5歳、1歳の母です。
朝長男を幼稚園に送り、次男を実家に預け仕事に行く毎日です。
息子達はかわいいし勿論すごく愛してる。
でも、トイレに行っても、洗濯干しに行ってもまとわりつく息子達。。。
「向こうへ行け！」が口癖になってしまっています。

先日は次男が朝から大泣きで、寝グズだとは分かっているけど、寝かしつける気力もなく
「もう嫌！！」と怒鳴って、次男を転がしてその上に座布団を乗せてしまいました。

黙って見ていた長男が突然「○○がかわいそう〜」と泣き出し我に返ったのですが。

旦那に「なんだか私疲れてるみたい。どうしたらいい？」って相談したけど「我慢するしかないだろ」と言われました。

私は我慢が足りないのかな。
かわいいけどうっとうしい息子達。
こんな風に思うのって変なのかな。

友達は育児でイライラした事ないって。
私は毎日イライラしてます。
やっぱり私変なのかなぁ・・・。
こんなお母さんじゃかわいそう。
消えてしまいたいです。

　今日は、毎日お疲れ様です。私は4歳♀今週で2歳♂の母です。

私も男の子ママさんと同じで毎日些細な事で苛々＆怒鳴りっぱなしです（汗）
男の子ママさんは全然変じゃ無いです！！

私だって上の子にもっと優しく接してあげたいのに「自分で出来るでしょ？」「何してんの？！」「早くしなさいよ！！」
まだ4年しか生きてないのにね・・・

下の子は最近、朝はやっと泣かずに一人で二階から降りて来る様になってかなり楽になりました。少し前までは大泣きで降りて来て、旦那のお弁当を作っている私（朝5時）の足にしがみ付いて、仕方な〜く抱っこするまで泣いてました（汗）
私も消えてしまいたいと思った事は一度や二度ではありません！！
でも、一家を明るく照らすお母さんは消えてはダメなんですよ^_^

男の子ママさんは物凄く頑張ってますよ！！
育児、家事、そして仕事、頭が下がります・・・私なんて仕事はして無い、家事は適当、育児はさらに適当・・・ダメだぁ・・・

もし・・・男の子ママさんの収入に関わりますが、旦那様にはもう一度、「疲れたから少し仕事を休んで良いかな？」と聞いてみては？
母親には休みが有りませんからね・・・

しかも、男の子って甘えん坊さんだから可愛さ余って・・・って感じですかね？
沢山頭なでなでしてあげて下さいね。

家事をこなしたい時は何かお子さんの好きなビデオを見せておくってのはどうですか？

なんだかまとまりの無い文ですみません・・・。

子供なんてうっとおしいもんです。
常に愛情いっぱいでいよう、いらいらせずにいよう、笑顔でいようなんて誰にもできないと思いますよ・・
私は小学１年２年の兄弟の母親ですが、こんな母親でごめんっていつも思ってます。
でも息子は私の事を好きでいてくれる。
男の子のママさんは、お仕事もされていて下のお子さんはまだまだ手のかかる年齢ですよね。
我慢が足りないんじゃなくて、我慢しすぎではないでしょうか。
母親が常に笑ってる必要はないです。
人間なんだもん、喜怒哀楽があって当然でしょう？？だから自分を「おかしいのかな」なんて疑問視する事はないですよ。
愛情があるのでしょう？
抱きしめてあげられる時には抱きしめてあげればいい。
手をあげるとか、してはいけない事も確かにあるけれど、もししてしまった時は心から謝ればいいのでは・・？？親だからって完璧ではないです。
子供同士の付き合いで、悪い事をしたら謝りなさいって教えているでしょう？？
大人だって同じなんですよ。
それと、うちの旦那も男の子のママさんの旦那様と似たような事を言う人です。
育児は楽しい、子供はかわいい、いらいらする母親の気が知れないと私は言われてきました。
でもね、そんなのきれいごとでしかないんです。
大丈夫。
きちんと母親頑張ってらっしゃるのだから、必要以上に悩みすぎないでね。
頑張ろうと思っても、自分の限界はあるのだから、できる事をできる時にすればいいと私は思います。
楽しましょう！

