私は4歳の自閉症の息子の母親です。毎日毎日頑張っても、息子は、わがままで自分の思い通りに行かないとカンシャクを起こし大泣きし私を叩いたり蹴ったり暴力をふるって男の子だし結構力が強いので痛いけど我慢しています。本当にどうしていいかわからなくて、落ち込んで家事もやる気無いし、毎日息子のことで頭がいっぱいです。旦那は仕事から帰ってきてもゲームばっかりだし、家事する気力ないから料理は一品もの（カレーなど）。そしたら「俺は働いて疲れて帰ってきてるんだ。もっといろんな品数作って出せ。とか、ちょっとカレーのルーの塊があったときは、何でこんなもの食わせるんだ。」凄く悲しくて大泣きしました。障害を持つ子供の世話でクタクタ、家事もして何の楽しみも無くこのまま子供と死のうと何度も何度も今でも思っています。でもなかなかできません。この前は、お風呂の湯船に息子の頭を押し付けて殺すところでした。そして、息子と旦那に辛く当てられると息子を何度も平手打ちしたり包丁を体に当てたりしました。やった後はすごい後悔して大泣きして本当に親にならなければ良かったのにと思います。でも、やっぱり旦那も息子も大好きだし、私が我慢すればいいのかな・・・？

お疲れ様です。

本当は、自閉症のお子さんのことがわかる方が、お声を掛けるのがいいのでしょうが。。。
障害のない子を持つ母だって、子供に振り回されて、その日一日が精一杯な事って、よくあります。
そして、ご主人の心無い一言で、とても傷つき、悩んでいますよね。

みんな我慢しているけど、我慢って限界が有ると思うんです。
「自分が我慢すれば」って考えは、自分を追い詰めていくような気がするんです。

子供のやる事は我慢しても、ご主人の態度には、話し合いをしてでも、我慢しない方が良いと思うんです。
ご主人の子供でもあるわけですから。

お子さんを預かってくれる所はないのでしょうか？私の子供が行っていた保育園や、友達の子が行っていた幼稚園は、自閉症のお子さんを預かっていました。
住んでる場所の自治体で、育児支援に差があるので、もう調べつくしていたら、すみません。
夕飯の下ごしらえをする位の時間があれば、少しは気持ちが落ち着いて、ご主人とも穏やかに話が出来るかもしれない。。。と思ったのですが、どうでしょう？

ＤＮさん　ありがとうございます。

旦那には子供の事、話はしますが、ほとんど聞いていません。
子供のことは全部私任せなのです。

預けるところも無いし、お互いの実家も凄く遠いので頼れる人がいません。
それに転勤が多いので相談するような友達もいません。

息子のために一応デイサービスなどの支援にも行っています。

息子にはひどい事をしました。
でも可愛いと思う日もあれば殺してやりたいと悪魔みたいな自分が嫌です。

子供は言葉でうまく言えなく、泣いたり怒ったりして伝えようとしているのに、何で泣いてるのか、どうして怒っているのか解らなくて理解できない自分が腹立たしいです。
こんなに息子は苦しんでるのに自分の子なのに何も解ってあげられない・・・・。

本当に自分が情けないです。

そうだったんですか。

我が家の娘は７歳なのですが、未だに言っている事が解らないんですよ。
しかも！自分に都合が良い様に、話が変わってきたり。。。あまり言いたくないんですけど、‘うそ’をつくんです。

今のところ、「まだ小さいから。。。」で、許されるし、お友達の中にも‘え〜〜〜’と思う様な事を言ったりしたりする子がいるので、「うちの子だけじゃない」と、自分に言い聞かせています。

自閉症ではあっても、まだ４歳。
親になってまだ４歳。
もっと前から、疲れが出ていたのでしょうね。
支援のスタッフの方などには、相談は出来ませんか？
私も仕事仕事で、なかなかお友達が出来なくて、同居だった為、夫婦の会話がままならなかった頃、相談相手は決まって、保育園の先生でした。

相談しだすと、今度はその通りに出来ない自分に腹が立ったりしますが、それでも自分を責めてはいけません。
それから。。。頼る人がないなら、ご主人の助けはとても必要だと思います。
家事が出来ない事を、理由も聞かずに一方的に攻められるってと、DVの状態に似てます。自分が悪い、自分が我慢すればって考えって、心の病気になってしまいます。

情けない事はありませんよ。
がんばってるじゃないですか！
とりあえず、そのままを心がければ、子供に対する悪い気持ちは、落ち着くと思います。

こんにちは。
自閉症ではなく、言語精神発達遅滞児の息子の
ハハです。今、特別支援学校の高等部に通って
います。
まずはご主人さま、今はお子さんが小さいから
ご主人さまが勝っています。しかし、あと１０年、
いえ７、８年で力も背の高さも逆転しますよ。
その時、同じように接して殴られてもいいならば、
このままお続け下さい。仕事をしているなら
家の事を何もしないでいい、と思っているなら
いずれ強力なしっぺ返しがきます。障碍が
あってもなくても、同じような状況にいた
お父さんが、後日お子さんから逆襲されるのを
たくさん見てきましたから。
スレ主さまへ。
男親というものは、我が子の障碍というものを
認めるのに、えらく時間がかかります。
ですが、味方は必要です。ではどうするか。
権威を借りましょう。お医者様に行く時に
いろんな理由を作って、同席させましょう。
そして、あらかじめお願いしておき、父親の
出番があることをしっかり行ってもらいましょう。

