はじめまして
２児の子どもを持っています。

小学校、中学校、高校で教員の経験があります。
最近思うことは、子どもにあった教育があるんじゃないかと思うことです。
高校での勤務時代・・・いくら指示をしても動かない子ども。最初は、やる気のなさや反抗心から？と思ったこともありました。私の指示の出し方も適切でなかったかもしれませんが、どうやら「動けない」らしいのです。それは、障害からくることもあるようです。おとなしいし人に迷惑をかけないから気がつかないことも多いらしいです。小学校、中学校、高校、（大学）を経て社会に出るわけですが、社会に出てから、やっていけるのか本当に心配です。　それよりも、なにか気がついたら早い段階で専門の人にみてもらい、その子にあった教育をしてあげたほうが、いいように思います。　
小学校時代は通常クラスにいて中学校から特別支援クラスに入ってきた子どもがいました。確かに、人に迷惑をかけるわけではなく、すごく素直な子です。しかし、小学校１年生の算数が分かりません。文章を書く能力も高いとは言えません。　その子が６年間、何を学んできたのかすごく気になります。　もっと早く特別支援の学級に行っていたら、６年間をもっと有効に使えたのではないかと思います。　その子は分からない授業をずっと聞いていたのでしょうか？？

親の立場からすれば、専門の人に見てもらうことは勇気があることかもしれません。　でも、子どもの長い将来を考えたら、早い時期に専門の教育を始めるのも大事だということに最近気がつきました。


分かりにくい文ですみません。

こんにちは。
ぽにーさんの意見、賛成です。
でも最後に書かれているように
親の立場からすると、見てもらい、
判定がされるという恐怖に近い感情を
どうしたらいいのか、という気持ちも
理解できます。将来を考えたら、という
ことも、親は「頭ではわかっているけど」
という状況なんですよ。だから無理強いは
絶対禁物。そういうことをしない親を
一概に責めることもしてはいけないんです。
通常クラスに入れたい、という気持ちわかります。
わからないクラスに入れて、子どもの為になるの？
という気持ちもわかるんです。でも、どこまで
通じるのか、という試したい気持ちや、一度いいから
地域の中で過ごさせてあげたい、という気持ちも
あるんです。もしかしたら、子どもにとっては
負担のある部分のほうが多いのかもしれません。

わかっているんです。わかっているけれど。。。。
この気持ちの揺れ動きを理性的にスパッ！と
解決できれば。。。親だからこそ冷静な判断は
できないんです。

子どもに障碍がある、ということを受け入れることは
どんなに時間がたっても１００％完璧にはできません。
矛盾を抱えているのが人間ですから。
少しずつ受け入れたり、拒否したりを
繰り返しながら、回り道をしながら
受け入れていくんじゃないかな、と
思います。

最後になりましたが、私には重度判定が
出ている言語発達精神遅滞児の、養護学校に
通う子どもがいます。ここまでくるのに
一人では何もできなかったと思います。
家族の支え、仲間の支え、専門的立場からの
アドバイス、いろんな「支え」のおかげで
今があります。

子どもだけでなく、親へのフォローも重要なこと。
どちらも必須です。

決して、ぽにーさんの意見への反レスではありません。
違う立場からの思いを知っていただきたく、
書かせていただきました。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

色々と考えさせられる内容でした。

ぽにーさんは、今回書き込みに当たるようなお子さんの状態に気付いた時に、どのような対処をしたのでしょうか？
それによってもお子さんのこの先が変わったかな、とも思うのですが。

お子さんの状態によっては、早期の訓練で改善されるそうです。そういうところからも、私もぽにーさんの考えには同意見です。

ただ、そうした行き先を分けることだけが、必ずしも解決の全てではないのでは、と。
私は人の数だけケースもあると思います。
どこに籍を置くか、どこに通うか。それは周囲の先生やお友達によっても違うし、公立の小学校でもその学校の方針によって周囲の理解を得られるから、地域圏内の学校に通えるという場合もあります。

それぞれに合った最善の道があるのではないか、と、一保護者として学校に関り、思います。

先日書き込み後、色々とありまして再度書き込みさせていただきました。

私も学校に勤めています。
ぽにーさんの仰るような子、いますよね。
おとなしくて、素直で一見わからないけど、勉強を教えていると
「あれ？この子・・・」
っていう。
単に勉強ができないんじゃない。６年生で足し算や九九ができなかったり、時計が読めなかったり。指示が全く通らなかったり。

