もあったりするものです。
もっと自分を大事にしてあげて下さい。
心に寄り添ってくれる人きっといるはずだし、もしかしたらまだ出会っていないだけかも。

RINRINさん　ＨＡＬさん
やさしいお言葉をかけて下さってありがとうございます。
涙で途中で読めなくなるくらい泣きました。
主人に分かってもらうには時間がかかるかもしれませんが
やはり簡単に諦めてはいけないと感じました。

厳しい両親のもとに育ち、幼い頃から自分を押さえつけるところが私にはありました。
自分に対してまったく自信がなく、人に甘えることは罪とも思って生きてきた結果
時々自分自身を抑えられなくなりバラバラに壊れる事がありました。
大人になりこの考えは違っていたと気づいてからも
自分も他人も信じることが怖くて、もがき続けていました。

今日、子供がお気に入りの絵本を私に持ってきました。
落ち込んでいる私の顔をじっと覗き込んで、ちょっと考えてるようでした。
そして私の膝にちょんと絵本を乗せ、しまちゃんの人形を手にはめて一生懸命読もうとしています。
それは、まさに普段私が子供にやってあげていることでした。
その姿をみてまた泣けてきてしまっていると、今度は私の背中に小さい手を置いて
ポンポンなぐさめようとしているのです。

誰かに甘える方法は知っていました。
なのにやらなかった。
支援センターの番号を押しかけていつも止めていました。

でも、明日は電話します。
子供に信じてもらってる自分を、もっと信じてみようと思います。