こんばんは、３人の子供をもつ母親です、（５歳、２歳、１歳）今日中絶をしました・・・・・
麻酔からさめて、しばらく涙が止まらず、お腹の赤ちゃんに謝って、謝って・・・・・
まさか自分自身がこんな立場になるなんて思いもよらず・・・・
もっと主人が家庭の事を大切思ってくれてれば・・・・もっと強く産めと言ってくれてれば・・・・と他人に責任転換したいだけなのは自分でもよくわかってる

結局選択したのは自分なんだから、本当に強い気持ちで産む決心さえしてれば産めたはずなのに・・・・・・
私には出来ませんした
今のこの現状で精一杯でした

赤ちゃんの誕生がどれだけすばらしい事が身にしみてわかってるはずなにに・・・・・
とても悲しく辛く寂しいです

主人は余り変わらず仕事に行きました

もっと強くならなければいけないですよね、

いずれかは離婚して子供と４人んで
暮らせるぐらい強くなりたいです

なんか、上手く伝えれなくすいません・・・・・・

もう随分時間が経ってしまいましたね。
レスに気がつかなくて、ごめんなさい。

辛かったですね。
色んなケースがあって、予定外に妊娠してしまう事があるんですよね。（表現が不適切かもしれませんが）
ただ。。。女性は心だけでなく、体も傷つくのですものね。
もしかしたら、ご主人も心を痛めてるのかもしれないけど、今と10／9までとは、ひだまりさんの体は明らかに違うのですものね。

この気持ちを持ち続ける事も、強くなくては出来ない事かと思います。
三人のお子さんに、今まで以上の愛情注いであげましょうね。
相手があっての妊娠です。
あなただけで背負ってはいけません。
女性だけで背負ってはいけない事なんです。

あまり自分を責めないで。
お体をお大事に。。。

いろいろと理由があったんだから、ほんと
ご自分を責めないで下さいね。
僕も今は父子家庭ですが、亡くなった前妻との間には、結婚前におろした子供がいます。今は水子の供養をしています。
みんないろんな事情があると思うんです。
神様がひだまりさんのお体を労わったのかもしれません。
仕事に行ってしまうご主人の態度には賛成できないけど、ご主人もいずれ分かるときが来るはずです。来なければ教えてあげるべき出来事です。胸に刻み込んでおいて！って（笑）

実家に帰るなりして、少し休んでくださいね。

私も経験はあります。
その時以来、仲良し日は気にするようになりました。私も主人もそういうことに無頓着で、その前に授かった子は、医学の手を借りましたので、自然に授かるとは思いもしなかった、馬鹿親でした。
Drはそんな経緯の後の命、自然に授かって何よりと喜んでくださったので、非常に申し訳なく、結局、他の病院での処置となりました。
我が家の場合、主人が出産を希望しました。が、私が育児ノイローゼと、どうやら酷いつわり生活になるような雲行きで、妊娠発覚から、急遽、遠方の両親を助けに呼んだほどです。
よって、精神的に肉体的にも私が限界だったため、堕胎を決意。
私の両親も、私も3人目を堕胎となります。
ですので、私の母は私の意志に同意しつつも、同じ事をさせたくない！という気持ちで悩んでくれました。
義母は、孫は多く！と思っている人でしたから、一応「二人で決めなさい」といいつつ「仕事辞めてあげるから産めば」と言いました。
主人は、本当は産んで欲しい。が、実家の両親を呼ぶほど寝込んでいると私を見ると複雑だとは言った事あります。「産むのも、生まれるまで頑張るのもお前だから、俺が決めるわけには行かない」とも言いました。って、私の一存で決めるのか？？とその時思いましたが。病院などは付き添うし、Drにしっかり話を聞くとも。

どちらが悪いわけでもなく、お互いが、もっと快楽だけではなく、そういう行為が命を授かることになるという認識を強く持つべきだったのですから。

ご主人は、私の主人と似ています。
そうです、何もなかったかのように、生活しています。ただ、一概に双方の旦那が同じとは言えませんが。私の主人は、後に1年以上後です、「あの判断に間違いはなかったと思えるよ」とポツリと言いました。
おそらく、その間には、私を非難した時もあったのでしょう、自分を非難した時もあったのでしょう。ただ、私は、堕胎した時、はっきり口に出して欲しかったなぁーとは思っています。彼は、口を閉ざしたので、一人悩む羽目に、まぁー今にして思えば、個々に悩む羽目になってしまったのですから。
でも、1年後でもいい、気持ちに整理がついたのは、ほっとしています。
なので、あまりご主人を責めないでいただきたいとは思います。

男とは、なんというか声に出して、行動に出して表現するのが下手というか・・・・不器用が多いですから。

ただ、3人もの天使がいるんです。そんな4人でなんていわないで、5人で天に返した子の分まで幸せを、そして命を守って行っていただきたいと思います。

なお、ここへは最初から記載されましたか？ここは、一応、他の掲示板で長引きそうだなぁーという話題をこちらへ持ってきて、他の方に迷惑をかけないように！という管理人さんのご配慮なので・・・・ってごめんなさい、他で投稿されていたら、私の見落としです。すみません。

私も今年の８月に３人目を堕胎しました・・・避妊リングを使用していたのですが予想外の妊娠・・・私もまさか自分がこんな立場になるとは思ってもみませんでした・・・

両方の親にはどうしても言えませんでした。夫と二人で決めました。入院も退院も一人でしました。

辛いですね・・・私も全然心の整理が出来ていません。私も夫も息子たちを軸にそれまでどおりの生活をしています。何事もなかったのように。自分のことも「なんて冷たい人間なんだろう・・・」と思います。冷静に処置してしまった自分が怖く思えます。

どんなことがあっても忘れてはいけないんだと思いながら毎日過ごしています。

私の投稿内容がながーーーーいのであげておきます。それだけです。ごめんなさい

有難うございます
まさかお返事を頂けるとは思いませんした・・・・
私は今、３人の子供達の育児で精一杯で、時には虐待に近い事をしてしまいます、
自分自身子育てには向いていないと自覚しています、でも逃げ出す事はできません・・・・

本当に誰にも相談できる人がいなく、毎日自分自身で抱え込んで、正直辛いです・・・・本当は一番側にいる主人に相談できれは、私の気持ちえを解ってくれれば・・・・・どんなに楽か

それでも今皆さんのお返事頂いた事に、凄く感謝、そして涙が零れています、有難うございます。

今はまだ、堕胎した事が本当に良かった事かは解りません
きっと後悔する気がします

でも今３人の天使がいます
その子達は幸せにしていきたい
それは強く思います

本当に本当に有難うございます
皆さんのお返事を心の支えにして頑張ります

”育児ノイローゼ”板の『育児、躾け、教育悩みます』by匿名さんの続きです。

今回は匿名で投稿して、スレを長引かせてしまってごめんなさい…。
スレ主さんへの言葉も見付からないのに、どうしてもスレ主さんへの優しさがない事に、勝手に立腹した結果、〆後にも関わらず長期化するような結果を招いた事を反省しています。