私もぽにーさんには賛成ですが、親御さんそれぞれいろいろな考え方があると思うし、地域にもよりますし。。。
難しいですね。
以前、私が担任していた子にもそんな感じの子がいて、当時初めて担任を持った私は
非常に熱く、熱をこめて
「この子にいろんな事を教えたい！普通に近づけたい（この考え方からして間違ってるんですが、なにせ新卒で熱かったことと、人間努力すればなんとかなるという誤った認識などが混ざった結果そうなった）」
とひたすら頑張ったんです。
結果。

その子は授業が嫌いになり学校が嫌いになり私が嫌いになり。ああ、思い出しても過去の自分が恥ずかしいし、その子に申し訳ない。

変な話、私は非常に熱心で、がんばってました。その子が単に勉強が苦手な子、もしくは怠け気味の子であれば学力は伸びたでしょう。
しかしその子は、そうではなかったんですね。
悩んだ私は学年主任の先生に相談しました。
「あきらめてあげることも、愛情だよ」
と言われ、
「あの子には、勉強をのぞんじゃいけないよ。社会にでてから必要なあいさつとか、礼儀とか、人間関係における大事なことがわかればいいんじゃないかな。かわいい顔だし、性格も穏やかだし、きっといいお嫁さんになると思う。勉強ができなくても、明るくて素直な社会人になって、優しいお母さんになれればいいじゃない」
って。
文章にすると、なんだかすごく突き放したような見放したような、ひどい言葉に取られてしまうかもしれませんが、その主任先生は本当に心からその子に愛情をもった言い方だったので、私はとても納得してしまいました。

そして主任先生の視点でその子をみてみると、確かに明るい未来を感じました。
そして私が接し方を変えたらその子ももとの学校大好きな子に戻りました。
きっと、専門の先生が適切な方法で接していればその子も学校が嫌いになることもなく、それでいて伸びたんだろうなあと思います。

そう言ったことを考えても、桜さんの仰るそれぞれにあった最前の道、が見つけられるといいんですけどね。。。

難しいですよね。
中には能力があまりに高すぎて、
「この子、この学校にいるのもったいない。アメリカみたいに飛び級ってあるといいのに」
って思ったこともあったし。

なにが言いたいかまとまりがなくて申し訳ありません。
また、ひどく不愉快になる表現も書いてあるかと思います。重ねてお詫び致します。

こんばんは。１児のパパです。
ほんと難しい問題で考えさせられます。

＞子どもにあった教育があるんじゃないかと・・・
まさにそのとおりだと思うし、
＞その子は分からない授業をずっと聞いていたのでしょうか？？
ずっと聞いてきたんだと思うんです。でも本人は苦痛じゃなかったかもしれないケースもありますよね。

僕は今、再婚家庭を支援する団体（実在の団体やSNSだったり）の中で、いろんな話を伺っている立場です（まだ何も力になれていないですけどね）。例えばこういう家庭の中の子供たちは、先天性の障害ではなく、人生の途中から親との関わりが途切れたことにより、心を閉ざし、後天的に発達が送れがちです。再婚後、実親は普通だと言い切り、継親は普通じゃないと冷静に判断し、結果的に相談が遅れることもしばしばです。

桜さんの言われるように、ケースバイケースなんですよね、実際のところは。
実子であろうと継子であろうと、障害があろうとなかろうと、その子供たちを親がどう受け止められるのか、受け止めるべきなのか、逆に子供の心をどうやって聞き出してあげられるのか・・・答えは一つではないけど、みんなで考えていくべきことなんだと思いますね。
まとまらなくなっちゃいましたが・・・。

読み返して、一部、再婚家庭のお子さんたちを否定的に言う表現があったことをお詫びします。僕も、再婚を経験した一人で、深く理解をしている身です。どうもすみません。

みなさん、ご意見ありがとうございます。
ここにいらしている方はきっと子供のことをよく見ている人ばかりだと思いました＾＾
でも、私の周りには明らかに子供のことを見てない親（保護者）が多いように思えて・・・
指示が通らない子への対応は、教師の立場だったので、保護者には様子しか伝えられませんでした。