お子さんと接するのが辛いのならば、離れて
生活するのもありです。児童相談所で相談して、
一時的に預かってもらう、という選択肢を
選ぶのは勇気がいりますが、このままでは
お子さんと共倒れになってしまうようで。。。

お子さんは「自分の思い通りにならないと
かんしゃくを起こしてしまう」のですね。
そして、言葉でうまく伝えれない。ならば
絵や写真を使ってみてはどうでしょうか。
欲しい物があるならば、それを見せてから
もらう。また一日の予定をスケジュール表に
して確認させる。時間割を決めておくと
理解しやすいかもしれません。
自閉症協会のHPはご覧になったことがありますか？
各都道府県支部がありますし、支部HPもあります。
療育先、病院の情報なども得られます。
相談先としては特別支援学校の教育相談は
利用しやすいので、教育委員会（都道府県）の
HPから調べるとすぐにわかりますよ。
通園施設や障碍児枠で入れる保育所などに
日中だけでも通えると、時間の余裕ができる
ようになります。私は息子を通園施設（母子
通園ではなく、子どもだけが通うところ）に
入れたのは、一人で買い物をして、本屋に行き、
図書館に行きたかったから、です。表向きは
「集団生活に慣れる為」でしたけどね。
多動がすごくて、へとへとでした。離れた
おかげで関係が良くなったと思ってます。
あのままだったら、何していたか。。。。
「自閉症ノブの世界」「ハルヤンネ
（おめめどう）」「障害児教育フォーラム
（会員制）」参考になるHPです。時間が
あったら見て下さい。

毎日お疲れ様です！旦那さんも息子さんも大好き。すばらしい妻、お母さんですね。
私の子（５歳）も以前はＡＤＨＤという診断でしたが、今はアスペルガーという発達障害で
す。
私の旦那も理解がなく・・・もう別れようかと考えたこともありますが、子供がお父さん大好きなので、実行には移してません。
最近子供が扱いやすくなってきました。私もすっごくイライラして子供に怒鳴ったりしたことあったのですが、なんかもう”ああ、わがままじゃなくこの子も大変ね。なにも無理させることないじゃない。人の迷惑になることでなければ、この子が毎日楽しく過ごせればいいよ”という気持ち、態度になったら、子供も扱いやすく、指示が通りやすくなってきました。
もちろん、お子さんにあった指示の出し方、など少し勉強しないといけませんが・・・
私もまだまだですが、今はネットで情報も得られるし、お互い自分にも、子供にも無理がない範囲で頑張りましょうね。

私の書き込みでご気分を害されたとのこと
申し訳ありません。
パスワードを入れ忘れたので削除もできません。

こんな無神経な人間に育児する資格は
ありませんね。

ここでなら・・・と安心して暴言を吐いた自分がなさけないです.
消えていなくなりたい。

私も以前、このような指摘を受けて、しばらくココへ来づらくなった事があります。

不特定多数の方が見るから、本当に言葉選びは大変です。しかも文字、文章での表現になると、学力のない私は、本当に大変なんですよ＾＾；
アチコチ読んで見て、もう一度一緒に愚痴りましょう。

書き込みで気分を害したと言うのとはちょっと違います。

私の子供には障害はありません。
だけど、ここで障害に悩み苦しんでいる方々の書き込みを沢山読んできました。
その方々の多くは、ここでアドバイスする側に回っている方がほとんどです。
人の支えになるような言葉を持っている方々が、書き込みを読んで辛くなったりして、良い言葉を書けない事は、今ここで辛さを吐き出している方にとっても有益ではないし、どちらにとっても良い事を生み出さないと私は思いました。

周囲が見えないくらい切羽詰まってしまうのは、同じ母として大変理解出来ます。
賛同してくれる意見に拍車がかかるのは人間にとって当たり前の事。
実際、最初の子供を捨てたいというだけの書き込みから、賛同者が出る中で、でも愛しいと実感出来て良い方向に向いているように思いながら読んでいました。
それはとても大切な事だったと思います。
怒りやストレスを吐き出して子供を愛しい存在だと実感出来て本当に良かった事と思っています。

だからこそ一度冷静になって、今度は周りに目を向けてみて下さい。
同じように育児に悩む人がきた時、自分のストレスから経験した事で人を癒してあげる立場になって下さい。
きっと、その書き込みを待っている人間はこれからここに多く現れます。
共感できる立場から言える事は沢山あるはずです。

無神経だなんて思っていません。
誰かに言われて気付く事もあって当然です。
どちらかと言えば、掲示板の趣旨に乗っ取り、反レスしない方が良い事でしょう。
私の方が無神経な人間なのかも知れませんが、障害児を持つ方と多く知り合い、手話を勉強し始めたりする中で、障害児をもつ母親の苦しみを知ってしまっただけに、どうしても傍観しておく事が出来ませんでした。
その事で、無神経だとみんとさんを追い詰めてしまった事は、申し訳ないと思っています。

