２歳７ヶ月の男の子をもつ母親です。息子は赤ちゃんの時から自我が強く、最近では自分の思うようにならないと癇癪（体を硬直させて怒り叫んで大泣きします）が酷く挙句の果てには泣いて吐きます・・そんな我が子にイライラしてしまい叩いたり、怒鳴ったり、蹴ってしまうこともあり悩んでいます。自分はなんでこんなにキレテしまうスイッチがはいるのだろうか？親に小さい時に虐待まがいなことされていたのかな？と本気で考えてしまいます。たしかに３歳の記憶の中には母親にしかられ「どうしてみんなとおなじことできないの！」としかられている記憶が・・・私がキレテ怒るから息子も同じようにキレテいるのが最近良くわかるようになりました。治したいです。スイッチがはいる時は、食事をたべてくれない（苦労してつくったのに何で！）、泣き叫び吐く（やっと食べさせたのに全部吐いて台無し・・・意味が無い）この２つの時がほとんどです。母親失格で息子がかわいそうになります。少し距離を置くために一時保育にれていますが、迎えに行く時緊張してしまいます。息子と２人で居る時もご飯時になると食べてくれるか不安になり育児が楽しくかんじられません。私みたいな方いるのでしょうか？みんなやさしい母親に見えて凹んでしまいます・・・・私も外見ではいい母親演じています。きっと虐待まがいなことしているなんて誰も思わないでしょう。自分が恐いです

私も２歳８ヶ月の息子がいます。
我が家の息子も一時期、癇癪がひどくて本当に参りました。
でも、やはり親のキレる姿を見ると、子供の癇癪は治らないと思います。

私はカウンセラーをしている方に、子供が癇癪を起こす理由に「自分が愛されていない」とか「大切にされたい」という感情も含まれていると言われました。
「お母さんもっと僕を見て！」のメッセージだったり、「自分の思い通りにならないし、お母さんも怒っててどうして良いかわかんない！」って感じかな？と解釈しました。

食事なんて、食べなきゃ食べないで大丈夫ですよ。
栄養って一日のトータルでバランス良ければＯＫだ位に思ってて良いのではないでしょうか？
私も一時期一生懸命作っていたけど、子供だって食べたくない時があるだろうし、食べたくない物もあるものです。
「せっかく作ったのに食べないなんて！」の続きに「冷蔵庫に入れて次食べさせちゃうからね」って感じで切り換えれれば良いのですが。
そこで食事の準備一回手抜き出来る訳ですし(笑)
野菜が苦手なら果物でフォローしたり、ホットケーキに野菜細かくして入れちゃうとかで、簡単に栄養をまかないながら、食事に対して匿名さんの負担減らしてみてはどうでしょう。

泣き叫んでいる最中はイライラするのよく理解出来ます。
でも踏ん張って抱きしめてあげましょう。
怒鳴っても、叩いても泣き止まないでしょう？私もそうでした。
でも、腹が立っても心の中で「ふざけんな！」て叫んででも抱きしめたり、なだめたりしていれば癇癪の回数減ってきます。
そうやって頑張った方が、後々のイライラが減る訳ですから、難しいとは思いますが冷静に接するようにしてみて下さい。
スイッチ入りそうになったら、一度子供と別の部屋に行って30秒離れてみるだけでも違いますよ。
そんな感じで一ヶ月くらい頑張れば多分お子さんに変化出ると思います。
辛くて苦しくてどうしようもなくなったら、ここで吐き出して乗り切って下さい。
多分、多くの方が支えになってくれますよ。

うちの息子は６歳ですが、未だにすごいかんしゃく起こして大変です。小さい時は抱っこ作戦も聞きましたが、息子の年になるとそれも聞かず、苦戦しています。

ＨＡＬさんがカウンセラーの方から言われたこと、私も分かってはいるんです。
でも、私は神様ではないし、親としてそこまで出来た人間でもないので、努力はしていても、出来ません。
（ＨＡＬさん、決して書き込みを否定してるのではないです。私にそれだけの度量がないだけなんです。）

かんしゃく起こしてる息子に私も腹を立て、どうしようもない状況に思わず私も泣き出してしまったら、息子の方が驚いて泣き止んでしまいました。
当時２歳ぐらいでしたが、その後も私の気持ちを話して聞かせて・・・
お互いが落ち着いてくると、息子が何故癇癪を起こしたのかと考えられる余裕が出てきました。