ちなみに、小学校は通常クラスにいて中学校から特別支援に来た生徒は、集団生活には何の支障もありません。周りの子の動きを見れるからです。
集団の中にいたからこそ、培われた力だと思います。状況に合わせて、環境を部分的にチョイスできたらいいな。と思いました。


小耳に挟んだ情報なんですが、養護学校は朝９時〜１４時くらいまでが学校の時間なんだよ、と聞きました。本当ですか？？？　それは、日本全国どこに行っても同じだ、とも言われました。　本当なんでしょうか？？？？

ぽにーさん　こんにちは。

＞養護学校は朝９時〜１４時くらいまでが
＞学校の時間なんだよ、と聞きました。

はい、だいたいそのくらいでしょう。
ただし、スクールバスの時間を高等部、
中学部の生徒の為に二便制にしている
学校も増えつつあります。ですが、
一長一短な部分もあります。
ちなみにうちの子のところは普段は
２時半下校です。これはスクールバス
を利用している生徒たちですね。
高等部は自主通学（公共交通機関や
自転車など利用して、自力で通うこと）を
している生徒は部活に参加できるので、
帰宅時間はスクールバス利用者よりも
遅くなります。
何故？と思われますが、現在どこの養護学校
（最近は特別支援学校という名称になりつつ
ありますが）も生徒数の増加で教室不足です。
ここ数年、市町村合併が続きましたよね。
養護学校は３、４市町村から通ってきている
場合が多いのですが、合併によりさらに
人数増加になりました。スクールバスに
至っては、ほぼ満員状態。しかも学校まで
９０分乗車当たり前になりつつあります。
増便や教室不足解消はなかなか解消されません。
となると、午後２時ぐらいにバスが出ても、
最後のほうになると４時近くの到着時間の
生徒も出てきます。まして、知的障碍児養護の
場合、生徒の中にはパニックになってしまい、
介助員さんだけでは落ち着かせる事ができず、
運転手さんも手伝わなければならない、という
ことも起こります（実際ありました）
養護の場合、都道府県立がほとんどで、陳情も
していますが、なかなかすぐには通りません。
スクールバスの二便制を学校側に陳情し続けた
保護者の方のお子さんが卒業してから実施された、
という話しも聞いています。
養護学校のHP、たくさんあります。学校生活の
ことを書いてありますので、ご覧になってみて
下さい。

＞でも、私の周りには明らかに子供のことを
＞見てない親（保護者）が多いように思えて・・・

見ていないというよりも、見たくないというのが
無意識にそうさせてしまったのかもしれません。
我が子に障碍がある、ということを１００％
受け入れられる親はいません。私も１００％では
ないです。多くなったり、少なくなったりしながら
１００に近い数字になってきたかな、と思ってます。

はじめまして。三歳の娘と二歳の息子を育てています。
娘はハイハイのころから活発を通り越して、・・・なんというかとにかく動きの忙しい子でした。おまけに気が強いのか癇癪をおこしたら母親の私でさえ対応しようがなく・・。そのほか食事面ではまったく食が細い、最近少ないですが吐くことが多かったです。書ききれないのですが、もう毎日が戦争か修行のような日々。あれこれ言葉かけをかえたり、食事もいろいろ試したりやめてみたり。疲れてしまったみたい。そんなせいか、息子まで精神的に不安定に。保育士である親友に相談したんです。そうしたら、多動性障害の子供とそっくりだと・・。ずっとおなじ点が成長していないのが気になると。じつは１・６検診で、保健婦さんにも心配があると言われ、２歳の時に検診で大丈夫と訂正された以来、これは性格、もしくは私の育て方が悪いんだと思ってやってきました。親友に言われたので余計ショック。彼女は私から見てもほんとに保育に関して熱心でまじめで子供思いの人。自身の子育ても私には何年かかっても出来ない理想的なもの（食事から生活から）。だからこそ、不安で・・。その不安が悪循環になって、またこんなことしたあんなことした、ほかにこんなことする子はいない、やっぱりあんたはおかしいの？！！・・って感じに子供に手を挙げている自分が情けないです。もう、抜け出したい。でもこんなに小さくても専門の病院で見てもらえるんでしょうか？？
今は気持ちが醜くなりすぎて、親友の顔を見たくないくらいです・・・。３年間、ほんとに必死で、泣きながらの育児ってかんじででも人に預けることはだめだと思ってもがき続けてました。・・で、結果が今の状態かと思うと自己嫌悪と悔しさで・・今日、ほんとに心中まで考えてしまいました。支離滅裂でごめんなさい。誰かに話したかったです。