本当に短期でごめんなさい。
スレ主さんの気持ち…少しでも軽くするようにって頑張ってる皆さんの気持ちを大事にしたかっただけなんです。すいませんでした。

〆後、投稿がなかったので、すみません。覗いていませんでした。

今、拝読して、とてつもない事になっていたと驚いております。
投稿して、すっきりしたのは自分だけで、レスされた皆さんに不快な思いをさせたこと、ここで深くお詫び申し上げます。

賛否があって当たり前だと思います。

皆さんが同じ考えでは、世の中戦争なんておきませんよ（＾-＾）
いろいろのご意見があって、当たり前ですから。
私を気遣ってくださった皆さん、ありがとうございます。そのお気持ちだけでも嬉しいですよ。

ボスさんには、ボスさんの育児、考え方がおありです。それを否定はしませんし。ボスさんの文章もしっかり受け止めるつもりですよ。

まーさんすみません。私がしなくてはいけないことなのに、まーさんがこちらへ移動してくださったんですね。本当にすみません。

また　多くの方がお時間をさいてレスしてくださったことは嬉しく思います。

〆られているのにすいません。さっきよんだものですから。
ただひとこといいたかったのは、物事は正か間違い、スパルタか甘やかしか、育児書が正しいか正しくないか、の答えを２つにすることはないのでしょうか。
育児書もいいところもあれば悪いところもある。
じゃあ、いっぱい読んでいいとこだけいただき！でもいいわけで、どこがいいところで、どこは必要ないかはみなさん人それぞれで。育児に悩んでいる人はありがたい書物だし、要らない人には要らないものだし。
殴ったらスパルタか？というとこれ、されはさわっちゃだめ！とかで手をぱしっとすることと、なんどいったらわかるの？ってぼっこぼっこになぐるのとでは差があるのでたたくのがいいのか悪いのかもいえません。
怒ってしまうのも、簡潔にこれはこうだからだめよ、というのか、４歳にありがちな間違いをくどくど１時間とか説教しまくるのか、では子供にくる影響も違うと思います。
ベビーカーしまってしまうのはどうかというと、散歩であるくぶんにはいいと思いますし、でも
歩き始めの子供は骨格が整っていないので１〜２時間歩かせるのは反対に子供の骨によくないと医学的にいあわれていますよね。
反対に４歳ぐらいになっても健康児なのにベビーカー乗ってる子がいるといや、歩かせようよ。ってなるかもしれませんし。
匿名さんの文章がしっかりした方という印象があるからきびしくしてます！とおっしゃると、すんごくきびしいのかもっておもうかもしれませんが、そうでもないのかもしれないし（笑）
育児書がただしいか、というより、お子さんへ愛情をしっかりかけてママも子供もわらっていられたらいいのではないでしょうか・
何事も度をすぎたらいかん、というだけで。うまくいえませんが太極マークありますよね、黒と白の。
あれってまっすぐ半分にすぱんと割れてませんよね。
白のいいとこも黒のいいとこも、どっちももうらおう、っていみらしいですよ。
自分を責める必要もないし、今はまだ育児が正解であったかなんてわからないんではないでしょうか。親も子も反省したり喜んだりしながら成長すると思います・
ただ、大きくなって自信をもって行動を起こせる子供は小さいときからいいところをしっかりみとめられて肯定されてきた、というのを読んで、どんなにしかっても、
おまえはだめだね、とかきらいだ、とかいわいようにしてます。
私は親に大好きといわれずにそだちました。
なのでいまだに人の愛情がしんじられなかったり、卑屈になりやすいです。
だから子供には大好きだよ、っていっぱいいってます。いやもちろん機嫌が悪いときにやつあたりっぽく怒ってしまうこともあります。
でもさっきはいらいらと怒ったのはママがわるかった、とあやまります。
私も反省しながらの育児の日々です。
いい子だなあと思う子供のお母さんの意見をいっぱいききます(笑）
うまくいえませんが、私が正しければみんなが間違い、みんなが正しければ私が間違い、ではないと。
しかる育児が間違ってるのであれば絶対おこりません！っていうのも違いますよね。
うまくいえなくてすいません

ゆんさんのおっしゃりたいこと判ります。

ご意見ありがとうございました。
親も試行錯誤。自分の親もそうだったようですし。頑張ります。ちょっと力抜くともありつつですが（笑）

スレッドの動向には気づいていたのですが、
土日はPC禁止デーになっているため、対応が遅れてしまいました（＞＜、

まーさん、ご配慮ありがとうございます。

元のスレッドをこちらにコピペしておきますね。

その後のレスは
「続・育児、躾け、教育悩みます
by まー - 2007/10/14(Sun) 21:59 No.15113」
こちらの方へ宜しくお願いいたします。

育児、躾け、教育悩みます
by 匿名 - 2007/10/08(Mon) 22:58 No.6425

これが育児ノイローゼかは判りませんが
虐待なのかもしれませんが。皆さんにご意見を伺います。
我が娘は4歳、外見は主人の母方の血を引いています。まぁ父似というところでしょうか。
性格は、私の小・中学生時代そのものです。

私の父は、「日本の父」そのもので、褒められたことの思い出は、高校受験での成功、高校で生徒会役員になったとき、結婚式、その程度です。ピアノの発表会は、いつも母と二人っきり。褒めてくれるのは、母だけ。
説教は、正座をしていないとさらに延びるだけ。
私と同年代の方ならば、ご想像つきやすいでしょうか。

そんな父の元でそだったからでしょうか。
私の育児は基本的にスパルタです。
ベビーカーも早々に倉庫へ。
歩けるのに、何故乗せる必要があるのか。
勿論、疲れれば、おんぶをします。ショッピングカートに乗せます。そこまで鬼母ではありませんが、しっかり歩く、走るようになってからは、ベビーカーは遊園地以外持って行くことありませんでした。

私は育児書を読みません。
出産前、漫画のような育児書を友達に薦められ読みましたが、なんとなく、他人事でした。我が子は早産、未熟児でしたから、育児書の生後1ヶ月後、2ヵ月後というところは、我が子は、生後2ヵ月後で、やっと育児書の生後1ヶ月に相当する、いや、まだ足りないかも・・・状態でした。半年ぐらい、育児書を開いては数行、数ページを読んでは
「我が子はまだこの月数に達していたい・・・」
と落ち込む日々。よって、
「育児書に頼らない」
と決めました。勿論、病気、怪我、離乳食の進め方は育児を頼りましたが、ハイハイができたらどうこう、などは全く読みませんでした。