私の言い方が、冗談めかして書いてあるのがまずかったのかもしれませんが、私自身は何年も間彼は多動かもしれないと思い続けています。彼がそういう判断を下されれば、それに対する支援や理解を受けることができるのかもしれないと思うのです。
障害をお持ちのお子さんのお母さんも、
こんな風な疑念に悩まされつづけた方も
いらっしゃるのではないでしょうか。
ここですべて書くことは困難ですが。私は、貴女自身が、書き込みによって傷ついたのかと思いました。
代弁なさったのであれば、本音を言えば、静観していただきたかったです。
自分の子供に障害があるかもしれないという、違うのであれば、自分の子育てに問題があるのかもしれないという不安を吐き出せる場所を得れた安堵から不用意な発言をしたことを深く反省しています。

私は今だけ匿名でさんの書き込みが無ければ、心が請われそうだった。

この反レスに救われました。

今だけ匿名さんのレスで救われた方もいらっしゃる。それは事実だから何も言えません。
だけど反レスは今だけ匿名さん自身のお話という印象を受けたので違うと知り大変驚きました。あなたはすばらしい人ですね。ほんとうにそう思います。（嫌味ではありません！）ただ私の、ダウン症のお子さんをもった知り合いは、前にあることがあったとき、「自分のことは自分にしかわからないし、違う立場の人がかばったり、わかったように言うほうが腹が立つ。障害を持っている子をもつ親同士でも意見がかみ合わないときがあって傷つく。（障害がそれぞれみなさん違うからという趣旨だと思います）」と言います。その子から見れば今だけ匿名希望さんのレスについては偽善、エゴでしかないかもしれません。でもこうやって事実この場に「救われた」とおっしゃる方もいらっしゃる。、、、なんだかたくさんの見方があって話もこわくてできませんよね。傷つけた、傷つかない、、、で。
みんとさん、消えてなくなりたいとおっしゃらないでください。あなたの本来の文章は美しいし、きちんと謝ることもできる。私はあなたを素直な方だと思っていますから。発達障害についてはみんとさんの都道府県に相談されたほうがいいかとおもいます。児童相談所、行きにくいイメージあるかもしれませんが、意外と平気ですよ＾＾一週間に一回のデイサービスですが、ママと子供が一緒に受けるのです。（もちろんパパと子供でも）私自身、これを通じてやさしい、、、とまではいかなくても今よりましなママになりたいと努力しようと思っているところなんです。長男も楽しそうでした。

素直な心の叫びはどうしても暴言になってしまうでしょう。子供を殺したい、自分が死ねばいいと言うのも、ここでは普通にある悩みですが、健常な日々を過ごしているママや、これから初めて母になる人々から見れば暴言そのものと捉えられかねません。
誰しも言葉のエキスパートではありませんから、短い言葉で思いを狂いなく表現することはまず不可能ですし、単純な言葉ほど、受ける印象も千人千色になるでしょう。
ここで大事なのは、この掲示板は、多くのお母さんたちの愚痴のゴミ捨て場になっていることです。
愚痴は汚いものです。身勝手です。頑張っている方から見れば腹が立つものです。
だけど、それをここで捨てることで、多くのママが救われているのもまた事実です。
許せない発言があれば、反レスではなく、まず、その発言の真意がどこにあるのかを一言発言者さんに聞いてあげてはいかがでしょうか。
もしくは、管理人さんに個人的に「掲示板でこういう発言が出ました。私はこう思いますが、いかがでしょうか？」とメールで相談されるのも一つの手段かと思います。
討論も、大事なことですが、おそらく平行線でしょう。どちらも真剣に発言しているからです。
なによりも、ここは「ノイローゼ掲示板」です。苦しみ悩む人が、言いたいことが言えなくなってしまう。それが一番危険なことかと思いました。

下の発言でスレッドたてた者です。ここ数日ちょっと体調が優れず、ＰＣを開けませんでした。

私の立てたスレッドが元で、ご迷惑をおかけした方、本当にすみませんでした。原因を作っておきながら、気付くのが遅れたこともおわびします。

私の息子は、命には関わらないけれどとある先天性の異常を持って産まれ、２歳半まで言葉が全く出ず、集団生活に入ってからは座っていることが出来なかったり、注目されるとパニックになったり、色々悩むところが多く、その度に専門の先生などに相談してまわる日々です。
もし、誰かの心無い言葉で息子の存在そのものや私の子育てについて否定されれば、とても嫌だし傷つくと思います。

不特定多数の人が見るネットの中だから、余計考えなくてはなりませんね。
ただ、ごめんなさい。あの時は本当に自分自身追い詰められて、このまま溜め込んでいたら本当にニュースになるような事をしてしまいそうで、心の中をそっくりそのまま発言し、他の方が仰るとおり、落ち着いて自分を取り戻すことができました。

みんとさんに話を聞いてもらえて、またみんとさんのお話を聞いて、私は救われる所もたくさんあったんですよ。
今、ご自分をだいぶ責めていらっしゃるようなので、とても気になりました。
子育ての資格のない、本当に無神経な人間は人を元気にすることはできません！うちの子供たちは私が落ち着きを取り戻したおかげで、今日はのびのび遊んでいます。
数日前まで、ビクビクしてたけど・・・。