専門家の方から叱られそうですが、私は親が無理する必要ないと思います。確かに、子育ては忍耐だとは思いますが、親だって一人の人間ですから、いくら相手が子供とは言え、我慢の限界もあります。お子さんに手を上げずに、スレ主さんの気持ちがおさまる方法はないですか？
泣き止むまで、ほっておくのか？（でも、落ち着いた後には、お子さんに話しかけてあげてみて下さいね）
一緒に泣くのか？・・・

食事は、食べないのなら、お腹がすくまでほっておいてもいいと思いますよ。
大人でも、運動量が少なければあんまりお腹がすかないこともあるし、泣いて吐いてしまったとしても、自分の食欲以上に食べていたのなら、お腹はすかないと思います。

もともと少食なお子さんなら、空腹って感覚があんまり良く分かってないこともあるかもしれません。
あとは、一時保育されている時の食事の様子を聞かれてみてもいいかもしれません。
みんなと一緒だったら食が進むのなら、ランチは公園に行った時に外で食べるなど、いつもと場所、環境を変えてみると進むこともあるかもしれません。

まとまりない文章になってしまいましたが、母親失格ではありませんよ！！
相手がお子さんでも、癇癪起こしている姿をずっと見ていたら、冷静でいるのは難しいのではないでしょうか？

家もまだまだ大変ですが、お互いがんばりすぎずいきましょうね！

こんにちは。うちの年長息子は、匿名さんの息子さんとそっくりだと思います。自分のあの頃の姿を見ているようで、つらいです。
でも匿名さんはなんとか今の状況を変えたいと頑張っていらっしゃる。とてもえらいと思います。私も苦しくて、一時保育をガンガン使ったり、だんなの休みの日には一人でぷいっとでかけてしまったり、二人きりの時には暴言をはいたり、叩いたり。

匿名さんはいま、疲れているんだと思いますよ。愛情をかけているのに、報われないって思い始めてしまっているのかな。誰かに、よくやってるね、頑張ってるね、子供は泣いているけれど、それは匿名さんのせいじゃないよ、と言葉にしてもらっていますか？

匿名さんが、もう少し昔の自分に戻ったようにすごせるときが増えるといいなと思います。きっとニコニコして、楽しく笑って日々をすごしていたのだと思います。そのためにはお子さんと距離をおくのもひとつの手なんですよ、と私は思います。

どうか頑張っている自分をほめてあげてください。

3歳の娘をもつ父子家庭のパパです。

自分でも味わったことのないようなキレ方、僕も子供と真剣に1対1で向かい合うようになってから、特に感じるようになりました。あまり怒りの感情を表に出すことはなかったので、なんでこの俺がこんなにも怒ってるんだー？って、自分が嫌になってます（笑）。でもね、毎日あーして！こーして！って、一日中指示口調で生活していれば、自然と怒りモードに入っちゃって、それが普通の状態になってしまうんですよね。人間って、すぐに環境に対応しちゃうから。だから突然キレるように感じるけど、実は、普通の状態がキレる寸前の高いところにあって、ちょっとのことで、すぐに怒りMAXラインを踏んでしまうんじゃないかと。

でも、なんとか子供への見方を変えようと試行錯誤したりして・・・だましだまし乗り切ろうかなぁと思ってるところです。

うちもあったけど、吐くまで泣くなー！って、前妻がよく言ってました。その通りだと思います（＾＾）。ただね、今もそうだけど、あんまり言い過ぎると、御飯の時間が嫌いになっちゃって、余計に遅くなったり、怖がったりするんですよね。毎朝、保育園の時間と格闘してるけど、一向に早く食べてくれない。一歩引いて見ると、3歳の子に「早くー！」って、無理なお願いだよなぁって反省の毎日です（笑）。

男の子だと、自我が強い＝自己主張があって、将来大物に！？とか、ごはんも量ではなく好き嫌いがないようにっていう質の方向への転換をするとか見方を変えてみましょ。見方を変えることは大変だけど、あせらず、ぼちぼちね（自分にも言い聞かせてるけど）。

私のお友達は、私よりあきらかに料理上手なまめなママなのですが、子供たちが『食』に対して興味がなく、悩んでいました。
彼女の旦那さんも『食』に対して興味のない人です。
結婚する前は、コーラさえあればいいっていうくらいの生活してましたから。
彼女も離乳食の頃や一人目育児してるときは”なんで食べないんだろう”ってすごく悩んでたし、いろいろ工夫してました。
でも、やっぱり食べないんです。
彼女も今では、「遺伝子なんじゃ・・・」ってことで割り切ってます。
いろいろがんばっているときはイライラしちゃって・・・ってこぼしてました。
そんな彼女の子供は、幼稚園の年中さんと２歳の二人。
食べる量は少ないですが、すくすく育ってます。
私も彼女の子供達は、遺伝子レベルじゃないかと思います。離乳食の進め方だとか、育児とかの問題じゃないと思います。