よって、外国人の方の育児書でしたでしょうか、読みましたが、またもや「他人事」としか読めず。途中でどこかへ行きました。

育児書どおり育てて果たして立派な大人になるのでしょうか。育児ほど十人十色のことはない。育児書どおり育てたら、皆一緒になる。そういう思いが根本にありました。
未熟な私だが、子供から色々教えられながら自分なりの育児を見つけよう！と思ったのです。

が、私は厳粛な父から育てられ、どうしてもスパルタになりがち。
子供を家の外で反省させるなどざら。
そして、悔やむ。
が、またやる・・・(毎回ではありませんが、近所からすれば、またやっている！と思われていると思います）

ただ、娘は、躾に対しては優しい言葉では聞き入れない！と気づきました。性格は私似ですから、直にわかったんです。

でも、今にして思えば、私似であっても彼女は彼女。私の方法は間違え・・・・

本当に、文章がなっていませんが。
今、思うのは、育児書どおり、育児アドバイス本どおり育てることが一番いいことなのかも。と思う日々。
が、私は短気。短気は損気、よって、いつも自分の短気に苦しめられていますが。

かーっとなると、優しく優しくと暗示をかけても無意味、数分後には怒鳴っています。

ただ、子供の目線に立ち、母が何故ここまで怒鳴るのかは説明します。
時に、二人っきりになり説明します。がまだ4歳、当時ならば、2,3歳、話して判る年齢ではない、でも気持ちは判って欲しい。でも、それは、自分への反省の言葉？？と一瞬でも思うと、その後の落ち込みは書くまでもありません。

ですが、私も人間です。「喜怒哀楽」あります。育児のおいてだけ、怒を消し去れ！と言われても消せません。
どうしたらいいのでしょうか。

私は、間違いだらけなんでしょうか。
怒鳴る、スパルタママはもうだめでしょうか。
私は給食費や保育料を支払えるのに、払わない親よりまともだと思っていました。でもそうじゃないんだと、そういう社会のルール違反を犯しても、育児をしっかりしていれば、いい親なのかも、と思うようになりました。

正直、子供にどう接していいのか、判りません。怒鳴るな！優しく！
私には、ただただ抱きしめてやるだけしかできません。怒って、怒鳴って、最後は抱きしめてやることで精一杯。
どうしたら、子供に優しい言葉を投げかけ、その言葉を子供は素直に聞き入れてくれるのでしょうか。

どうしたらいいのか。もう限界です。
一層、離婚し、子供には優しい言葉をいっぱい知っている女性に母親になってもらっては？と本気で思っています。
短気を30年やってくるともうこの性格を消し去ることは難しいです。もう駄目です。
どうしたらいいんですか、私は

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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by ぷち。 - 2007/10/09(Tue) 00:24 No.6426


こんばんは。

とっても思いつめていらっしゃるようにみえます。
私もどちらかというと、短気です。
２人の子どもがいますが、２人とも私と同じようなキレ方をします。
反省の日々です・・・

私の場合も育児書ほとんど見ませんでしたよ＾＾
最初見てたんですけど、こうなきゃいけないんだって焦って悪くしちゃって。
途中でやめました。
自分は自分だし、子どもは子どもなりの成長をするんだって。
『そういう社会のルール違反を犯しても、育児を
しっかりしていれば、いい親なのかも、と思うようになりました。』
って書かれているのが気になって・・・
どんなに悪さをしても、ワガママいっても、きちんと謝る事が
できたり、箸をちゃんと持つ事ができたり、挨拶をきちんとしたり
そういったことってやっぱり大事だと思うんですよね。
どんなに育児書のとおりに育ってても、他に優しくできないのは
寂しいことだと思いませんか。

お子さんには、叱られても怒鳴られてもママ好きっていいませんか？
親子ってそういうところがあるんだと思うんです。
それに甘えていいってわけじゃ決してないけど、悪い事は悪いって叱るのは
普通ではないでしょうか。
私も危ない事やいけないことをした時はがっつり叱りますよ。
お子さんももう４歳、いろんな会話ができるようになります。
冗談言ったり、テレビの感想を話し合ったり。
いろいろな話をしてみてください。
ママがなんで怒るのか、怒られてどんな気持ちだったのか・・・
案外子どもからあったかい言葉もらえたりしますよ。
私の場合、仕事で失敗したこととか、職場であったいやな事とか
結構普通に６歳の長女に話したりしてます。
慰められたり、励まされたり、ものすごい癒しのパワーもらえたりします。

話がかわってしまいましたね。
もっとお子さんに対して素直になってみるとかどうでしょう。
とりとめのない内容ですみませんでした。
私の場合でした。




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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by まー - 2007/10/09(Tue) 01:56 No.6427


育児書どおりに育ってくれたら、こんな楽なことはないですよね。
でも育児書ってなんでしょうね。

私は何冊も育児書を読みました。娘が小さな頃は引きこもりでしたし、痔のおかげで超長トイレで読書三昧でしたので（笑うとこですよ！）。
しかも旦那がそんな本ばかり借りてくるし。

育児書によって書いてあることが全く違ったり。
時代が変わると、それまで当然の様にしてきた事が間違いとされたり。

つまり、育児書にも正解がないんですよ、きっと。

もし育児書どおりに育ててきたとしても、別の育児書を見つけてしまったら、やっぱりこっちの育児書どおりに育てるべきだったんじゃないか…って思っちゃいますよ、きっと。

とりあえず、育児書のことは忘れましょう。


今までの自分の育て方が間違いだったのでは…って考えちゃいますよね。
だって、よその子のが優れて見えるし、よそのママのが優しく素敵に見える。

でもそれは正に、『隣の芝は青く見える』です。

どうやって育てたって自分の思い通りの子供にはならないし、理想のママにもなれないんですよね。
それは自分だけじゃなく、全ての親が持つジレンマじゃないでしょうか。


”私には、ただただ抱きしめてやるだけしかできません。”
すごく素敵なことですよ。
迷ったら、抱きしめましょう。

匿名さんのこの一文で、育児に大切なことを教わりました。
匿名さんの育児、素敵ですよ。
”私も抱きしめよう”って思いました。

シンプルに、自分がどうしたいか、シンプルになってください。

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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by よい子 - 2007/10/09(Tue) 16:21 No.6428


私もきかない男の子相手に悩む日々です。すぐに怒鳴って、汚い言葉を使ったりしてしまいます。自分の育児は間違っているのかも・・・と色んな育児書を読んでは見ても、まーさんの書いてあるとおりその本によって違うことが書いてあったり。
匿名さんはどうして自分の育児に自信が持てなくなったのでしょう。
誰かに指摘されたのでしょうか、それとも子供の様子が変わってきたと感じたのでしょうか。