匿名で・・・さん、しぃさんありがとうございました。
ご返事遅くなりましてすみません。なかなかPCあける時間が無くて（汗）

相変わらず怒鳴ってばかりの毎日ですが、
やっぱり子供達はかけがえのない宝達だし、
できるだけ笑って育児ができるよう頑張りたいと思います。

消えたいなぁ・・って思いましたけど、子供達を置いて消える事は絶対できないし、子供達から離れたくない！

しぃさんのおっしゃるように、できるだけ「楽しもう」と思います。

匿名で・・・さんがおっしゃるように仕事も少し減らしてみようかな。（辞めるのは収入的に厳しいんです　汗）

頑張りすぎないように頑張ってみます！
ありがとうございました！！

５歳３歳の女のこの母親です
まず、私の性格は短気。せっかち。神経質。そして自分の非を認めません、認めるまでに時間がかかります
上の子はドンくさい。おっとりとは違うんです。動きが激しいときは、激しいし。お人形遊びよりなりきりごっことかが好きです
下の子はしっかり者。今は幼稚園に通い始めたこともあり、自分での我が強くて辟易しています

この間、上の子が幼稚園で大泣きをしました。年長なので書き方教室をやっていて、そこで先生の説明を待たずにやってしまい、それを先生に指摘されて（怒られてはいません）突然号泣したそうです。先生も「こんなに泣いた○○ちゃんは初めて見た」といっていました
その日の２〜３日前から、トイレに行く回数が増え、号泣した日は帰って来てから１５分置き。最終的に血尿のようなものが出てしまい、病院に行ったのですが軽い尿路感染症と言われました

下の子が幼稚園に通う前、一時期情緒不安定になりました。本人は下の子が来ることは全然楽しみではないのに、周囲のみんなに「二人で通えていいね」と言われるのが相当プレッシャーだったようです。
同じクラスにプレから通う仲の良い女の子がいて、そのこも下の子が今年から通い始めたのですが　一緒に通うのを心待ちにしていて実際幼稚園でもしっかりお世話をしてくれているようです。うちの下の子もそのお姉ちゃんが大好きで、自分の姉よりそのこと遊びたがるくらいです
上の子には上の子のペースがあるし、自分で乗り越えなきゃならないことだと様子を見守っていたら段々落ち着いてきました

上の子は書き方教室が嫌いらしく、とても緊張するらしいです。じゃあ家でお母さんと一緒に練習しようといってもあまりやりたがりません。私も短気で神経質なので、間違いをきつい口調で指摘してしまいます。
牛乳が飲めないのですが、小学校に上がる前に飲めるようにと５月から幼稚園で練習を始めました。全部飲めるらしく、先生にも褒めてあげてくださいねと言われ、家でも旦那と二人で「頑張って偉いね」と褒めるのですが、それもストレスなのでしょうか
仲の良い女の子がうちの下の子のお世話をするのも、同じクラスの子に「○○ちゃんの妹なのにへんなの〜」といわれるようです
私は、来年の事（小学校入学）をこの子に話すのはプレッシャーだと思うので話さないようにはしているのですが、幼稚園で話題になるらしく。その内容には「楽しみだね。」「すごいねお姉さんになるんだね」と前向きにもっていってはいるのですが、このあいだ「行きたくない」とぼそり・・・
思い返せば、環境の変化が苦手で休み明けはいつもぐずぐずの繰り返しでした

２歳しか歳が離れていないので、無言のプレッシャーをかけつづけてここまできました。理不尽な事でなんども怒りました。たたいたことも、蹴ったこともあります。今でも、私が思うようにならないと大声で怒鳴ります。子供は悪くないんです。私が親になるべきではなかったんだと思います
今日幼稚園が開園記念日だったので、仲の良い友達と出かけました。男の子と手をつないでいたのですが途中から腕を握りました。多分手の汗が気になったんだと思います。私と目が合うとあわてて手を握りなおしていました。悲しくなりました。この子をこんなふうに神経質に育ててしまったのは私なんです
上の子は未だに私が大好き（というより下の子にライバル心むきだし）で、なにをするのも競い合います。幼稚園の自転車に乗るのも、寝る前の絵本読みも。どっちが先かで争いになるんです。そのときに、順番にしているのですがやはり下が我が強いので「おねえちゃん譲って」とお願いしても、今度は上が大泣き。毎日のように繰りかえされるこんなことにも苛々してしまうんです。そして「じゃあもう読まない！」と切れてしまう大人気ない私
下の子にしても、５月病でもあるだろうに我侭を受け止められません。下の子だけならいいんです。でも、二人になるとキャパの狭い私は苛々してしまいます