そんなに思い詰めていらっしゃるなら、病院で診てもらったらいいと思います。
市の保健士さんや、かかりつけ小児科で相談すれば、病院を紹介してくれると思いますよ。
ウチの娘は１歳０ヶ月から訓練受けてました。
３歳だったら専門家が見れば、何かの障害ならすぐにわかると思います。
あまり、自分を責めないで下さいね。

もし、お子さんに障害があるのだとしたら、早く専門医に診ていただいて、子供さんにあった教育の方法を教えて頂いたら育児が楽になると思います。
親友だからこそ障害があるのでは？と言えたのであって、もし、普通の友達や知り合いだったら心の中で思っていてもなかなか言えません。素人では判断が難しいし、余計なことを言って相手を心配させることもできないし。だから、思い切って意見を言ってくれた親友を責めないであげてください。
障害は１日でも早く分かった方が、子供にとっても親にとっても楽だと思います。

自閉症の子供のことを書いたものですが「光とともに」というマンガがあります。とても分かりやすくて、障害の子供達のことが良く理解できます。これを読んでみると何か良いヒントになるかもしれません。

発達支援センターなんかも病院紹介してくれます。
個人病院の方が診断は早くでると思います。
＜小児神経科で探すとわかります＞
大学病院は待ちが長いので。
軽度だったりすると迷いがあると思いますが
お子さんもそれで辛い思いをしているかもしれません
病院は様子をみてもいいですが、療育は
ただちにはじめることをお進めします。

ゆうこうさん、くりさん、満月さん、アドバイスありがとうございました。気分も多少落ち着きました。
くりさんのおっしゃるように、親友のこと、彼女の勇気に感謝しなきゃいけないかもと思いなおしました。それだけ私たち親子を思ってくれているのだと。こんなことで、ひねくれてる自分はだめだなあ・・と。。
ちょうどあと一週間ほどで３歳児検診があります。それで判断するなり、今後を相談してみたいと思います。
なんらかの障害があるとしても、おそらく軽度ではないかと思います。その分、周りの家族達の反応がかなり否定的なので私自身気持ちが揺れてしまうのですが、万が一それが原因で、本人が余計な苦しみを感じていたら・・と思うと可哀想でならないので、やることはやってできるだけはっきりさせたいです。
本当にありがとうございました。思い切って書き込んでよかった。。。

あれからだいぶ経ちましたが、皆さんにお世話になってとても助かったのでその後の報告をしたいと思い、ひさしぶりにお邪魔させていただきました。
結局、保健所では、多少心配は残りつつも、以前にも増して落ち着いて保健婦さんの指示に従ったためか、問題無しとのことで。。
なんだか一体なんだったのか呆然としつつも、
きっと私の気持ちの大変なストレスや根底にある怒りの感情なんかを、敏感な娘は感じ取ったことも関係していたかもしれないな・・と。
とにかく、今回たくさんのことを学びました。
友達に対して心を閉ざして本音を言えなかった、怖がっていたのは自分だったこと。
私には本気で純粋に悩んでくれる友達がいること。
私のすべての感情、いらいら、激しい怒り、
実母への憎しみ、。。。たくさんの感情を、娘は感じ取っていたのだな・・本当に、それは不安にもなろうことでした。
さて、現在は、三歳も過ぎたので悩んだあげく、幼稚園に四月を待たずに入園をし、毎日楽しそうに帰ってきます。これは下の弟の気持ちの不安定さをどうにかしたいため。少しでも癇癪を減らせたら・・と。結果、一ヶ月ほどですが弟にはとてもよかったようです。
とはいえ、娘は幼稚園から帰るなり、聞き入れるはずのないわがままを言い、通らないとダダこね、暴れ、結局私が切れて怒鳴り、叩くの毎日・・・。本人は相当我慢しているんだな、と思います。出来るだけ、がんばっている娘の気持ちをねぎらい、私はあなたが大事だと、伝わるように接していきたいです。
そして、親友ですがあれから今まで以上の
真の友達になれました！たくさんキモチを確かめ合い、お互いなくてはならない存在に。
卑屈な自分にきづけてよかった。
ここに書いたお陰でいろいろなキモチの切り替えが出来ました。本当にみなさまありがとうございました。お礼が遅くなり、ごめんなさい・・
まだ障害があるのかと思うこともありますが、なんだかそれはそれで大変なことかもしれないけど、私のかわいい○ちゃんには変わりないと思ったら、なにを言われてもよし、こい！！・・みたいな心情です。
本当にここにはお世話になりました。
ありがとうございました。