レスありがとうございます。
娘が風邪を引きなかなかパソコンを開けませんでした。まとまった時間が無いため、
開いては閉じ。開いては閉じていました。
まずは皆さんの温かいレス心から感謝しています。このレスを見て、今だけ匿名さんの
おっしゃっていた意味がよく判りました。
普通の掲示板なら、荒れてしまうところでしょう。何度も、言葉の行き違いから、閉鎖や休止、あるいは特定の人が追い出されるような格好になるものを見てきたので・・・。でも、
今だけ匿名さんがおっしゃっていたように、
ここに書き込みをされる方の言葉の力は確かに力強く、そして温かい。ささくれ立った心のままに、乱暴に書き綴った言葉ですら、その裏にある本当の心を読み取ろうとして下さる。ありがたいことだと思います。今だけ匿名さん、貴女の言葉の真意を、取り違えてごめんなさいね。余裕が全く無かったのです。
障害のあるなしにかかわらず、育児ノイローゼであってもなくても、弱った人の心に、寄り添おうという気持ちとその行動こそが、きっと尊いものなのだと思います。

匿名希望さん、あなたの言葉は、私の心の言葉そのものでした。自分の内側に秘め、
吐露してはいけないと思いながら、もう爆発寸前だった。だから、あなたの言葉を見つけて救われたのは実は私だったの。だから、書いてくれて感謝しています。

それから、みるくさん。もうひとつ、本当は
息子ではなく、私に障害があるのかもしれません。それに向き合うのが本当に怖かった。
自分の駄目な部分を息子に投影し、彼に辛く当たりました。でもね、でも・・・今日、
２年ほどお世話になっている習い事の先生に、町で偶然会ってね。’彼は本当に、子供らしい好奇心に満ちていて、可愛い。ちょっと気が散るなんて当たり前じゃないですか。そんなことより、喜怒哀楽の表現が豊かで、興味のあることに真っ直ぐ進んでいく方がずっと、いい。いい子育てが出来ていますね。’
と言ってくださった。駄目駄目だらけの育児を
こんな風に見てくださった人が居ただけでありがたくて涙がでました。
そして・・・彼が生まれたときに、私が彼に望んだことは唯一つであったことを思い出しました。’ただ、健康で、人様に愛される人間に育って欲しい。’すっかり忘れていました。情けない！
児童相談所は、そんなに敷居が高くないんですね。今度、電話してみようと思います。

長々とすみません。
色々ご迷惑をおかけしました。

５歳児と２歳児の母です。

最近、子供を捨てたくてしょうがない時があります。毎日２４時間一緒にいて休まる時がありません。
食事も作るだけでも面倒なのに、こぼしたり汚したり後片付けを毎日３回もやるのが苦痛です。朝早くから騒ぎ声で起こされて、目が回るような忙しさで夕方くらいになってしまいます。
やっと一息つける、と思ってイスにでも座ろうとすると、「ママ、うんち」
お前らなんかいなくなれ！と思います。

夫は平日は帰りが遅く、休みの日もダラダラしているだけで、子供の面倒なんてめったに見ません（当然愛情なんてまったくありません）。
実家は近いですが、両親とも働いてるし、ちょっと愚痴っぽいことを言うと「母親が子供の面倒見るのは当たり前」とか言ってくるので、頭にきてケンカになり余計ストレスになるだけです。

子供持つ前は好きなように旅行に行けたし、洋服も靴も化粧品も好きなように買っていたのに、今はそんなお金もショッピングを楽しむ時間もないし、外食も騒いだり、散らかしたりして疲れるだけです。

「お前らなんかいなくなれ」「子供なんて産まなきゃ良かった」「おなかにいる時に死ねば良かったのに」
そんな言葉を１日何回も口にしてしまいます。言うだけでなく、本当にそう思ってしまいます。

夫と離婚して子供は施設にでも預け、この３人にめちゃくちゃにされてしまった自分の人生をもう一度やり直したいです。

すんげー判ります！！
良くぞ正直に書いてくれました。
私は６３１の３児の子持ちで、
旦那は転勤で２、３年ごとに引越し、帰りは午前様、旦那の実家の借金を背負い、
実母は、病気なので実家も頼れず、
おまけに、３人目.妊娠中の浮気発覚、
私は基本的に旦那を信用できなくなりました。

で、産後鬱になってしまい、
大分よくはなったのですが、時折
鬱がやってきます。

最初はねーどっかへ行きたいとか、
死にたいとか、そんなことを思っていたのだけど、しまいには’お前らのせいだ！’
ってなってきちゃった。’子供なんか嫌いだ！’って
私も時々言ってます。
そう、まさに、めちゃくちゃにされた人生をやり直したい！！ってね。

だれか、同じ人が居ないかって思ってました。

多分、貴女も、私も他人から見たらまともに
やっているように見えるんだよね。
全然、駄目なのに。沈没寸前なのに、
そう思われてる。

何言ってもいいです。私は同じようなことを思っている人が居るってわかってちょっとうれしかった。
何の力にもなれないかもしれないけど、
あなただけじゃない。他人からはわからないだけで、似たような人は居るんですよ。