だらだら取り留めのない文章をかいてすみません
上の子は心因性の膀胱炎なのでしょうか。今も起きてるときは３０分おきにトイレに行きます。指摘して「我慢しよう」というと涙目になります。どんどん行かせてもいいのですか？そうすると下も行きたがりダブルでなるのではと不安もあります
また、私の性格が母親に向いてないのは重々承知しているつもりですが、すこしでもいい母親になれるようになにか意見がありましたらお願いします

はじめまして。
10ヶ月になる長女を持つ父親の貧困にあえぐSEと申します。
医療関係の職業ではないので心因性の膀胱炎かどうかわかりませんが、僭越ながら個人的なアドバイスだけさせていただきます。
「野郎の分際で！」と思われたらごめんなさいですが・・・。

特に重要なこととして「子供たちの我が強い」ということは自己主張ができており、おおむね育児は全うできているということだと思います。
匿名希望さんが「母親に向いていない」なんてとんでもない。育児に苦悩している時点でとても素晴らしい母親だと思います。
ストレスがかかるということは子供と接している
証拠です。
なので、育児に自信を持てないまでも、もっと気楽にしてはいかがでしょうか？

親が全知全能で子供には色々なことを教えなければならず、失敗は許されないと気負ってしまうと辛くなりますが、親だって知らないこともあれば苦手なこともあります。当然、失敗することもあります。私自身、親としてはまだまだ未熟で妻から指摘されることもよくあります。（その逆も然り）
なので、親も子供もできないことが当たり前で、失敗はつきもの。切れてしまうこともあり、後になって自己嫌悪に陥ってしまうこともある。同じ失敗を何度もやってしまう・・・。
こんなとき、私や妻は諦めるようにしています。
「まぁ、仕方ないか」という感じで。

それに子供はいろんなことに失敗してしまいますが、それを通じて成長していることもまた、事実だと思います。
この際、子供には大いに失敗してもらいましょう。失敗しないことから得られることは微かなものでしかありません。

順番についても子供たち自身に決めてもらえば良いのではないでしょうか？
どうしても不公平になってしまうところだけ親が介入するようにすればちょっとは違うかもしれません。

貧困にあえぐSEさん、励ましの言葉ありがとうございました。SEさんの言葉がぐさぐさ（いい意味で）と胸に突き刺さりました
「子供は失敗から学ぶ」って本当にそうですよね。私はついつい先回りして行動していたような気がします。そして期待どうりにやろうとしない子供達に苛々したり・・・
どうしても自分がきちんとしなければと常に肩に力がはいってしまいます。もっとおおらかになりたいです
相変わらず頻回のトイレ通いなのですが、これもこの子が落ち着くなら通わせようと思います
SEさんのアドバイスどおり、お風呂から出る順番も二人で決めてもらいました。時間はかかったのですが、どちらも納得できたので良かったです。話し合いは、お姉ちゃんがずるい展開になりましたが　見ていて楽しかったです＝いつもなら私が介入してしまうのですが、SEさんのアドバイスのおかげで見守ることができました
本当にありがとうございました

もうすぐ2歳の女の子のままです。1年育児休業して仕事に復帰しました。でも現実は厳しく、後輩に仕事を教わったり、仕事で以前のような評価はしてもらえなかったり、おまけに保育園からしょっちゅうお迎え攻撃の電話を受けてそのたび、自分が仕事をキャンセルして看病の日々です。これでは、評価されなくて当然ですよね。でも長い目でみて、今は誰からも評価されなくても、いつかはって思ってがんばっています。夫は同業者で、毎日終電で帰ってきます。そのため、平日はほどんど母子家庭状態です。当然娘もママがいいーと私にべったりです。夫は土日は子供の面倒をみる約束でしたが、最近仕事が忙しいとの理由で、グーグー寝てばかり。疲れているといわれれば、こちらも何もいえなくなります。同業者として、もちろん理解できることも少なくありません。でも、私だって、仕事してるのに。。。って気持ちがどうしても消えません。夫自身は育児もやりたいといいますが、その割りに毎日お酒をのみ、PCで仕事をしながら明け方まで起きています（そんなに寝てないなら眠いのはあたりまえ）
でも、育児もやりたいといいます。なんか矛盾していませんか？眠いならお酒なんか飲まずにたまには早く寝ればいいのに。。。ていうと、この時間だけが自分のリラックスできる時間だといいます。なんだか、段々、期待することそして期待外れを感じるかとがいやになってきました。こんな風にあきらめていくのでしょうか？育児や家事をしない（気持ちはあるのかもしれないけど、現実は伴っていない）夫に愛情を持ちつづけられるものでしょうか？
今夫はお風呂掃除と朝、子供を保育園に連れて行くことはしてくれています