あれから２ヶ月過ごしました。
現実逃避と反して、現実に終われる毎日です。

長男の診断が下されてからというもの、なにかできることがあるんじゃないかと、色々保健士さんや言語療法士の先生に相談してきました。

幸い、療育は早くから受けられる事になりましたが、本当にそこの施設でいいのかと思うようになりました。
先日、自身も自閉症の息子さんをお持ちで療育施設を立ち上げた方の講演会を聞きに行きました。
その方の施設は本当に親子に優しい感じでした。
別に甘やかして欲しい訳ではないのですが、今のところは恐怖感を抱きつつ療育を受けているので「本当にそれで療育の意味があるのか？」と講演を聞いてから思うようになりました。

小学校入学に際して、教育委員会に診断書をだすことになりました。
診断書を出したら、先生もそれなりに気にしてもらえると思うけども‘普通’ではないということをヒシヒシと感じずにはいられないのです。

私が‘定型’のことを強く好むという事も最近知りました。
そのせいで葛藤も増えました。
でも私が葛藤した所で毎日は過ぎていきます。

先日、小学校の制服採寸がありました。
三男を連れて、長男と三人で行きました。
長男は知らないお友達が沢山居たので萎縮していたようです。
でも、知ってるお友達に声もかけるでもなく着かず離れず・・・なんとなく居るという感じでした。

健康診断もあり、聴覚視力検査をするときに子どもだけを並ばせて順番に入らせるという形だったのですが・・・私は簡単に説明したつもりだったのですが、伝わらなかったようで同じ場所でずーっと立ってました。
しばらくして、見に行くと同じ場所に立っていて「いつ入れば良い？」と言うのです。
簡単に伝えると言う事の難しさを感じました。
私はわかっているけど、息子はそうじゃないと言う事は頭にあるのに、簡単に説明すると言う事までは出来てないんだということがわかりました。

最近、息子は思うようにならないと大声でわめくようになりました。
本当にイヤです。
次男も真似します。
暴言も吐きます。
そんなこと男の子だし普通と言えば普通なんでしょうが、カチンとくるんです。
「なんで、そんなこと言われて面倒見ないといけないの？」って気になって、しばらく無視してしまうのです。
そんな自分もいやだし、子どももかわいそうって後で思う自分が居るんです。

気持ちが前向きで居られるよう、頑張ってきたつもりです。
でも、その糸が切れそうです。

＞気持ちが前向きで居られるよう、
＞頑張ってきたつもりです。
＞でも、その糸が切れそうです。

無理して前向きになることないです。
糸が切れそうならば、一度切りましょう。
新しい糸はたくさんありますから、心配
しないで。
お子さん、耳からの情報よりも目からの
情報のほうが早くわかるのかな？
もしそうならば、絵カード、写真カードを
使うといいですよ。ネットで検索すれば
いろいろとありますから、手作りするより
そっちを使っちゃいましょう。
就学時検診って、どんな子でも緊張します。

大きな声を出した時の対処方法ですが、
まずは家の中の時は「相手にしない」
のがベターです。そして普通の声で
不満を伝えることができたら、褒めて
不満に対処してあげればいいと思います。
でも、これって、自分の気持ちが落ち着かないと
できないから、無理にすることないですよ。

療育の内容に疑問があるのならば、率直に
聞いちゃいましょう。きちんと説明して
納得できれば続ければいいし、？と思うなら
次を探すのもいいと思います。私もいくつかの
療育を受けてきましたが、親には厳しくても
子どもにはとても優しい（わかりやすい）
療育だったり、ちょっと厳しいけれど、
子どもができなくても子どものせいに
しない、というプロ意識の高い方たち
でした。

長くなりました。頑張るのはやめましょう。
前向きになる必要もないです。
肩の力を抜いてリラックス。
ゆっくりお風呂に入って、好きな音楽を
聞いて、大好物を食べてから、また
あせらずに考えていきましょう。
応援しています。