匿名さんはとても頑張ってこられたと思いますよ。躾は習慣だと思うので、理由じゃなく厳しくしなければいけないこともあると思います。
子供はなるべく歩かせる。とても大事なことだと思いますよ。子供は楽をさせないってよく考えると当たり前の事なんですよね。でも私も最近まで、甘やかしてる意識なく楽をさせていたなと反省しているところでした。

育児ってホントに難しいですよね。どうしたらいいか解らなくて、自分を責めて落ち込んで・・・。
でもそんな自分を肯定してあげて下さい。良く頑張ってるねって。
今匿名さんは「〜しなければいけない」という気持ちで支配されているのではないでしょうか。自分の中の一つ一つの気持ちを全部肯定してあげて下さい。
私はそうすることで不思議と安心してくるんですよね。

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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by ちかちゃん - 2007/10/10(Wed) 00:30 No.6429


こんばんは。３歳の娘がいるパパです。

「私似であっても彼女は彼女」
「ただただ抱きしめてやるだけしかできません。」
これができているだけで親として十分だと思いますよ。お子さんからすれば、自分を一人の個として見てくれて、しかも抱きしめてくれることで安心感を感じられるわけです。自分の子供に叱ることができるのは、匿名さんだけなので、みなさんも言われてるように、あまり自分を責めないでくださいね（＾＾）。僕も朝から注意しっぱなしです（笑）。穏やかな感情で出勤したいなぁと思うけど、なかなか難しいですね。

育児本、僕は頻繁に読みます（＾＾）；。でもそれは、育児の方法を学ぶのではなく、自分の気持ちをコントロールするため。例えば、「子育てハッピー・・・」では、「子どもは、10言って1をやっとやる子、10言って100やる子、まで様々、幅広い。だから、やる子とやらない子では100の差があるの。」ってあります。100の差ってすごいですよね。ひょっとすると、自分の子供は、「できない困った子」ではなく、「できなくて困ってる子」かもしれないなぁって思うこともあります。こうやって、育児本から子供への目線を養ってるの。えー？って思うこともあるけどね（笑）。

あと、お子さんには、こんな一生懸命考えている匿名さんが一番の母親だと思います。今、あるステップファミリーの団体の会員になっているけど、継親の現実はほんと大変です。周囲の視線に耐え、継子と一緒にいるだけで、心の中がざわざわしてくる方も見えます。みんなそんな中で必死に明るい未来を夢見てがんばっています。ただ、実親以上にはなれないのが辛いって悩みながら・・・。元妻も同じでした。

先日娘を注意してたら、「パパ、怒らないで」って。もうはっきりと言うんですよね。そんなときは、はっきりと「ごめんね、怖かったよね、怒りすぎた」って返します（笑）。
諭す、スパルタママを目指してみてはどうですか？僕は目指しています（＾＾）。


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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by 匿名子 - 2007/10/10(Wed) 03:17 No.6430


私もかぁ〜っとなると自分に暗示をかけます「落ち着いて落ち着いて」「優しく優しく」・・・
でも、自分が疲れていたり余裕がないときはそんな暗示にもかかりません。

ここで優しく抱きしめてあげたら泣き止むだろうとわかっているのに、そうしてあげたいのに、怒りで燃え盛る血はとめられず、罵声をあびせたり、小学生みたいに首をぶんとふって無視しているんだとアピールしながら無視をするという最低な親してます・・・・・・・

育児書たくさん読んでました・・・

一人目の育児は育児書のようにできたんです。ほめて育てるということができたんです。どんなことでも説明で納得してもらう時間があったんです。

でも、二人目からはもうだめです。
育児書の言葉にさえ八つ当たりします。
「兄弟双方の言い分をきいて、優しく諭す・・・」なんて、日常のこんな状態でできるわけないじゃん！！！
「子供は親の笑顔をまっています」って、わかっているんだけど、汚す、わめく、寝ない、転ぶ、全裸で走る子供に笑顔で対応なんて無理ぃ〜！

夜な夜な「ハッピーアドバイス」とか「心を育てる」とかいろいろ読んでは反省し、子供のはつらつとした笑顔を明日こそは取り戻そうと思うのに、朝になると幼稚園〜！早くぅ〜！もたもたしない〜！なにやってるのぉ〜！と慌しい日常が始まっちゃって・・・

子供に怒鳴ることなく優しく聖母のような育児をしている人がいるとしたら、家事一切を家政婦さんがやってくれる専業主婦ぐらいじゃない？

私、最近よく怒っているんだけど、独身時代や新婚時代は温和なほうで、今も私の実情を知らない人からは「優しそう」なんていわれています・・・が！！が！！育児中の女性が清楚で温和で可憐なわけがないんです！！！
親子で魂のぶつかりあい、真剣勝負の毎日です。
育児書よんでも、育児書のようには絶対に育てられません！育児書マニアでも、どんなに優しい言葉を知っていても、どんなに愛情があふれていても、ずぅ〜っとにこにこなんてしていられないよね！！

外に出しておこっても、それでお子さんがどこにだしても恥ずかしくない立派な礼儀を身につけていれば、匿名さんの育児は成功例になるもの。
育児書にはいいことたくさん書いてあるけれど、その通りに育てられた人はいないよね。きっと。
みんな模索しているから、あんなにたくさんの種類の育児本があって、売れていて、でも解決できずに模索して・・・そして、子供も親も大きくなって、あぁ〜小さい頃はかわいかった・・・とか言っちゃうんじゃないかしら。

優しくなりたいね！！！


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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by 匿名 - 2007/10/10(Wed) 20:30 No.6431


皆さん、ありがとうございます。
無茶苦茶な文章でしたが、誰かに話さずに要られません。主人に話しても、どうも主人もどの育児が、どんな育児が我が子に適しているのか判らないでいるようです。よって「仕方ないよ」で済ませます。
仕方ないよ＝未熟な親、子供は理解力未熟、という意味のようです。

実は、幼稚園のお友達のママが
「こういう言い方って教育上良くないんですって」
と言うママが多いんです
「「嫌い」を極力使わないで来たのに「ママ嫌い」といわれてショックで・・・」
なんて聞き。私、しょっちゅう「嫌い」なんて言っている・・・
「○○（娘）は、これ嫌いだもんね」
など、食事や遊び、玩具選びなどの時に使いましたが、そのママはそういう時も使わないらしく・・・・そんな話を聞くと、徐々に落ち込み始めました。

育児書は、ちかちゃんさんのおっしゃるとおり、あぁーこれでいいのだ！とある意味、自分への慰めになる部分もあります。
「言っても判らない歳、でも話さないより話すべき」
なるほど〜〜、とうなずく事もありましたが、中に、否定するような内容もあるわけです。
例えば
「話さないより話したほうがいい」
自分は「話さない」派だとします。すると「私の育児は間違っていた」と思ってしまったのです。すると、これ以上読むと私の育児は否定される！と思い、読まなくなることが多くなったり、他人事として、意識を遠ざけないと読みなかったのです。