匿名さんのお子さんも『食』に対して興味があまりないタイプかもしれないですね。
最近「食育」なんて言葉をよく耳にするから気になるかと思いますが、大丈夫だと思いますよ。
肩の力をちょっとぬいて接してあげたら、きっと食欲よりも子供が欲しがっているママの笑顔を見せられますよ。

かくいう私も娘達と顔を合わせてしゃべり、笑うことしてる？と最近不安になりました。
いつも、「あれして、これして、急いで」っていう調子で・・・・
１日１善じゃないですが、一日１回は笑顔で向き合うよう心がけてます。

匿名さんが特別じゃないと思います。
おそらく普段、公園などで会うお母さんも家に帰ったら違うという一面を持ってると思いますよ。
みんな試行錯誤して育児してると思います。
相手はなんせまだまだ小さい子供ですから。
だから、いろんな育児書や情報からちょっと目を背け、たまには、子供の気持ち、ワガママでもきいてあげるのもいいかもしれないですね。

みなさんのレスとても参考になりました。育児って誰からも評価されない孤独なもので報われない・・・と思い息子に対しても「なんで？どうしてこんなにがんばっているのに気持ちわかってくれないの？」と思う毎日です。たしかにまだ２歳７ヶ月　産まれてからそれだけしか経っていないんですよね。そして母親になってからも２歳７ヶ月・・・まだまだ未熟なのですよね。でもね、私の性格からして（几帳面で妥協できない）この感情が納まるのか心配です。育児をするまでは、人に対して怒りを出すことがなくどうして息子に対してはこんな風になってしまうのでしょうか？たしかに子供の育て方は親の責任であって、親の評価につながる、自分自信の事はどうにでも出来るけど子供でも対人間・・・思い通りにならない・・それでイライラし、ぶちきれる。ほんと精神年齢低いと反省です。一時保育で数日一人になることができるのでその間、自分の時間もち好きに過ごしています。仕事もしていないのに預けるなんて酷い母親だとか保育室からどうおもわれているか？などいろいろ考えてしまいますがこの時間はとても大事。これがなかったら息子のもっと酷いことしてしまいそうです。食事は保育室では一人で残さず完食！だそうです。うちでは一人で食べず、食も細いので信じられないです。やはりがんばって食べさせて子供はストレス感じているのですね。もっとゆったりした気持ちで育児できるようになりたいです。笑顔も忘れてはいけませんね〜最近は怒ってばかり、「早くしなさい！もうイライラする」ばかり言ってました。自分一人だけじゃないと心強くなりました。まだまだここで悩みを聞いてもらうことがあると思いますがよろしくお願いします。こんなことママ友には話せませんよね（ここまで深くは）

私も匿名さんとほぼ一緒です。２歳の娘です。最初は笑顔で食べようねーとか言えるのですが怒りのスイッチが入ってしまうと、自分で止められなくなり叩いたり蹴ったりしてします。この間も主人が見ている前で娘を叩いてしまいました。多分、自分で何もかもやろうとしてしまうんですね。多分、誰の手もかりたくない自分でこの子を立派な誰もが羨むような子にしたいと思っているのかも知れません。結局私の見栄なのかな？子供なんだから子供の思うままに育てれば良いと言われた事がありましたが、そんなこと言われてもいざ行儀良くしていなければいけない時、周囲に睨まれて私が困るよー悩んでしまいます。私の都合でしょうか？自分の都合ばかりで子供のことが解っていないのかも知れません。だから叩いてしまうまで子供の行動を自我を押さえつけるのかも知れません。子供も辛いけど匿名さんも辛いですね。こんな余裕のない自分・・・。いつか私も子供も笑ってそんなような時期があったといえるようになりたいです。パート先のママさんが子供のいたずらを姿をよくビデオで撮ったよー今見ると笑えると言っていました確かに食事でぐずったり、夜泣きも子供が大人になったら見れないことだよなーと思いました。駄目だと思ったらここにきて今苦しくて聞いてほしいこと書いた方が多分楽なのでは？一人の時間も良いのですが子供がそばにいないと寂しい自分もいるのですよね。数年後にはお互い悩むママサン達の相談が解る様になりたいですね。今、これを書いてる横で子供が初めてブロックを組み立てていました。ビックリです。そして嬉しいけど寂しいです私の横で成長していつか友達や恋人を作り離れていくのが・・。少しずつお互い子供に手を挙げなくても良い笑顔で子供を見守れる育児が出来るよう、頑張りましょうね。