RINRINさん、ありがとうございます。

昨日、療育行って来ましたよ。
初めての療育後から、色々考える事があったり、就学前検診もそうだけど診断書がいるとリか言われて小児精神科の検査の予約入れたりしたら・・・ヤッパリ普通じゃないって思うし、なにを話しても親や姉は「どう見ても普通だよ」って言うけど、それは見た目の事で中身は一緒に生活していないから、私がどれだけ話してもわからないって思っちゃって・・・つらかったんです。

・・・でも、そうなもんは仕方ないし、どうこうしたからって定型になれるわけじゃない。。。
だけど、昨日の療育で「この子を育てると言う事は・・・」と話をしてもらって、吹っ切れたと言うか気持ちの持ちようが変わったと言うか、
今までは長男が発達障害だから長男を矯正するんだ・・・って思ってたんです。
だから悪いことをすれば、声を荒げたり時には手を上げてやってきました。でも、もう男の子だカラチからも強いし逃げ足も速いし、私が手を上げるから弟達にも手を上げるんだし・・・‘そうじゃない’って気付いて「このままじゃ、この子は犯罪者か引きこもりだ」とヒシヒシと恐怖感を覚えて・・・昨日の療育の時に言語の先生に相談しました。
長男を定型に近づけるために矯正するんじゃなくて、長男に周りが合わせていく生活にするって気付いたんです。

長男には今は相手が見えてない生活だとかこのまま育つと犯罪者になるとか、周りが動くから将来は何をしなくても日が経つような人になるとか・・・色々言われるけど、そうしない為に指導を受けていくんだって思いました。

私が、現実を認めない限りいくら療育を受けようが意味がないのでしょうね。
講演を聞いて、苦労されてるし今時分が感じている事を感じて育児をしてきた人だから、私の気持ちを判ってもらえるって思ってそっちの方がって思ったのかもしれません。
昨日、色々相談してすっきりしたし、主人にも仕事を休んでもらって家族５人で療育がすんでから久々に動物園へ行って鬱憤晴らしてきたので気分は良いです♪

まだまだこれからです。
長男に毎朝「頑張らなくていいよ♪いってらっしゃい！」と送り出している自分が頑張れオーラをだしているんだろうな〜・・・。
糸が切れそうなら休めばいいんですよね。
それこそ、無理して頑張る事ないんですよね。。。

息子は言葉は良く知っているのですが使い方が判らないんだろうと言われます。
表現力が弱いようです。
だから、カード検索してみますね。
ありがとうございましたｍ（＿＿）ｍ
また行き詰った時、おじゃまします。。。

今月１１日に、地域の保健所で行われる発
達相談へ行きました。
うちの長男に、下された診断名です。

４歳の時から、言語の先生が開いている教室へ通っていて、去年は三男の出産もあり休みがちでしたが、今年は来春就学と言う事もあり、また通うようになってきました。
回数的には本当に少ないです。年長なのに４ヶ月に一回です。だから、去年は通えてないので無理をいって年中クラスの時も行かせて貰ってます。
それでも２〜３ヶ月に一回とかです。

進級後、環境の変化に弱い長男は家庭での生活で荒れ、次男を目の敵のようにして暴力を振るう事が増え保育園の先生や保健士さんに相談してきました。
今はだいぶ落ち着き、暴力も理由のあるときだけになってきました。なかなか上手に自分の気持ちを相手に伝えると言う事が出来難いようで、すぐに手が出ます。
最近、就学したらまたあんなふうになるのかと思うようになり、不安なんです。次男３歳もかわいそうです。今では三男１歳にも手が出るときがあるし、暴力は決していいものではないし、お友達関係のこともあるし・・・悶々と考えてしまいます。

去年もこの発達相談へ行きましたが、その時は何の診断名もなく「かまってほしいのだろう」と言うことを言われました。

今年は、保育園の先生が「お友達とのコミュニケーションが上手く行っていないようだ。遊びのルールが飲み込めないようだ。話が聞けない。」等、度々言われるようになり、個別懇談の時に「正直、対応に困る時がある」と言われました。

そのため、発達検査を受ける予約を取りうけたら・・・診断名が下されました。
ショックじゃないといえば嘘になりますが、自分の中で「なんで？」って思ってたことが納得に変わり、スッキリした感じで前向きでいられるのです。冷たい親なのかな？？とか思いますが、これからの事を考えていくにはいつまでも凹んでられないのです。
だから、就学に向けて少しでも長男のために出来る事があればと保健士さんと話をしたり保育園の先生と話したりして、昨日も就学後サポートがつけてもらえるよう話をしたりしてきました。