でも、皆さんのお言葉に、育児書読まなくて良かったと思いました。
なぜならば、生の声とでもいいましょうか。
「これこそ、私の知りたかった育児書」
です。そう思いました。このHP自体が私の育児書かもしれません。

本当にありがとうござました。

ちなみに、ベビーカーを使わせないことは当初、両家の親に結構非難されました。が、今、持久力のついた我が子に、その成果を見たらしく、そのことに触れなくなりました（笑）

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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by りえ - 2007/10/12(Fri) 05:56 No.6432


〆後ですが。

私、匿名さんの文章読んで、とても素敵に思いました。
悪いことは悪い、正しいことは正しい、という姿勢が見えていて素敵だと思いました
加えて、「ただ抱きしめてやる」「彼女は彼女」なんて、それが出来ないから悩むママが多いのに、それができているなんてすごいです。

私も育児書読みませんでした。
結局、育児書っていわゆる平均の子どもの育児がのってるだけで、我が子にあった育児ではないんですよね。
例えば、離乳食にしても、我が子はアレルギー持ちなので、普通の離乳食は進めることはできませんでした。
毎週、医者に１週間口にしたすべてのものを書き出して持って行き、アレルギーのチェックをし、医者と
「先生、いつになったら卵の入ったパン、たべさせられますか？」
「そうだね〜、小学校に入る頃、パン試してみるか。病院の中でね。ショックが起こった時、自宅だとパニックでしょ。まあのんびりやりましょうよ。今週は、白身の魚、食べさせてみますか？」
なんて会話していた私にとって、育児書の（１才前後には固ゆでにした卵の黄身をおかゆなどにまぜてやり。。。）なんて文章はまったく無意味だし。
具合が悪そうだな、と思ったら育児書読んで「風邪？ヘルパンギーナ？突発？」と悩む時間より、医者に行って我が子にあった治療をしてもらう方が早いし、反抗期のことにしても、周りのママ経験者（姑やママ友、自分の親など）に相談した方が早くないですか？

ベビーカー、使わないなんて偉いですよ。私はあれは、赤ちゃんでなくてママが楽する為の乗り物だと思ってます。
もちろん私は外出時の抱っこが重くていやだったので、さんざん使いました。（笑）



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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by ボス - 2007/10/12(Fri) 12:38 No.6433


みなさん、生ぬるい言葉で相談者を結果的に不幸にしていますよ。はっきり言いましょう。

スパルタは今すぐおやめなさい。まだ間に合います。

育児書とはどういった類か分かりませんが、いわゆる生後何ヶ月ならどういった発育とかそういったガイド本でしょうか。

ともかく育児本を鵜呑みにするのは愚の骨頂。しかし読まないのは思考停止でしょう。自分の育児に１００％の自信のある人っているんですかね。

育児本・書籍は、そこに書いてある内容から共感できる部分を見つけて実践すればよいだけでしょう。そして結果が伴わなくても別にかまわない。また悩み学習・実践すればいいんです。

以下の本を薦めておきます。育児世代必読ですよ。

『子どもへのまなざし』
『子どもが育つ魔法の言葉』
『家族依存症』

前半２冊、特に『子どもへのまなざし』ｊを読めば、あなたの育児方針が間違っていることがはっきり分かるでしょう。

『家族依存症』は、育児とはちょっと違いますが、読めばあなたがお父様の影を引きずる理由がわかり驚愕するでしょう。



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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by 今回は匿名で - 2007/10/12(Fri) 14:06 No.6434


スレ主さんには…どう言葉をかけて良いのか悩んでいて、いまだにどう返信して良いのか分からないのですが、ボスさんの言葉にはちょっと無神経さを感じたので、横レスですが反論させて下さい。

＞ぬるい言葉で相談者を結果的に不幸にしていますよ。はっきり言いましょう。
と書かれていますが、自分が同じ立場にない状態や、文章の中だけで判断する場合に、相手を思いやりながら、相手の気持ちを理解しながら言葉を選んで書くのは当然の事ではないでしょうか？
生ぬるいって…皆さんが真剣にレスしている事を、あなたが軽んじるのは構わないけど、皆さんはスレ主さんを気遣ったり、スレ主さんの悩みを軽くしてあげられるには…を考えた結果で出た言葉です。
あなたの書いている事は失礼です。

育児本に関しての言葉もあなたの考えに過ぎず、それを当然のように押し付けていくのが正しい意見ですか？
あなたが読んだ本は万人に正しいと評価される本ですか？
育児方針が間違っているかどうかは、誰が判断することですか？誰にも答えなんて見つけられないんですよ。虐待でもない限りは誰も口出しなんて出来ないし。

あなたのような考えが、悩み・苦しみ・壁にぶつかった人間を苦しめるんですよ。
少し自分の言葉の出し方を考え、相手を思いやる気持ちを持った方が良いと思います。

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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by ボス - 2007/10/12(Fri) 21:33 No.6435


「今回は匿名で」さん、まず、ここは「育児ノイローゼ」という、どちらかと言うと癒しの掲示板である事を無視してスレ主さんを痛烈に批判する内容のレスをする事で、「今回は匿名で」さんに不快な思いをさせてしまった事、これについては謝罪します。私の表現が不適切だったかもしれません。

ただ、ここは「まじめに討論」の場でもあります。以下、反論です。よかったら読んでください。

まず、私は人に相談されると、もちろん同情もしますが間違っていると感じたときには、ハッキリと間違っていると伝えます。それが本当の思いやりだと思っているからです。

ここでまたスレ主さんの発言を蒸し返すのは良くないかも知れませんが、話の流れですから書かせていただきます。

・育児は基本的にスパルタ
・ベビーカーも早々に倉庫へ
・優しく優しくと暗示をかけても無意味、数分後には怒鳴っています

これらの発言を見て、正しい育児と思う人は極少数でしょう。上でレスされている皆さんも、ほんとうは「怒鳴らないで、やさしく接してあげて」と考えているのではないでしょうか。しかしそれをオブラートに包んで同情的なレスをする。これが本当にスレ主さんを「思いやる」事なんでしょうか。

スレ主さんは結局〆で次のように自己を肯定されています。

・育児書読まなくて良かったと思いました
・これこそ、私の知りたかった育児書
・ベビーカーを使わせないことは当初、両家の親に結構非難されました。が、今、持久力のついた我が子にその成果を見たらしく、そのことに触れなくなりました（笑）