自己嫌悪と反省を繰り返しながら、
きっと貴女も、明日もなんとかやっていくんだと
思うと、私も、頑張ろうと思えました。

勇気のある書き込みありがとう。

わたしもすごく同感です。
ひとりになりたいっておもいます。
私は働いていて子供は二人とも保育園なのに、それでも、そう思うんだから２４時間一緒なら今頃、、、、どうなっているでしょう。
日曜が近づくたび子供といないといけないのかと思うとゆううつになります。
子供がどうしてこんなにきらいなんだろうって思うときがある。
ご飯三回作ってえらいですね。脱帽です。
だんなも仕事柄戻りは朝だし、休みの日は「自分のことをしたい」（パチンコ）の繰り返し。
でもひとりはいつかさみしくなるから、、、結婚やりなおして（結婚しなくてもいい）子供がいない生活を送りたい。

みんとさん、みるくさん、こんなダメダメな話にお返事くださって本当にありがとうございます。

正直、こんなこと書いたら厳しくお叱りを受けるんじゃないか？と半分不安でしたが、同じように感じてしまうママがどこかでがんばってると思うと勇気づけられました。

いやいや、お２人とも引越しに加えて鬱病と戦っていたり、子育てと仕事を両立されていたりして、すごく大変そうなのに頑張ってらっしゃって、本当にすごい！と思います。

聞いてくださって嬉しかったです。今度何かあったら私が話を聞きますね。

でもね、すこ〜しだけおもうのは、小さい時期って今しかないから、大きくなったら「あのときはかわいかったのに」なんて思って切なくなるのかな？今はとてもとても考えられないけど！そして（自分のような）ノイローゼ気味の新米ママに対して「かわいい時期はいましかにのよ」なあんてアドバイスしたくなったりするのかな！

「今が一番可愛くていい時期よー」
とか
「こんなにママ、ママって言ってくれなくなるんだｋら」

親や見知らぬおばさんからもよく言われる言葉だけど、「今」一秒でも長く自由な時間がほしく、一日でも早く手を離れてほしいと思ってる身にとっては、「またお決まりのセリフ？」とか聞き流してるけど、実際その時期が来たら寂しくもなるのかな？という気もする・・・。

たまに余裕があるときは、そんな「期間限定の楽しさ」を味わってみようかと思ったりもするけれど、また日々雑務に追い詰められて、ヒステリックに逆もどり・・・。
私の場合、この繰り返しなんですよねー。ダメダメです。

それよく言われるよね。
おばちゃん、過ぎ去りし日々は皆美しいんでしょーね。今現在はちっとも美しくないんじゃ。
食べこぼしと、う○ちと、睡眠不足の
この日々をあっさり忘れてしまえる日は来るんだろーか？


あー。あの６歳の男の子絞殺事件。
お母さんが、逮捕されましたね。
そうじゃないことを祈りながら、
やっぱりそうか。と思ってしまった。
人事ではなく・・・。
ヒステリックに本当に訳がわからなくなって、
超えてはならない一線を超えたか・・・。
自分とは大差ない気がしてる。

結構、６才男子、辛いですよ。
３歳の妹より、幼くて訳わかんない。
こいつさえいなけりゃ、育児楽なのにと
思うことあるもん。
実際は、３歳児は６歳児の兄を観察して
要領よく立ち回ってるだけなんだけどね。

ああ、今日もしんどいっす。邪魔されているのでパソコンも、もう終わりです。

もう、駄目駄目でもいいよね。
生きてるだけでいいわよね。

匿名希望さんと、みんとさんの言っていること、ほんとわかってしまう！死ねとか言ってしまうけどほんと死なれたら絶対生きていけない。子供が嫌いってそのときはほんと思うけど子供が愛しいときもある。私は勝手で醜いと思う。こんな自分勝手な育て方してたら子供にいつか殺されるかも。。そうならないように子供が小さいうちに自分もせめて普通になりたいのだが。（普通ってなんだかもよく分からないが今みたいに感情的に怒らないetc）うちの上は、多動性かも。落ち着きが無さ過ぎてちゃらちゃらしている。４歳。このまま小学校に入ったら間違いなく椅子に座れない子。こんなんだから毎日怒鳴ってたたいてしまう。逆効果わかってるし、こんなにしたのも自分のせいなのもわかっている。まだ直る、とは先生に言われたけど日増しに悪がきになっているようにおもう。おとなしい子なら腹がたたないかもしれないのに。

ここまでもう一回読み返してみて、改めて「わかるわかる〜」と思ってしまいました。

ほんとにそう。子供なんていらないとか言ってるのに、昨日アカチャンホンポでそばにいたと思ってた下の子がいなくなってた時、びっくりしてあわてて店中探した。結局すぐ出てきたけど・・・。
やっぱりいらないとか、いなくなっちゃえばいいとか本当に思ってるようで実は本心じゃないんだと、思うんだよね。

福岡の事件。ニュースで詳しく見れば見るほど、自分とダブってしまって。
上の子も以前自閉傾向ありと言われて、その後何も言われないのでとりあえず普通の幼稚園で普通に通ってるけど、周りの子と比べて「やっぱりちょっと違うよなー」と気付き始めている。
あの殺された男の子も軽度の障害があったんですね。
殺人犯の気持ちがわかるなんて、引いちゃう人もいるかもしれないけど、私はあの事件を聞いてそこにいるのは自分だったとしてもおかしくないな、と思ってた。さすがにあそこまでの偽造工作はできないと思うけど。