療育に関しても、知識がないのでどうなのか判らず、今度の教室（１０月５日）で相談するつもりです。
どこかのＨＰで‘認定’がどうとか書いてありましたが、障害者手帳？と言うことだと思うのですが、そういうのはこちらから申し出るのですか？
詳しい検査を受ければ、細かい事（アスペルガーとか）までわかるのでしょうが、今はその教室の先生に相談し手から受けようと思うので予約してないのですが、最低２ヶ月待ちだそうです。
そういう検査も、病院で受けるのか児童相談書で受けるのか、療育センターで受けるのか・・・どこで受けるのが良いのかわからないし、どこで受けたからといって差もないのでしょうけど・・・不安だらけです。

ただでさえ、就学するというのは不安だったのに、私が心配性なだけなんでしょうけど・・・それ以上にこういう診断が下された以上、息子のために何かできることがあるのではないか・・・そう思って書き込みしたんですが、何でも良いので情報がいただけると助かります。
宜しくお願いしますｍ（＿＿）ｍ

www.city.kagoshima.lg.jp/wwwkago.nsf/V_W_SUB_CATEGORY/9406C416D34B257E49256CC70038604A

療育手帳の交付に関して書かれておりますので、ご確認頂ければと思います。
時間がなく、意見を書けませんが、診断を受け前向きになれているりょうさんの素晴らしさが、お子さんに伝わる事を願っています。

障碍の診断ができるのは「医師のみ」です。
今度、教室がある時に小児医療センターの
ようなところがあれば、紹介してもらって
下さい（紹介状が必要なところもある）
かなり予約待ちになるかもしれませんが。。。
あと、医療、療育関係の情報は自閉症協会の
HPで探すといいですよ。各都道府県支部HPも
ありますから。
「障碍児手帳」はお住まいの行政の福祉課に
相談してみてください。どれくらいかの判定は
「児童相談所」がしてくれますので、そちらに
行く事になります。高機能の場合、手帳は
難しいかもしれません。（知能検査で判定
するので）
「就学」に関してですが、まずは地域の
教育委員会に相談してみてはどうでしょうか。
遅れが軽度の場合、ほとんどが「普通学級」と
言われると思います。必要ならば「特別支援
学級への通級」という形があります。
例えば国語と算数は特別支援級で個別指導
してもらう、という形です。

最後に。お子さんのこと、ショックだっと思います。
凹んでいられない、という気持ちもわかります。
ですが、どうかこのままにせず、しっかりと
泣いてわめいて、八つ当たりしてください。
何かありましたら、遠慮なくここで私を
呼んで下さい。メルアドも記入しておきます。
がんばっちゃダメですよ。
あせらず、無理せず、がんばらず。
でもあきらめない。応援しています。

匿名さん、ＲＩＮＲＩＮさん、ありがとうございます。
お返事が遅くなってすみません。
保育園の運動会やら、気分の浮き沈みやらでちょっと覗く事が出来ませんでした。。。
気分は前向きのつもりが焦りもあったんでしょう。受け止めていたつもりでも、認めたくないと言う現実逃避もどこかしらあったんでしょう。夜もしっかり寝ているはずなのに、昼間は強い眠気に襲われ、１歳になったばかりの三男の面倒を見なくてはいけないのに放ってうたた寝をしてしまったり・・・。

今日は教室です。
療育もどうなるかわかりませんが、そういう機関を紹介してもらえたらいいなと思います。

ＲＩＮＲＩＮさんの文章を読み涙がこぼれました。
焦ってたんだと反省もしました。
泣いてわめいて八つ当たりして、だんだんと現実が受け止めれていくんでしょうね。
私はまだまだ現実との境で揺れてます。
呼び出させてもらうこともあると思いますが、宜しくお願いします。