スレ主さんはこれからも自信を持って「スパルタ育児」するわけですね。皆さん、それで良いんですか？ スレ主さんの為、お子さんの為になっていますか？

最後のベビーカーの発言など、私には、母親の顔色を窺って（本当は抱っこして欲しい、ベビーカーに乗りたいのに）頑張って歩く不憫な子供の姿が目に浮かびました。

いかがでしょうか。

以下、また私の主張ですが、

子供は甘えたいときに甘える事が出来ないと歪んだ子供に育つ。皆さん、常識的に知っていますよね。もちろん人には人の育児があるのは分かっていますが、現代の育児においてスパルタ育児が完全に否定されている事も常識ですよね。

私の書き込みに書いたとおり、育児本は鵜呑みにする必要はありません。共感できる部分を見つけて実践すればよいだけです。１００％自分の育児に自信のある人など居る訳もなく、育児本をヒントに自分の育児論を作っていきますよね。

スレ主さんはお父様から受けた「スパルタ育児」により、お父様との間で共依存の状態になっているようです。そしてその状態にある人の多くは自分の子供にもそれを強制してしまいます。

スレ主さんが育児本を読んで、現代の育児の基礎（褒める、甘えさせる、過保護なくらいでいい）を学んでいれば、この共依存の負の連鎖を断ち切る事が出来ると私は考えます。

ちなみに、私の紹介した本は全て評価の確定した本です。まさに「万人に正しいと評価される本」です。もちろん１００人中１００人とは行かないでしょうが（そんな本は存在しません）。ここのＨＰに出入りしている人は育児に熱心な方が多いでしょうから皆さん存知な本だと思います。特に『子どもが育つ魔法の言葉』は世界中で長年ベストセラーになっている、まさに育児のバイブルです。


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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by りえ - 2007/10/13(Sat) 04:38 No.6436


ボスさん、あなたはずいぶんご自分の育児に自信があるのでしょうね（というより自分の生き方、考え方全般に自信がある）。

私が匿名さんの文章をよんで感じた人柄は、
厳しいお父様と、優しいお母さまに育てられた悩みやすい人、というものでした。
今でこそ我が子の入学式や授業参観に有給とってかけつけるパパが大多数ですが、私が子どもの頃は入学式は母親がくるもので、父親がきていると
「○○さんちは教育熱心ね」
と母達が感心するような時代でした。
ですからピアノの発表会に父親がいないとか、私からすればそんなにかわったことではないと思ったし、受験に成功したときくらいしか父親に褒められたことはない、というのも、昔のお父さんはそんなもんだよね、と思ってよんでました。
私も、父親に褒められたのは高校や大学に合格したとき「がんばったな」といわれたくらい。大学の時なんて、父の実家は貧しく大学に行けなかったので
「行かせてもらえる機会をもらったのだから、本気でがんばれ。勉強嫌だ、って言うなら大学なんて行くのやめろ。お父さんはお前に頼んで大学に行ってもらうわけではない。」という小言つき。
そんなもんじゃないですか？私たちの親世代は。
うちの父は私がすごく悪い事すると、ビンタする事もありました。正座で説教は、当たり前でした。父親も正座して説教してたし。
そんなもんじゃないですかね。昭和の親というのは。

でも、私は父親を厳しいと思ったことはありません。父は、直接私にはいわなくても、時々私が困っているときに手をさしのべてくれたり、
「昨日お父さんが、あなたのこと頑張ってるな、えらいなって褒めていたよ」って母がこっそり耳打ちしてくれたからかな？なんというんでしょう、、、口にはださなくても自分を大事におもってくれてるのは伝わりました
だから匿名さんにはそういう思い出がなくて、ただただ厳しい父親像が残っているのかなって思ったのです。
匿名さんがスパルタ、スパルタと書いてますが、別に虐待したわけでなく、育児放棄しているとも思えない。
怒鳴っているのも、例えば
「お前なんか産むんじゃなかった」といった類のものではなく、
「そういうことしちゃいけない！それは悪い事だ」
という類のしつけの事だと思ったのです。
だから、私は、匿名さんをはげますつもりで上の文章を書きました。つまり、私は、匿名さんが自分で思うほど匿名さんが変わった家庭で育ったとも思わないし、匿名さんがそんなにひどい育児をしてるとも思わない。そんなになやまないでって意味で。

以上が私が書いた事への基本的考え方なんですが、長々とすみません。


ボスさん、あなたにとって甘えさせる、とはどういう事なのでしょう。
私も『子どもが育つ魔法の言葉』読んだことあります。この本、結構賛否両論ありますよね。皇太子さまが紹介したので一躍有名になりましたけど。
そのほかにも、毎週１冊のペースで育児書、教育書の類を読んでいます。
上では、「育児書読みませんでした」とかいたのに矛盾してますね。すみません。自分の育児には全然参考にしていませんが、職業上読む必要があるので、知識としては読んでるんです。
私は学校で働いてます。その関係で、育児書及び教育関係の書籍は大学時代からたくさん読みましたよ
で、私がいつも思うことは、本の作者が言いたいことと、それを受け取る側では違うんだよな、ということです。
ボスさんが言っている
甘えたいときに甘えることができないと、ゆがんだ子に育つ
スパルタ育児が完全に否定されている
褒める、甘えさせる、過保護なくらいで。。。というのも、全部私もそう思っています。たいがいの育児書にも載ってますよね。
でも、現代のママさん達は甘えさせると甘やかすがわかってない、とある育児書に書いてありました。子どもが要求していないことをやるのが甘やかす、子どもが要求したことをやるのが甘えさせる、ということらしく、その本では、子どもが服を着るとき、「ママがやってあげる」とボタンをはめてしまうのが甘やかす。子どもがボタンをはめられず「ママ、やって」と言ってからやってあげるのが甘えさせる、と書いてありました。そして「自分でやりなさい！」と突き放すのはよくないと。
ベビーカーにたとえると、私のように自分の腕が疲れるの嫌だな。子どもの歩くのに付き合うとノロノロして疲れるし。ベビーカーのせちゃえ！ってのが甘やかす。子どもが自分で歩きたいぶん歩かせて、疲れたらベビーカーに乗せるのが甘えさせる。ってことになると解釈していいとおもいます。

匿名さんも、疲れればおんぶ、ショッピングカート。。。と書いてますよね。買い物中、ヨチヨチ歩く子どものペースにあわせたりするほうがよっぽど疲れる。そういう意味で匿名さんは逆にえらいと思いましたよ。私は。

また、
「こういう言い方って教育上よくないんですって」というママが幼稚園に多く、、、云々、のところも、私はすごく共感してしまって。というのも、私の勤務する学校の保護者にもこういうママさんいるんですが、言っちゃ悪いど、、、そういうママの子どもってあんまり、、、
な場合が多いんです。
なんと言うんでしょう、育児書やテレビで育児の評論家が言ってることを鵜呑みにして理想論振りかざし、個性とワガママがごっちゃになってたり。