家の息子もいつの間にか6歳ですが、私自身がしんどくて、一時保育にお世話になりました。匿名さんは一時保育を利用されて偉いですね。もっともっと利用してもいいと思います。私も昔は、普通のママは自分一人で育児をしているのに、私だけ、一時保育をりようしないと子供を育てられないダメな母親だと思っていましたが、息子は保育園で生き生きとし、今になってもその保育園に遊びに行きたがるほどです。食に関してはそうでもなかったですが、家も手のかかる子でしたl。つらかったです。2歳といえば癇癪を起す時期でもありますし、なるべく自分一人で対処しようとせず、人の手をかりてください。子供にとっても保育園に預けることプラスになることだってたくさんあります。私は鬱病の診断書をいただいて、補助を受けることもできました。6歳になり随分らくになりました。

私も２歳になる娘の食事中に手を挙げてしまいます。原因は最初は楽しそうに食べるのですが飽きてしまうのか。食べなくなり。ぐずりだします。育児書では（よくあること楽しい雰囲気で食べさせましょう。）と書いてあるので褒めたりするのですが、それでもぐずりだす娘にカッとなり、つい手を挙げてしまいます。どうすればいいのか（許してあげればいい）事も解っているつもりですが、それを許せなくなって叩いてしまいます。最近はノイローゼ気味かまともな育児が出来なくなっています。ニュースに最近出ている幼児虐待の話題が他人事とは思えなくなっていつか私も・・・・。と思ってしまいます。子供と離れたほうが良いのか？と思うこの頃です。最近は私より旦那になつくようになり、旦那が帰ってくるとベッタリなので余計に腹が立ちます。オムツを替えたり、食事を作ったり、子供のことを考えるのが嫌になってきました。

２歳３ヶ月と６ヶ月の兄弟の母親です。

私は、自分で言うのもなんですが、環境にかなり恵まれていると思います。
完全同居ですが、義両親は絵に描いたようにいい人達ですし、実家は来るまで３０分の距離にあり、義両親に気兼ねなくいつでも帰省することができます。
専業主婦で、昼間は子供２人を一人でみていましたが、つい最近、義母が会社を退職したので、
日中、私が家事をするときは、義母が上の子をみてくれたり、下の子をおんぶしてお散歩に連れて行ってくれたりしているので
子供とずっと一緒でストレスがたまるということもありません。

しかし、義両親や、実親がいないとき。
たとえば、寝る時とか義両親が出かけていない時。
下の子の泣き声に、私の余裕がなくなってしまいます。
夜、私と長男が、すでに下の子が寝ている寝室に入っていくとき
『○○（下の子）が寝てるからね。静かに入ろうね。いい子でネンネしようね。』
と言い聞かせて寝室に入るのですが、長男の甲高いしゃべり声で次男が目覚め次男が泣きます。

『もぉ！起きちゃったじゃない！静かにって言ったでしょ！』
と怒るのはしょっちゅう。
次男を寝かしつけようと必死になる私に、まとわりついてくる長男。
『○○が寝たら、△△（長男）と一緒にママ、ネンネするから、もう少し待っててね。静かにしてて。ごめんね。』
と言葉をかけるのですが、次男への授乳の邪魔をする長男。
その時、きゃきゃきゃっとふざけて笑う長男を見て、
もう少しで寝そうなのに！なんで邪魔するの！？
そう思うと、イライラが急激に高まってきて、長男を『静かにしててって言ってるでしょ！』と頭を叩いてしまいます。

長男が愚図っている時もそうです。
『○○する？』『やだ！』
『じゃ、○○する？』『やだ！』
『じゃ、どっちもやらない？』
『やだやだやだやだやだ！！』
そんなやり取りを数分間続けた後、
『いい加減にふざけてるんじゃないっ！』
と、泣いてる長男を叩いて、余計に泣かせてしまいます。

自分でも自覚があります。
これは躾じゃない。虐待なんだと。

でも、そんな自覚よりも何よりも、やっかいなのが、虐待している自分の中で自分を擁護している自分がいることです。

『だって、私がこんなにマジメに言ってるのにふざけて笑ってるんだもん！』
『あれだけ静かにって言ったのに、きかないんだもん！』

『だから叩いちゃったんだもん！』

子供を叩いたあと、皆さんは『ごめんね』って子供に謝りますよね？
私、それができない。
長男には眠る寸前に『ママは○○が大好きだよ』と言いますが、時々、それは本心からなのか、単に虐待した自分から子供が離れないようにしなきゃという下心からなのか、
わからない時があります。