バレリーナさん今晩は＾＾５歳3歳の子供の母親です
私は専業主婦だったのですが、今年の春から下の子が幼稚園に通うのでパートで復職しようとしたら流行の内定取り消しの憂き目に会い＾＾；まだまだ専業主婦が続きそうです
仕事を継続するなんて偉いですね！私は諦めた口なので、尊敬します。しかも２歳じゃ、まだまだあかちゃんですもんね
私と同業の友達で子育てをしながら仕事を頑張っている人って、みんなフットワーク軽いんですよ＾＾腰重くないし。気持ちの切り替え上手いし
それは、やっぱり仕事に対するプライドと子育てを自らしている自信からくるのではないかなあと思います

男の人って、子供なんですよね。結婚して１０年になりますが、最近しみじみ思います。
操縦するのって、容易なことではありません。うちの場合は私の意見なんか聞かないし。自分が法律だし＾＾；
ぱぱは育児はしたい気持ちはあるのでしょう。でも子供だからやりたいことを優先させてしまってるのでしょう？まるで宿題を後回しにするみたいに・・・ぱぱは大人なだけやっかいですよね。躾られないし・・・
なんか解決策も導き出せないのですが・・・
でも後２年たてば、ちびちゃんも見違えるほど成長しますよ。必ずサポートしてくれるようになります。それまでの辛抱だとは思えないかな？
あと、母は強しです＾＾バレリーナさんも日々踏ん張ることで絶対自分の成長につながります
どうか自分を労わりつつ、パパを上手く操縦して仕事と育児の両立を図ってくださいね

４才の男の子がいるワーキングマザーです。

バレリーナさんのお気持ち良く分かります。
仕事で評価を得たいと、同じようにもがいた時期があります。
私の場合は同じ部署に、５人ほど子供のいる方が居て、私と同じように休んだりする事があって、比較的周囲の人が子供の病気に関して理解があったから。
でも、自分のプライドがあり、最初は納得も出来なかったし、子供が足かせのように感じた時期ありますよ。

３才を過ぎれば子供の発熱の回数などもかなり減ってきます。
お住まいの地区に病児保育を行っている場所はありませんか？
私は病児保育の施設に申し込みもしましたし、保育園は認可保育園に入れるのをやめました。
無認可保育園で24時間保育をしてくれる所に入れています。
金額的には割高ですが、認可保育園と違い融通がきくので、残業したい時は延長保育も頼むし、病気回復時は隔離ルームで預かってくれるので、インフルエンザなどに掛かっていない限りは預けています。

ご主人のサポートは期待しない方が良いかも。
やっぱり男の人は身勝手なんだって思います。
「やりたい」って言葉に期待しても、その通りにしてもらえなくてガッカリするくらいなら、最初からしてもらえないんだって諦める方が楽。
「私だって働いているのに」って思う気持ちは凄く分かります。
でも、やっぱり社会的にまだ男性の育児参加に好意的な企業も少ないし、上司にあたる人間の多くはバブル期に残業残業の日々を経験されている方々。
ご主人だって辛い部分はあると思います。
まずはその部分を理解してあげては？
そして少しずつ家事負担のウエイトを上げてしまえば良いと思います。

お風呂を洗ってくれたら「忙しいから助かるな」なんて褒めておいて（私の場合は心の中で『やって当然だ』と思っています・笑）、ご主人を喜ばせておだてる。
そして「ごめん、今手がはなせないからゴミ出して来て」とお願いしてみる。もちろん玄関にゴミはスタンバイさせておいて。で、出してくれたら「ありがとう」を繰り返す。
男も女も、やっぱり評価が欲しいんだって思います。
私やバレリーナさんが仕事での評価が欲しいと願うように、ご主人も家庭内で評価無しに手伝うより、たった一言の「ありがとう」で気分は違ってくると思います。