なんか取り留めなく書いてしまったけど、みんとさんとみるくさん（そして私も）が、もがきながらも頑張って子育てして、その先に幸せが待っているように祈ってます。

お二人が書いてくださって本当に
うれしいです。
なかなか、現実に毎日会っている様な友人には話せないことですよね・・・。

そうそう！！居なくなればいい！と
思いつつ、実際絶対に居なくなったら
生きてはいけない。矛盾してますよね。

子供の障害！疑いたくなる。
うちの６歳児も多動じゃないかと思ってるんだけど、誰も指摘してくれない！いっそのこと
そうだと言われれば、’私の育て方が悪いだけじゃない！と思えるのになあ。
あ、４歳くらいだと、チョロチョロしていても
当たり前かも。例えばうちの息子、
お遊戯もやらないチョロスケでしたが、
年長になったら周りを多少、
見れるようにはなった。でも、
親から見たらお前はどーしてそー
チョロスケ、フラフラしてるんだ！！と
思っていますが。あ、変わらないか。
すみません、励ましにはなってませんね。
こんなに虐待母でもなぜか
子供は異常なくらいに慕ってる。
まあ、それがまたうっとおしいのですが。
矛盾だらけですね。（笑）

反スレ禁止なので、傍観していました。

どんな風な考えでいるのかは、個人の自由なので、どんな書き込みをするのも自由だと思います。

だけど、障害に関しては安易な書き込みをして欲しくありません。
ここには何人もお子さんの障害で悩んで書き込みをしている方もいます。
その方々の気持ちを考えて書き込みをして頂きたい。
子供がやんちゃで手がかかって、自制心がきかなくなるのは同じ母として理解出来る部分もあります。
でも、それゆえに障害があったらまだ納得出来るような趣旨の話は、子供の障害と向き合って頑張って子育てしている方々にとって、大変心を痛める内容です。

言葉荒げて書き込みされるのも自由だけど、人の心まで荒げるような内容は自重して頂きたいです。

今だけ匿名さん
みんな自分のことで精一杯なので言葉足らずというかいろんな状況を抱えていらっしゃるほかの方が読んでドウ思うか、ということを考えていないように思います。でもここは、いわゆる育児に対してストレスを抱えているひとたちが「吐く」場ですよね。でもそれでも、わたしたちの書き込みに心を痛められたことについてはごめんなさい。
私の長男は、市が認定したいわゆる発達障害で、おそらく多動性です。（はっきりとはこうだとは要言ってはくれませんでした）児童相談所に行き、市の手続きもふんで、小児科のデイサービスに週一回通っています。認定証も持っています。注意欠陥障害は人から見たらただの落ち着きのない子で「うるさい」と煙たがられる感じですが、それを発達障害と知られてきたのは最近のようですね。昔だと、クラスに一人二人いる席に座れない腕白すぎる子、という目で見られたと思いますが最近では治療を勧められます。うちの場合は保育所の先生に言われたのがきっかけです。うちの子は明らかに周りの子より動きや様子が違います。それが本当に腹が立ってしょうがありません。この子がこうなったのは、生まれながらなのかもしれないし、私の育て方のせいかもしれません。。それは誰にもわからないようです。でもたぶん私のせいだろうなと思っています。自分が書き込む前にこの掲示板の過去レスも拝読していました。でも、自分のことだけしか考えずに書き込みしていました。もし、他のいろんな立場の人のことも考えられるなら、（私の場合ですが）書き込み自体していません。ただ、どう聞こえられるかわかりませんが障害に対して安易に書き込んだわけではないです。でも改めて考えて私はただのわがままで育児が下手なんだと思っています。匿名希望さんとみんとさんも、ご自分のことで精一杯なんだと思います。
人の書き込みで心を痛める経験は、私も昔したことがありますので、反省しています。顔の見えないから余計に気になり腹がたちます。そこを目をつぶって避ければいいのですが、一言言わないと気がすまないですよね。自分が大事におもっているものについてはとくに。私もとてもとても大事なことでしたのでそのとき許せませんでした。


一呼吸おくと、周りがよく見えました。

私は2歳の娘の母です。
私は夫の両親と同居をしてするのですが、子供が泣いたりするとすぐに「どうしたの〜？」と私と子供がいる部屋に入ってきます。
私はそれが嫌で泣かせないように泣かせないように。。。と過ごす事がすごくストレスです。
泣くと「なんで泣くの！」と子供を叩いてしまうこともあります。
主人に義両親のことを相談しても「孫が可愛いための行動だからと」言って取り合ってもらえません。
食事の時などは、まだ食事中なのにも係わらず「アイスもあるよ〜ジュースも飲みなさい〜」と子供に話しかけ、結局ご飯が途中のまま子供はアイスやジュースを食べたり飲んだり・・・
もう自分自身どうしていいのか分かりません。