なんか、心の奥底に、『私は悪くない』と思ってる自分がいる。

それが怖い。
そのくせ、子供を叩いてしまった日は夜遅くまでネットで『幼児虐待』のワードを検索しまくっている自分。
私のせいで長男に人格障害がおきてしまうんじゃないかと怖くてたまらない自分。
環境のストレスがあるわけでもない。育児ノイローゼになるほど根つめて育児しているわけでもない。

育児にむいていない人間。
母親にむいていない人間。

自分で自分をそう思います。
そう思って自分を正当化してる。



ただ、嘘偽りなく言えるのは

『こんな母親に育てられている長男がかわいそうです。』

私はどうすればいい母親になれますか？
長男を叩かないで笑顔で育てられる母親になりたいです。

お疲れ様です。

環境に恵まれているから、ストレスがないとか、根をつめて育児をしていないからノイローゼじゃないとか、そんな事はないのでは？と、思ってしまいました。

それはそれ。環境が良いのは、あなたが感謝を忘れないからだし、義両親もそれを認めてくれているから。
育児だって、根をつめてないようで、些細な事だって育児だったりして、それを繰り返しやる事は、忍耐だと思うのです。

搭子さんの行動。
必ずしも良いとは言えないけど、2歳児相手にワリとある事だと思います。イライラする様な事をやる時期なんです。
みんなは？って、周りと話をしてみると、
「あの頃はそうだったよ。甲高い声にまでイライラしてさ。叩いちゃったりして、後悔ばっかりしてた。」

幸せの形は人それぞれ。育児の形も人それぞれ。
母親に向き不向きはない。
自分を正当化する事。言い訳にも似てますよね。言い訳をするって事は、悪い事をしたって思ってるんですよ。

搭子さんの周りの人に感謝する姿勢は大事だし、立派だと思います。（私は見習わなければ！）
そんな搭子さんだから、子育てが出来るようになる為に、恵まれた環境にいるんだと思います。
環境に恵まれているから、出来なきゃいけない訳じゃないのです。

DNさん、コメントありがとうございます。
環境に恵まれているので、子供への折檻は私の甘えでしかないと思っていました。
（実際そうなのでしょうけど）
DNさんのコメントを読んで、救われる思いがしました。

あの後。
本当に反省をする出来事がありました。

前回のレス中にあった
＞夜、私と長男が、すでに下の子が寝ている寝室に入っていくとき
＞『○○（下の子）が寝てるからね。静かに入ろうね。いい子でネンネしようね。』
＞と言い聞かせて寝室に入るのですが、長男の甲高いしゃべり声で次男が目覚め次男が泣きます。

＞『もぉ！起きちゃったじゃない！静かにって言ったでしょ！』
＞と怒るのはしょっちゅう。
＞次男を寝かしつけようと必死になる私に、まとわりついてくる長男。
＞『○○が寝たら、△△（長男）と一緒にママ、ネンネするから、もう少し待っててね。静かにしてて。ごめんね。』
＞と言葉をかけるのですが、次男への授乳の邪魔をする長男。
＞その時、きゃきゃきゃっとふざけて笑う長男を見て、
＞もう少しで寝そうなのに！なんで邪魔するの！？
＞そう思うと、イライラが急激に高まってきて、長男を『静かにしててって言ってるでしょ！』と頭を叩いてしまいます。

その翌晩のことです。
いつもと同じように、寝るために、長男と階段を上がってきました。
次男はすでに寝室で寝ていました。
階段の電気を消して、寝室に入ろうとしたとたん
『じいちゃん。じいちゃんとこいく』
と愚図り出したのです。
しょうがないので１階でテレビを見ている義父のところに連れて行って
『ママ寝るよ？どうする？』
と聞くと、「僕も寝る」と言いました。
再度階段をのぼり、電気を消して寝室に入ろうとすると、また
『じいちゃん、じいちゃんとこいく』
と泣き出しました。
今度は下には下りずに、隣の和室に長男を連れて行きました。そして
『どうして寝るのイヤなの？じいちゃんと寝たいの？』
と長男にきくと、長男は首をふって
『こわい。こわいの。○○（次男）エーンって。こわいの。』