私の大好きな言葉に『言葉は魔法』と言うのがあります。
自分が綺麗な言葉を遣えば、自分に返ってくるものも綺麗なもの。その逆も然り。
だから、職場でも「ありがとう」を欠かしていません。
休んでしまったら仕事をフォローしてくれた人に「休んだ間のフォローしてくれてありがとう」と必ず言うようにしています。
旦那が洗濯をしてくれた日は、何度もありがとうを言ったりして喜んで見せていました。
おかげで今では洗濯をして干すのも、取り込んでたたむのも、ゴミ出し、お風呂掃除、ペットのトイレ掃除、などなどの家事はすっかりお任せになっています。
子供を育てるのと同時に旦那も育てる！って感じでやってみてはいかがでしょう。
今の我慢が後々になって大きく実ると思います。

仕事で評価がもらえなくても、母親としての評価がついてくる。
それで良いと割り切る気持ちも大切ではないかと思います。
どちらも手に入れたい。けれど、それが無理な事も当然なんだと受け入れなくては自分が辛い。
子供はいつまでも手がかかる訳じゃない。
中学生になればほとんど心配せずにいられると思えば10年程度です。子供が2才になるまであっと言う間じゃありませんでしたか？
仕事も育児も頑張っていれば10年なんてきっとすごく早いと思います。
仕事のために家族があるんじゃなくて、家族のために仕事があるんだと原点回帰してみませんか？自分自身のために。

２ヶ月の赤ちゃん（娘）がいます。
最近旦那が育児に疲れてきたみたいで、泣きやまない娘に当たろうとします。
普段は良い父親なのですが、お酒が入ると言動が乱暴になるんです。暴力はふるいません。普段はしっかりした優しい人なのです。
夜、私が忙しいときには（上の子（息子）もまだ小さいので、その寝かせつけなどで）「俺に貸せ」といって手伝ってくれるのですが、イライラすると突然切れて乱暴になります。
キレると、抱き上げるときに片手で思い切り背中を持ち上げるので、娘が宙で弓ぞりになってます。
ラックも、叩き付けるように揺さぶります。
昨日は、引きつけるような泣き声に飛んでいったら、娘はコタツの中に押し込められてました。机にはぶっちゃかったミルクに転がったほ乳瓶。「このクソガキが飲みやがらん！」とキレる旦那。
頑張って世話しようとしてくれているのです。
なので私は「酷い父親」と思いたくありません。
しかし旦那も寝不足で、泣き声が「どうにも我慢できん」と言います。アパートなので、疲れても逃げる部屋がありません。
私が全部やればいいのですが、「俺もやる」という旦那の気持ちを拒否したくなく、今後一切娘に関わらなくなったらそれも困ります。
旦那のプライドを傷つけずに、穏やかにお世話してもらえるコツがあれば、そのために私が出来ることがあればアドバイスください。
ちなみに、旦那の息抜きは２ヶ月に一度くらいで飲みに行ったりします。

こんにちは。
文章を拝見していて、旦那さんの誠意は十分に分かるものの、それがお子さんにとって、必ずしも良い条件とは限らず…。
気持ちがカラ回ししてしまうと、おとなでも悲しいですよね。それを伝えなくてはならないのも、辛いと思います。

色々考えましたが、お子さんが泣いていない時や、世話をしていて比較的疲れないケースの時に旦那さんにお願いして、「本当に助かったよ。ありがとう。疲れたでしょ？あとは私がみるから休んで」というようにねぎらいつつ、バトンタッチというのはどうでしょうか…。
あと、私は最近になって思ったのですが、赤ちゃんは泣くのが仕事。昔はそんな事、全く全く考えていなかったんですよ。
でも大人が疲れてしまうほど、生後間もない赤ちゃんに泣く力があるってすごいですよね。「この子は元気で偉いね。いい子だね。パパの赤ちゃんの時もそうだったのかな」みたいに、泣くことをマイナス要素にしないように話してみると、多少は旦那さんのストレスも和らぐのではないでしょうか。