・育児は基本的にスパルタ
実際見てないから、どの程度スパルタなのかわかりません。でも私は、必要な時は抱っこしたり抱きしめたりする優しい母親像がうかびました。
・ベビーカーも早々に倉庫へ
ベビーカー使わなくても、疲れたら抱っこしてると書いてあるし、確かに倉庫にしまう人は少ないけど、家が都心（地下鉄使用）か地方（マイカー使用でそんなに歩かない）かでも違うし。。。
・優しく優しくと暗示をかけても無意味、数分後には怒鳴っています
これは、幼稚園くらいの子どもがいるママさんは大多数そうじゃないですか？怒鳴らず優しく「だめよ〜」と優しく言って
「怒鳴るのは何も意味がないって育児本にあったわよ。叱らない育児をしてるの。（確かに怒鳴るのはよくない。でも、だめよ〜なんてへらへら言ってるお宅の息子さんはジャイアンのようになってますよといいたい）」
って勘違い発言をしてるママさんよりよっぽどいいのでは？
理想は、怒るのではなく叱る。感情的にならずになぜ悪いことなのかをきちんと言う、なんでしょうが、感情的にならずにびしっと言うって難しいですしね。

・スレ主さんが育児本を読んで、現代の育児の基礎（褒める、甘えさせる、過保護なくらいでいい）を学んでいれば、この共依存の負の連鎖を断ち切る事が出来ると私は考えます。
スレ主さんは、過保護ではないですが、必要なときは褒めたりあまえさせたりしてると思いますよ。
また、育児本を強く薦めていらっしゃいますが、なにも本に頼らずとも、それこそこういうサイトをのぞいていろんな意見を聞いたりするだけでもずいぶん違うと思いますよ。育児書って、言い方変えれば「どこかの一人の人が考える正しい育児」であって、作者の考えにかたよってもいるわけです。逆にこういうサイトはいろんな考えや知識があったりしていい点もありますよね。
そういう意味でスレ主さんは、このサイトのみなさんの意見を
私の知りたかった育児書、と言ったのだと思うし、持久力云々は、ちょっと笑いを取ろうと思って書いたしゃれみたいなもんだと思ってました。



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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by 今回は匿名で - 2007/10/13(Sat) 14:27 No.6437


か…書きたい事はほとんど全てりえさんが書いて下さっていたので、あとは個人的な事を。

まじめに討論だからって、間違いも何も誰にも正解なんてこの場では言い切れないものです。
ボスさん勘違いしないで下さい。
間違っている事は間違っていると言うのが正しいと書かれていますが、スパルタって言葉に過剰反応して、自分の正義と美徳を振りかざし、肝心な部分を読み取らずに意見の押し付けをするのはどうかと思います。

少ない文章内の情報から何を読み取り、何を感じ取るかは個人の読解力の差も出るでしょうけど、切羽詰まった人や、悩んでいる人はどう言うつもりでこう書いているのだろうか？と相手の状態も加味しつつ読んでいかなければいけないのでしょうか？

「自分は正しくないかも…」と悩んでいる人間に「そう！あなたは間違っている。○○と●●の部分がおかしいから、この本とこの本を読んで考えを正しなさい！それが一番正しい道だから」と言うのはどうかと。
もっと相談者の気持ちに対して汲み取る優しさや、前向きになれる言葉を与えるべきではないですか？
あなたがすすめている育児本の内容にも、子供を前向きにさせる話し方の説明ありませんか？大人もそれと同じなんですよ。
『子どもが育つ魔法の言葉』同様に、相手を育てる言葉と、相手を追い込む言葉が存在するのです。

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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by ぷち。 - 2007/10/13(Sat) 20:15 No.6438


〆後にすみません。

スパルタ育児って・・・最初の投稿の時には、少し厳しくしすぎているかもって
ご自身が思っていらっしゃる印象が強かったので、そうではないよって。
お子さんから離れてしまったらいいのかと悩んでいるようでしたから、そうではない
お母さんって存在はそんなものじゃないんじゃないかなぁって書き込んだしだいです。

スレ主さんのやってることが正しいかそうでないかって、そこには考えが及んでいません。
優しく言ってわかる子とわからない子とタイプがいろいろだと思うからです。
うちは２人いるのですが、上は言って聞かせたらわかるけど、下はいったん声を張り上げないと
まったく聞き入れようとしない。
同じようにしたいんだけど、それじゃ応じることが難しいんです。

転んでも自力で立ち上がりなさい、喧嘩は自分達で解決しなさい
怒ってる・泣いてる理由をきちんと伝えなさい
挨拶はきちんとしなさい。
そうやってきている私もスパルタなんでしょうか。こけて泣いてるわが子を
手を出さずに見ているのですから・・・
程度がわからないので、悩んでいたりもするんじゃないでしょうか。

私自身いろんな意見があるんだなぁと、横レスながら思っています。

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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by DN - 2007/10/14(Sun) 01:01 No.6439


〆後に失礼いたします。

スパルタってなんでしょう？
やれる事をやらせて、出来ない部分は手を差し伸べる。。。これは厳しさの中の優しさで、付き合ってる匿名さんは立派だと思うんですよね。

ただし。。。自分にも厳しい人なんじゃないのかな？
だから、少しでも怒鳴ると後悔して、怒鳴っちゃいけない、怒鳴っちゃいけないってストレスためて。。。
その結果が、このスレじゃないんでしょうか？

優しく教えても、最後まで見届けなくては、意味ないし、厳しいからって、寒空に一晩中外に出していては、ソレこそ取り返しのつかない事になってしまいますよね。

心が楽になれば、いつもより多く、優しい言葉が出るかもしれないし、怒鳴るのをグッとこらえられる時が、増えるかもしれないじゃないですか。

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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by まんぼう - 2007/10/14(Sun) 16:11 No.6440


〆られているのに、すみません。

育児ノイローゼと言うタイトルの掲示板なのに、何だかもっとストレスがかかりそうなレスがあったのでとても気になりました。

スレ主さんは、ご自分のお父様の厳しさを感じながら、自分の行動ももしかしたら、スパルタなのでは・・・
と言ってますが、だからその言葉＝スパルタではないと思います。

少なくとも、スレ主さんは今の現状から抜け出したいと書き込まれているのに、

＞あなたはスパルタを続けるのか・・・

などなど、スレ主さんのストレスを増長させるレスが、「反レスだから、考え方が間違っているから」
と言う理由で相手への思いやりも感じさせない文章でつづられていること自体、その行為の方が私には問題のように感じます。

いろいろな意見があって当たり前ですが、
ネット上で相手が見えない会った事もないからこそ、思いやりを持って書き込まれている。
これが、大半の方のレスであって、決して、