ハッとしました。自分の長男にしてきたことを目の前にして愕然としました。
長男はこう言いたかったのです。

次男が泣くとママが怒る。そして叩かれる。それが怖いんだと。

長男の少ない言葉でも、その恐怖が伝わってきました。
自分が声を出したせいで、暗い部屋の中、赤ん坊の泣き声と母親の怒鳴り声。暴力。
それが毎日だったら大人でも怖いはずです。

＞子供を叩いたあと、皆さんは『ごめんね』って子供に謝りますよね？
＞私、それができない。

前レスにこう書きましたが、長男の言葉に
『ごめんね。ごめんね。ごめんね』
何度も謝りました。
一日の終わりに子供は母親のそばで安心して寝るはずが、
それが恐怖だなんて、どれだけ不幸だろうと思うと『ごめんね』以外の言葉が出ませんでした。

『ママ、怒らない。○○が起きちゃったら、一緒にトントンして一緒にネンネしよう。』

その後、寝室に入ると、やはり次男は長男の声で目が覚め泣き出しましたが、
「泣かないで〜。とんとんとんだよ〜。」
と次男をトントンする長男を見て、私が泣いてしまいました。

こうしてここで誰かに吐露すると、自分の意思がよりいっそう固くなるような気がします。
もっと楽に、もっと笑って育児ができるようになれれば、と思います。

度々失礼いたします。

そうなんですよ。
怒られても、怒鳴られても、叩かれても、ママが大好きなんです。
だからって、何でもして良い訳じゃないって、気がついたのですから、笑って育児が出来る日は近いと思います。。。と、言うより。。。
子供も、親も成長するんですよ＾＾
それで良いんですよ。

私は今２歳の娘、1歳の息子の年子を育児しています。
先日、ちょっとした娘のイタズラにカっときて
側頭部を思い切り平手打ちしてしまいました。ギャーギャー泣いた娘は「ママ」と叫びながら食事もせずに泣き寝入りしてしまいましたが・・・
ギャーギャー泣いているときは仕方がない、と抱っこして、後で「痛かったよね、ごめんね」と何度か誤りましたが、ここに書き込まれているママさんの様に自分をとがめて苦しくて泣きたくなる様な感情は生まれてきません・・・。
むしろ、息子より、娘ばかりにあたってしまう原因が旦那に対する怒り等であるため自分を正当化する事ばかり考えてしまうという始末。

というのは、旦那をはじめ旦那の親族は
東大、京大出身者がいるためかいつも鼻高々。自分の息子達をいつも自慢ばかりして他人の批判ばかりする義父母。
特に娘は旦那にそっくりと言われるせいか旦那の血を色濃くひいており、皆息子よりも娘ばかりをやたらに可愛がります。それに娘に対して「頭がいい子だから気をつけて育てないと」と言っては私のした行動をとがめたり「頭がいいから何でも分かってるしすぐできるようになるわよ（うちの子もそうだったから）」
といって、何かをできる前からすぐかいかぶって娘を褒めまくります。でも息子は大して興味がない様子。それはどちらかというと私に似ておっとりしているからなのか・・・？そう思うと余計に腹が立ちついつい娘ばかりにキレてしまいます。

実際に手を上げた事は最近なかったのですが・・・結局旦那や旦那の家族を嫌っているのを自覚してしまい、心もそれほど痛まなくなっているのかと思うとゾッとします。
ちなみに息子にはそういった感情は生まれず何をしても手を上げた事等はありません。
本当は子供は大好きだし、まだまだ産みたい位なのに・・・これは精神科に行くべきなのでしょうか？
優しさを失った私でごめんなさい。

娘さんはあなたの子であって、義母の子供ではないから、何言われたって気にしなければ良いだけです。
それでも、気持ち的に解決出来ないようであればご主人と相談してみて、実家との距離を置くのが良いのではないでしょうか？

ジジババなんて結局のとこ、言いたい事言うだけで子育てに責任ないから…。
そんな発言で親子の感情に溝が出来るって悲しい事。
だって…嫌いな人間の発言によって、自分のお腹の中で育って生まれてきてくれた大切な子供を愛しいと思えないなんて、とっても悔しくないですか？

あと、うちも息子は旦那にそっくり（と言うか義父に…）だから、最初はすっごい義父母の「○○家似」って発言にイラッとしましたが、性格だけは私にどんどん似てきているから、それはそれで良いかなと思います。

お年寄りなんて自慢が大好きな生き物だと思い切ってしまっては？
それに娘さんばかり可愛がっているのも、下の子は親の愛を独占出来て、上の子が寂しい思いをしているのをフォローしているつもりなんだって、自分なりに良い方向に考えてみてはどうでしょう。
精神科に行くよりも「娘さんの自分に似ている部分探し」をして過ごしてみては？
語尾が私そっくり！とか気付く事きっと沢山あると思いますよ。