同居も嫌なので家を出たいのですが、主人にはその気がないらしく・・・
私より義両親ととるのならる離婚しかないかなと最近考えます。

わたしもそうでしたよ。
まだ、赤ちゃんでなくのが当然なのに、
「なんで泣かしてるんだ？」とか、いわれて、
泣かしてるんじゃないわよ！！ってすごいストレスでした。
ただ、もう一人生まれたりして猫の手も借りたくなってくると、
甘やかしても、何でも手伝ってくれるならいいいかあなあ：・・・って思えるようになったかな。
この際、どんどん預けて働きでてしまうとか
気晴らしにでかけてしまうとか、
何したって子供にとってはママが一番ですから、
どうどうとしていればいいんですよ。
何事も悪くとらず、お子さんは多くの人の愛情に囲まれて生きているんだと、
いいほうにとりましょう。
お互いの両親のことが、夫婦仲にも重要な問題であることはわかりますが、
それと、お子さんを母子家庭にしてしまうこととは違いと思いますよ。
成長していくにつれて、
パパが必要なこともありますし、
あまり、今は深く考えないで、かわいい、かわいい２歳の時期をどうか楽しんでくださいね。

子供が小さいとどうしても狭い世界で孤独になりがちですよね。
お気持ちわかいます。

こんにちは。私は一時期実家で、また別の時期にだんなの実家とも同居して育児しましたけど、同居は難しいと実感しました。

なにしろ考え方が違う！実家でさえ、息苦しくなりました。いえ、けっして家族仲は悪くはないんですよ。でもテレビの時間、起きる時間寝る時間、食べ物、遊び、経済観念にいたるまでまったく違うのに、一緒に生活するのはギクシャクしてあたりまえですよね〜。

何度か衝突してけんかしてわかったのは、思ったことはそのときに声にすること。後から言うとこじれますよね。それと期待しすぎないこと、それからよそはよそ、うちはうち、ってことですかね。じいじばあばにはして欲しくないことは、にっこり笑ってずうずうしく言ってもかまわないですよ。たぶん食事中に子供にアイスが出てきても、あっさり「ご飯食べ終わるまでに溶けちゃうからしまっちゃお〜」と言ってもかまわないんじゃないですかね？
にっこり愛想笑いしてちょっとぐらい鬼嫁したって平気ですよ。子供はママの味方ですから。

つらいですよね・・・。
せめて、「アイスがあるから、ご飯頑張って食べようね〜」って言って欲しいですよね。本来なら、そういう気を向くものは、食事中は出して欲しくないですもんね。

義親さんたちは、とにかく子供がニコニコさせてあげようという気持ちが強すぎるのかなぁ。交換条件で子供の機嫌を取ったりするのも本当は良くないし、、泣かせる＝いじめてる、みたいな感覚でもあるんだろか？？

たまちゃんままさんの言われてるような、
＞お子さんは多くの人の愛情に囲まれて生きているんだ・・・
と、すこーし開き直って肩の荷が下ろせられるといいですね。
男って、子供がかわいい為の行動ならまぁ許してやろうじゃないかっていう考え方は多いと思いますね。いい面もあるし、悪い面もあるから、夫婦お互いが理解し合えるといいんですけどね。

私も子供を産んでから同居してます。
以前はご飯前に、おばあちゃん、曾おばあちゃんからどんどん食べ物が出される状態で、
もちろん気合入れて作った離乳食を子供が食べてくれることもなく、終いにはおばあちゃんのオッパイまで吸わされました。
毎日、いろんな事があっていい加減にしてくれ！そっとしておいてと！と思いながら生活しておかしくなり、旦那に話してもピントこないらしく...
以前は世間的にもいい嫁を作ってたんですが、同居してると無理です。どうでも良くなりました。
いつの頃からか食事前に食べ物を出されようものなら、「今ご飯前だからまずいいよ、また食べなくなるし」と顔に出して言います。お菓子を食べた子供も目の前でわざと叱ります。オッパイ吸わされてた時はビックリするやら、哺乳瓶や、オシャブリもダメだったのに素直に吸ってた娘をみて悔しくて涙がでました。
これは永遠のテーマみたいなもので、自分の実家でも実母が同じことをします。おばちゃんてお気楽です。悪気はないんです。
だけど自分が煙たがる儀両親も子供にとっては、大好きなおじいちゃんおばあちゃんです。
子供が泣いて部屋に来るのは、ほっといてと思いたくなりますが、逆になんさんが大変でないか心配してるのかもしれないですし、「ちょっと泣き止まなくて」と、抱っこなり散歩なりお願いしてみたらどうですか？それでも泣き止まなかったら子供は泣くものだと思い出してくれるかもしれないし、泣き止んだらこれからもお願いできるし。今娘は私にゲンコされると泣いておばあちゃんに逃げ込みます。初めは、「三つ子の魂、百までと言って叩かれると叩くようになる」とかなんとか何とか話してましたが、旦那も子供の頃はよくゲンコはられたみたいです。今の状態もなんさんにとっては息苦しくて、辛いですよね、私も毎日波があり今すぐ荷物まとめて出て行きたいと思う日もあります。でも時間がかからないとわからないことってあるのかなと思います。無理は良くないけど他人だったのが一つの家族になるには時間も苦労もかかるのかなと思います。