今が一番大変な時だと思います。
気候の変動も激しい季節ですし、どうぞご自愛なさってください。

レスありがとうございます。
非難されても当然な夫の行為ですが、ご理解いただきありがとうございます。
ここに相談したとき、すごく悲しかったです。
あんなに引きつけるように泣く赤ちゃんの声、初めて聞きました。
一緒に頑張ってきた旦那を信じたい反面、怒りは拭えませんでした。
ＧＷ以来、旦那から娘を少しずつ離してます。お風呂や、寝かせつけも、今まで旦那と分担していたのを、自分が全部やることにしました。
夜も、１枚の布団でゆっくり休ませ（今まで旦那は娘に添い寝していたので）、私は娘の授乳に備えて生活を夜型に変えました。
桜さんのアドバイスにあった、比較的疲れない育児だけを、しばらく旦那に頼もうと思います。
長男がまだ私から離れないため、どうしても赤ちゃんのお世話を旦那任せにしていたのですが、もうあんな悲しい引きつった泣き声は絶対聞きたくないので、私が出来る限り頑張って、様子を見ます。

相談したら気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。

〆後に余計な事ですが…

ご主人の切れる原因がアルコールであるならば、まずアルコールを辞めて欲しい旨、ご両親などを交えて話し合ってみてはいかがでしょうか？
実は、知人に同じようにアルコールが入ると切れるタイプの人間が居ますが、同じように子供に当る事があり、病院で診察してもらった結果、アルコール依存の一歩手前だと言われカウンセリングを受けています。
別にアルコールを毎日飲まなくても、アルコールが入る事で人格が変わってしまうと言うことは、アルコールの力を借りているのかも知れません。

今後、エスカレートする可能性はありませんか？
頑張っている部分を評価するだけが愛ではありませんよ。
相手が持つ、マイナス部分を支える事も大切な愛です。
それは決して、黙認・容認ではなく更正させるという意味で。

アルコール摂取の結果、お子さんに手を上げてしまう可能性が全く否定出来ない状態であるならば、まずアルコールをどうするか話し合う必要があるように思います。
誰でもなくお子さんのために。

暴力は振るわない。。。こたつに押し込むだけで十分虐待だと正直思ってしまいました。
先日地元のニュースで父親が赤ちゃんを虐待というものがありました。普段母親が買い物に行っているときに旦那さんがあかちゃんをわからないように虐待していたそうです。旦那が虐待しているのをまったくしらなかったようで、からだの異変に気づき、病院へ行ったら、頭蓋骨骨折ということで、父親が白状したとのことでした。
とおくめいさんの旦那さん、優しいということですが、それももちろん旦那さんの本来の性格でしょう。でも、切れやすいという性格という印象も気に障ったらすみませんが、文章からお受けしました。
そこまで乱暴にする＝（イコール）がんばろうとしている、というのがわかりません。。。
私の旦那も結構きれやすいですが、こどもにそういう態度はとったことはありませんでした。（新生児のときは面倒もほとんどみていないですが）
「このままでは」というお題がきになりました。
娘さんに乱暴にあつかっているとき、とくめいさんは、旦那さんになにか言ったりはされないのでしょうか？
旦那さんをほめるのも大切ともおもいますが、娘さんが大切でしたら強く言うことも大事なのではとも思いました。

とくめいさんにレスするつもりだったのですが、、、新たに書き込んでしまいました。すみませんｍ

レスありがとうございます。
旦那が豹変する原因はアルコールなんですね。お酒が入ると、時々人格がガラッと変わるんです。絡み酒って言うんでしょうか。今までは「荒れる」という感じだったけど、最近は「突然キレる」に変わって来て、私もとまどってしまい、相談させてもらいました。長男の時はそんなことなかったのです。
普段（お酒のない時）は、本当に育児熱心な良い父親なんですね。「パパー」と毎晩目を輝かせて飛びついていく長男を見れば解ります。
先には書きませんでしたが、娘に当たっていたとき、私は本気で旦那を殴りました・・お恥ずかしい話。あっさり抑え込まれて負けましたが、でも当然怒り心頭ですよ。「それは虐待だ！」と怒鳴りました。何だかすごく悲しかった。
落ちついてから、このままでは何かいけないと思いました。
旦那は以前から、今も、進んでどんどん育児をしてくれます。わたしもそれに甘えず、しかし自分が全部背負うことも避けて、臨機応変にやって来たつもりですが、旦那の方が育児ノイローゼっぽくなっているのかも知れません…。