あれから実母にも相談し「あなたに似てる所だってあるでしょう」となだめられ、HALさんのレスを読んで、もう二度とこんな気持ちで子供に当たるのは辞めよう、と思いました。
ただ主人に相談しても逆ギレ？！されるのでそこは悲しい所ですね・・・私の言い方も悪いのでしょうが「どうせ俺の実家の悪口だろ」みたいに言われるし・・・

でももう義父母の言うことを気にしてたらこの先ずっとイライラし続ける事になりそうなのでこの辺で考え方を転換しなくては！
やっぱり可愛い我が子の為に頑張りますね。
ありがとうございました。

まずは、夫婦の関係からでしょう。
子供が旦那に似てて気に入らない感情が生まれたとしても、彼女が誰に似てるかなんていったい誰がかえられますか？自分にてなかったらその子がかわいくないなんていったいあなた何様のつもりですか？
子供ほど謙虚な生き物いませんよ。だって彼らは自分一人では生きられないというのを本能的に知ってるからです。子供は親に頼るしかいきてゆくすべがないんです。

子供はそんなかたちで大人に多くを伝えてくれます。多くを教えてくれます。
子供が親を成長させてくれます。
子供が親を父兄との付き合いを通して実社会ににだってだしくれます。
そこで勉強させてくれます。
何事も逃げずにまっすぐ物事に向き合う大切さを教えてくれます。

夫婦そろってそのようにな気持ちになる事が大事ではないですか？
でも自分以外の人間に期待しすぎてはいませんか？
人は変わりませんよ。あなたがかわったら人はやっとすこしずつ変わってくれます。
子供ほどただ謝って許してくれない生き物はいません。でも世の中そんなものですよ。よい大人が何をやってるんですか。
子供が成長して子供に自分と同じようなことを孫にしてほしいですか？
子供はずーっとあなたがしたことを覚えてますよ。無意識であっても。
子供には子供の人生を送る権利があるんです。あなたとはまた全然違う一人の一個人なんです。その命を守ってあげるのが親の役目で、親なんてそのためにしか生きてないんです。
子供のために親はそこに踏ん張っていつつ”ければそれが一番子供にとって大切なんです。

子供が育って自分の子供ができたときに、そのことだけは忘れてくれなかったら、そのことをいつかうっすら思い出してくれたら、親はそれだけで十分に存在価値があるんだと僕は思ってます。
旦那に相談して逆切れってそれはあなたが善意をもって旦那の家族と接してないからでしょ。うまくいかなくて当たり前なのが義理の家族との関係。でも子供にとっては血のつながった家族で、おじいちゃんやおばあちゃんなんてとっても大事な存在です。
子供がおじいちゃんやおばあちゃんといい関係を作らなかったら、今度はあなたに孫ができたときに孫を触らせてもらえなくなりますよ。そのときになって、自分の血のつながってない婿の悪口いうようならあなたは人間として
一生血がつながってない人の悪口いってたってことになりかねません。

僕は海外で現地の人間と結婚して、嫁さんが働いて僕が子供が生まれたときから仕事を辞めて子供を育ててきました。あくの強い人種のとっても保守的な義理の家族ですが、子供は彼らが大好きです。自分のプライドや意地なんぞ捨てて、ただ子供の思い出のシーンのなかに笑顔を残そうと心に決めました。そうなるまで１１年かかりました。特に子供ができてからの過去５年間は、自分一人で義理の家族と闘っているようなものでした。嫁さんは母親ですが、やはり外に出て働いていると子育てには疎くなります。僕の気に入らないようなことを娘にも言います。時には、子育てについて話し合うこともありますが、僕のほうから要求をたてるのはやめました。僕はこう思っているとだけ伝えてあとは、彼女の判断に任せています。親は僕一人ではないですし、彼女が僕の娘の母親になったのは偶然じゃないですから。
それでも娘は大きくなったらママのようになりたいといいます。そういう娘にやさしさせ感じてしまいます。この子は優しい子になるかもとうれしくなってしまいます。すべては、自分のエゴを捨てたからこそ、そう思えるわけで、だからといって未来に何がおこるか僕は予知能力者ではないので、わかりません。
僕には嫁さんがそうなるのも、娘が母親を好きになるのもかえられません。できることは、常にポジテイブなエネルギーを家族のなかに吹き込む努力だけです。
少々きついともいったかもしれませんが、母親ができて、僕が母親が割でもできないことの方が多いので夜のお母様方にはいつも敬意を表してます。
でも、子供をひとりの人間として認めて接することを日頃から忘れないでください。ちゃんと子供に伝わりますよ、何ごともそれを念頭に置いておけば。それでもすぐには結果がでないくてもずっとあとで結果がでたりもしますから。自分の気持ちの村から体罰していいことなんて何もないですよ。