＞オブラートに包んで同情的なレスをする

ではないと思います。

育児は１００人のお子さんがいたら、１００通り以上の方法があると思います。
ですから、育児書はこれがいいなどと始まり、
決め付けられた発言は、悩んでいる内容によっては逆にもっと追い詰められることにもなってしまいます。

悩んでいる方が、もっとストレスを感じるような掲示板にはなって欲しくないな
と思い、〆られてはいましたが書き込みさせていただきました。


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Re: 育児、躾け、教育悩みます

by まー - 2007/10/14(Sun) 21:54 No.6441


スレ主さんの意図とは論点が違ってきてるようですし、『ストレスを増長させるレス』とのご意見もあるので、”長期スレ”板に新しくスレッドたてさせていただきますね。

勝手に仕切ってすみません。

時間ができましたので。

まず、このような状態になっているとはおもってもいず。今朝、何気に拝読し、驚いております

ボスさんのような育児の考え方もあれば、他の方のような育児の考え方もありますね。

スパルタと言っても、勿論、胸を張って虐待をしている、他人からそう指摘された、指摘されるようなこともありません!。
一時、保健師に相談しましたが
「失礼ですが、ご近所からそのような情報はありませんし。お子さんを見る限りそうは思われません」
といわれてました。（笑）

ただボスさんに判っていただきたいのは、
優しくしようと心がけても怒鳴ってしまう
という箇所です。
これを否定されては、ここへ相談に書込みに来る意味がありません。このサイトで、私が記憶するなかで、同じ悩みの方が何人も居たと思います。

それを「正しい育児ではない」と言われると・・・もともこもないのかと・・・

それ以外は、私特有のことですから、ご指摘されても受け止めます。

今回は匿名さん、りえさん、DNさん、ぷちさん、まんぼうさん、そしてまーさん。
ご意見ありがとうございます。
不快な思いをさせたのではないでしょうか。
最初はお一人づつにお返事書かせていただきましたが、また長いレスがついてしまうと、管理人さんにもご迷惑かかると思ったので、まとめてしまいました。すみません。ご了承ください。

ただ、皆さんのご意見を参考にできるだけ、皆さんに後ろ指さされない育児を心がけますって。そんな育児あるんですかね？
100人の子供が居れば、100人の個性がありますから、皆一緒！ってな訳には行きませんよね。でも
「それは虐待だ！」
と言われないように、これだけは気をつけたいと思います。ここまで行ってしまえば、育児も躾も論外ですからね。
私が未熟なばかりに、皆さんにご迷惑かけてしまいって、すいませんでした。

ただ、そんな未熟な親がこういう場を必要していると思っています。そして、こういう討論も時に必要だと思っていますよ。
そうやって自分の育児を見直せますから。

本当に、皆さんのご意見に感謝します。

なんだか変な文章ですみません

匿名さんは何も悩むことなどありませんよ＾＾いいお母さんです。ただ怒鳴らなくとも子供はちゃんと聞こえてると思うので、怒りがピークのときでも普通のトーンで話せるようにこれから気をつけていけばいいことです。自信をもっていいと思います！

鶴さんご意見ありがとうございます。
普通のトーンを心がけるんですけれどね。以前の仕事が大声で話すことが多くて、その大声癖が抜けないのもまたいけないんだと思っています。でもこの癖ってなかなか抜けなくて・・・（笑）
小声になりすぎてよき聞き直されちゃうし・・・
極端になっちゃうんですよね。でも気をつけます。

HALさんすいません。自分がレスしたいがためにこちらに来てしまったのです。


私は匿名さんの育児がスパルタなのかが疑問です。
ベビーカーを早々に片付けるのはいけないんですか？ベビーカーを使わない家庭だってあると思うんですが。
おんぶしてあげる方が大変だし、親としてあったかいと思います。

自分の意見を述べることは”討論”ですから問題ないと思います。
でも、ボスさんは決め付け過ぎではないでしょうか。

匿名さんの育児はスパルタだ、スパルタはいけない、子供が間違って育つ、この本を読めば間違いに気付く…全て決め付けてる文章です。
それに、みんなのレスも”間違ってる”と決めてますよね。
それって討論ですか？

ボスさんの文章に合わせて、オブラートなしで書かせていただきます。感情のままに書いてますので、問題があれば削除願います。

はっきり言って、ボスさんのレスは不快でした。
知人の相談にのってあげる時もそうなんですか？
私だって、”違う”と思えばそう言います。
それが相手のためだと思うし、実際に後で感謝される場合もあります。
でも、言い方がありますよね？
追い詰める恐さ、追い詰められる怖さを想像できませんか？

もし、想像できない・そういう経験がないなら、他人に意見するのは控えた方が良いですよ。

それに、第三者の意見をけなしたり、同意を求める必要はないと思います。

また、”評価の確定した”とはどういう意味でしょう？いっぱい売れてるってことですか？
それだけ信頼できる本に出会えたのは素晴らしいと思いますが、ここまで書くと押し付けがましいですよ。

子供と四六時中いっしょにいるのってホント大変ですよね。
ボスさんもそういう環境の方なんでしょうか？
だったら、匿名さんをはじめ、レスしたみなさんの気持ちもわかってもらえると思うんですが。

わ、ごめんなさい！”続・育児、躾け、教育悩みます”のレスです。

皆さんの、意見のやり取りをみていて。。。

とっても、聡明かつ、的確に、倫理にのっとってお話されていますが、

それぞれの人生において、それぞれの環境があり、心情があります。

良い、悪いを述べる人達に、これだけは分かって頂きたいのは、個々には、個々の環境や内情があり、その結果を選ばざるを得なかったと言う事がある事を、ご理解頂いたうえでご意見して頂きたいです！

堕胎が良い悪いかなんて、堕胎した事がある人しかわかりません！
環境・状況・心情の由縁で、堕胎をした人、他の人からしてみると、そんな理由で堕胎したの？と思われることでも、当の本人からすると、大きな理由であることだってあるのです！

堕胎はどんな理由であれ、犯罪である！と、言い、特別な理由を除いては・・・と、簡単におっしゃっていますが、その「特別な理由」は、一体何を基準にして誰が決められるのでしょうか？？それは、今の段階では、個々人のそれぞれの倫理観から生み出される「意見」ですよね？

さも、それが正しいかのように、述べられていますが、色んな意見があって当然だと思う反面、堕胎をしたひとの「人権」はとっても無視されているような感じがします！

そもそも、ひよこ☆さんは、堕胎を選択してはいませんよ！
ちょっとした心うちを、この掲示板を通してそっと話をしているだけなのに。。。
堕胎を選択しようが、出産する事を選択しようが、ひよこ☆さんがどんな選択をしても、誰も反対できないような、大切な選択であることを、もっと理解して頂きたいです・・・