１歳の息子がいます。
産後うつのような症状があり、精神科に通院していましたが、しばらく薬を飲んでもたいして変わりがないような気がしたり、通院するのも義務のように感じてきて億劫になり、今は行くのをやめています。
こどもを育てること、こどもとの生活がつらくてたまりません。
常にいらいらして、特に離乳食を与えているトキなど、こぼされたりするととても頭にきてこどもをぶってしまいます。
ぶつと少しキモチがすっとして、泣いている姿を見るといい気味だと思ってしまう悪魔のような自分がいます。後から罪悪感と自己嫌悪に襲われて大泣きしてしまうのですが…。
泣きながら物に当り散らすこともあります。
こどもと遊んだり、抱っこしてあげたりすることも嫌いで、日中はほぼ放置しています。
将来のことを考えても、こどもの成長など何一つ楽しみなこともなく、あるのは絶望感だけです。
何よりこんな自分が大嫌いです。
死のうと思いましたが、子育ての苦労を知って、ここまで育ててくれた両親や、力になろうとしてくれている母のことを考えると死ねませんでした。
気分転換をしても、いつもの生活に戻ると、無意味なものになってしまいます。
こんな状態が続いては、自分もつらいし、何より息子に悪影響だと思います。
どうにかしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。
思っているままに書いてしまいました。うまく書けずにすみません。

大変そうですね。

なんといっていいか、言葉を選んでしまうけど・・・・

ご自身が思っていられるように子育てってものすごく大変です。そこでご両親のことを思っているし、息子さんのことだって思っている。

疲れすぎているのだと思うのです。その胸のうちを相談する人はいませんか？
もし、私がそばにいれば、息子さん預かってあげるのに。
１歳児、大変だけどすっごくかわいいよ。
うちの子もう高校１年と中学１年です。
「おかあさん、おかあさん」
とまとわりついていたとき、懐かしいです。
きっとあなたにはそんな日がくるんです。
だから、どうか思いつめないで、一時的どこかにお子さんを預けたら寂しくなるかもしれないし、
とにかく、町の育児相談だも、なんでも相談してみて、
今の現状を少しかえてみることだと思います。
一人で抱え込みすぎているんじゃないかな。
殻にとじこもってしまっているような感じがします。
殻をこわせというのは、難しいかもしれないけど、発想や、気持ちを少しだけでも、ぜんぜん違う方向にむけると、
違うものがみえてきたりします。
どうか、なんにでも頼ってなんとか動いてみてください。
お子さんには世界で唯一の一番のママなんですよ。
人生で無意味なものなんてありません。

大丈夫ですか？
病院の先生は、きちんと話を聞いてくれますか？僕の前々妻は、出産直後からホルモンのバランスが崩れて精神に障害が起き、病院に通ってましたが、そこの先生がほんと患者を見下していてね。先生によって、カウンセリング方法が全然違うから、保健所の方とかにお薦めの病院を聞いてみたりしてみてはどうかな？保健所の方が話聞いてくれる場合もあるしね。

でも、るなさんも分かってると思うけど、絶対死んじゃダメだからね。前々妻は亡くなってしまったけど、結果的に生きてることが一番子供にとって好影響なんだと思います。生きている限り誰でも親の影響を受けるけど、それは別に悪いことじゃないですよね。放置されても、いることだけで子供は幸せだと思うんです。僕の娘は今４歳ですが、これから、ママがいない、という現実をいろんなところで体感していくことになります。きっと辛い時期がくると思うんですよね。受け止めてあげなくっちゃと思ってるけど・・・。

食事や遊び中に、いろいろと床やテーブルが汚れるのは、僕もイライラします（苦笑）。で、ここの掲示板でもアドバイスをもらいましたが、こぼしたり汚したりしていい状態を作ってしまうってのがありました。床に新聞敷き詰めて、さぁ汚していいですよ〜って。テーブルにもきれいな布を敷いて（周辺の床もだけど）、極論お皿もなくすぐらいの勢いで、こぼし放題にするわけです。そうすると、たとえお皿からこぼしても全然気にならないと。もちろん、外食を織り交ぜて、きちんとしたマナーを身につけさせながらですけどね。１歳だから、こぼしてもいい環境を作るってのもいいかもしれませんね。

時々託児所に預けながら、ゆるゆる、ぼちぼちいきましょう。

ありがとうございます。
私のような人間にも、こうやって話を聞いてくれる、励ましてくれる方がいらっしゃるとわかっただけでも、とても心強いです。
主人は、私の精神状態を、あまり理解しようとしてくれず、責められるばかりで…。
こんな母親なら、いない方がマシだろうと思い、息子のそばにいること自体が、どうしようもなくつらく苦しかったのですが、『世界で唯一の一番のママ』『生きてることが一番子供にとって好影響』…という言葉をいただいて、少し救われたような気がしました。
病院の方では、話をあまり聞いてくれず、すぐに薬を処方されただけで、必ずよくなるとは言われるものの、薬の量が増えるだけでした。薬をもらうためだけに通院している状態で、病院の待ち時間に子どもがとてもぐずるので、母に仕事を休んでもらって子守をしてもらうことや、薬を飲まなければならないという義務感がイヤになり、行くのをやめてしまいました。
薬を飲んでいても、飲んでいない今も、あまり変わりがないような気がします。
お二人にいただいたアドバイスを元に、少しずつでも状態を改善できるよう、努力したいと思います。