すいません。誤字がありました。
＜僕が母親が割でもできないことの方が多いので夜のお母様方にはいつも敬意を表してます。

僕が母親がわりでも、できないことの方が多いので世のお母様方にはいつも敬意を表してます。

＜自分の気持ちの村から体罰していいことなんて何もないですよ。

自分の気持ちのムラから体罰していいことなんて何もないですよ。

たまたまこのページにやってきてレスを見ました。
この記事を書いてから１年が経ちましたが、下の子も手が離れストレスも軽減しあれからは全くといっていいほど子供には手をあげることがなくなりました。

ゴローさん、親としてすばらしい考えを持った方だと思います。ただそこにたどり着くまでに年月はかかったのですよね？私はほぼデキ婚状態で年子を産んだのでまだ結婚して３年。その境地に達するまでにはもう少し時間はかかりそうです。

ただ、これだけは言いたいのは私は出産時、姑と産院探しに行った時本当の親子と勘違いされたほど仲良くしていましたし、今でもしょっちゅう会っていて、子供達も両ジジババ大好きっ子に育っています。
むしろ、旦那が長女出産時に私の親に出て行けといわんばかりの態度をとったり、今ですら私の実家に寄りつかないのです。自分の親を大切にしろと要求しながら、私の親には口先だけの対応をしているのは旦那のほうだと思います。だからといって私まで義両親に嫌な態度をとってはいけないと思い接しているつもりですが正直良く思っていない事は確かです。

愚痴で話題がそれてはいけないので戻りますが、今は娘も優しく弟やジジババに労わりの心を持って育ってくれています。弟を私が叱った時も「ママ、弟はイイ子だから叱らないでー」って止めに入るので怒る方も気が削がれてしまう始末で・・・

ただゴローさんの様にプライドや意地はまだまだ捨てられそうにないです(^^ゞそれが男女の差なのかもしれません。そういうのがあるから嫁姑はうまくいかないんですもん。バカな生き物かもしれませんが・・・でもやっぱり「母」なんです。１年経って、娘との関係もより良くなった気がします。相談に乗ってくれた方々、ありがとうございます。

自分を責めないでくださいね。きっとこの時代の核家族の環境も良くないんですよね。止めてくれる人や、我に返してくれる「目」が無い。外では羞恥心働くし、大人相手には遠慮も働く。私も平和な明るい家庭を夢見て赤ちゃん産んだはず・・と何度涙を流したことか。わが子を愛せない事ほど苦しいことはありませんよね。でもいつからか変われました。小学生になってからかな・・学校でも気が弱い息子を見ると「この子の安らげる場所って・・」と考えました。あと、旦那が単身赴任になったのも良かったのかな。あとは美輪明宏さんの言葉・・「家族だからこそ余計に腹六分の付き合い」です。あなたが早く抜け出せますように・・子育ては永遠ではなくすぐにゴール来ちゃいますよ＾＾

そうですね。二人目の産後しばらく旦那が入院していて実母が同居してたのですが、確かに、その時は叩いたりって事はしませんでした。
でも旦那は１人目出産時、赤ちゃんと私達三人だけになりたいからと、付き添っていた私の母を邪険するような事を言う人なんですよ・・・今はそんなことないけれどそういう主人に対して未だにある「怒り」みたいなもの嫌ってしまう原因なんですよね。それを子供に重ねてしまうのは最低な事だと分かっているのですが・・・
そう、分かっているんだから、夫婦の問題と子育ては別にしそれぞれに向き合っていこうと思います。いつか抜け出せる日を期待して・・・

優しくない母さん。絶対大丈夫！私もですが実際抜け出せる人がいるのだから、可能性はありますよ＾＾虐待を肯定するわけじゃないけど、でもお母さんだって人間であって、母になる直前までは少女&乙女だったんです。急な変化や辛い環境で心が誤作動することだってあるはず。社会で苦労していたのとは違う苦労・・終わりが無い苦労な感じがしてしまう。そんな弱さがあっても人間だから仕方ない部分もあると思う。そこから少しずつ成長できるように頑張れば間違いなんかじゃないと思います。