お二人とも、本当にありがとうございました。

はじめまして。思い悩んだ結果、皆さんの意見が是非伺いたくて書きました。私は先月、下の子が保育園に通っていることもあり、麻疹の予防摂取をしました。しかし、私の認識の甘さから、その後の避妊が必要と知らず、摂取直前または直後に妊娠しました。望んだ妊娠だったので、もちろん産みたいです。ただ、主治医の先生は、「あまり心配することもないと思うけど、風疹と危険性は変わらないよ」といいます。もし何かしらの障がいをもって生まれてきた場合、もちろん、普通に妊娠しててもそれは充分ありうることですが、今回悩んでいるのは、「私のせいで」という重圧に私が耐えられるかどうか・・・。今でも中絶も考えています。ただ、私と主人はこの子を守って育てていきたい気持ちは強いです。ただ、もしもこの子が「生まれてこなきゃ良かった」と思ってしまう壁にぶちあたったときはどうしたら良いのか？長男にも大変な思いをさせるのでは？等、心配はつきません。実母は中絶を勧めています。「親は健康に子供を産む責任がある」と。ただ、実母の言うことながら、それはどうかな？と。他の産婦人科の先生やネットで調べたところ、あまり心配しなくても、確立的には心配ない」との結果でしたが、あとは、本当に私はこの子を産んで、世の中にだしてあげて良いのか？と、毎日悩んでます。・・・中絶・・・はっきり言ってしたくありません！！望んでできた子ですから、欲しいです！！！でも、私の無責任な行為から・・・と、堂々巡りです。皆さんが同じ立場なら、どうしますか？是非教えてほしいです。障がいをもったお子さんをお持ちのお母さん、この書き込みを見て、いやな思いをしたらすみません。でも、私は「障がい」を嫌がっているわけではありません。もちろん、五体満足でいてほしいのは親の願いですが、もって産まれてきた子はその子のありのままだと思っています。悲しい思いをしたら本当にすみません。

うちは今のところ(まだ小さいのでなんとも言えない感じです)障害があるわけではないので、実際の大変さなどや命にかかわることなどを思えば軽々しく産む産まないをご意見できないのですが、はやちんママさんは「中絶したくない」と思っているし、「望んでできた子供」でもあるし、誰かに「産みなさい！」と言って欲しいのではありませんか？

横道にそれますが、先月、私の母がガンと宣告され医者に「手遅れかも…」と言われました。ショックで何日か泣いて暮らしましたが、よく考えて見れば、まだ詳しい検査もしていないし、開腹手術もしていないのにもう死ぬような気になって何を泣いているのか？と思い泣くのをやめました。「まだ何も決まってない！」と。確かにガンの大きさ(10�pあったので)から転移が当然考えられ、医者は率直にそう言ったのですが、結局助かりました。

まだ、何も決まってないのです。決まっていることといえば、はやちんママさんも旦那さんも子供を守ると決めていること。
だったら「あまり心配することはない」という言葉にすがってみてもいいのではないでしょうか。

複雑だけど、どちらが後悔しないかと聞かれたら、今は、産むほうと答るかなぁ。

僕は男だし、障害を持った子がいないので、その大変さは言葉にできませんが、実は、最初の妻と結婚する前に、一度、おろしてもらっています。僕が強い脳神経外科系の薬を飲んでいる時にできた子で、子供を授かり、普通なら結婚と話が進むところを、両家話し合い、子供をおろし、二人も別れるということで話が終結にいたりました。ただ、彼女は産みたいと思っていたけど、一人で産むという選択はありませんでした。

結局、その後、お互い別の期間を過ごし、1年後再会し、結婚にいたったわけだけど、子供を産んだ妻は、すぐ亡くなってしまいました。

・・・いろいろ考えます。あくまで僕の場合ですが、最初の子を産んでいたら？と10年近く経つのに、今でも思います。

賛否両論ある話で、僕もいろいろな人の意見を伺いたいと思います。

私も軽々しくは発言できないのですが、思ったことを書いてみます。
私の姉が、妊娠しているとき、お医者さんから
「お腹の子は奇形があるかも、中絶した方が・・・（当時、姉は持病で入院していて強い薬を飲んでいた。加えて、持病で姉の体力も限界ギリギリだった」
と何度も言われ、悩みに悩んで、結局出産のみちを選びました。産んでみたら母子ともに正常でした。

また、私は中絶ではなく流産ですが、生まれてこなかった子がいます。流産だから、仕方なかったことなのですが、それでも
「産まれてたらそろそろ１才だなあ」
「どんな顔だったかなあ」
「こんなことやらせたかったなあ」
と何かにつけ思い出します。
夜寝る前に、私がこっそりつけた名前で呼びかけて、語りかけたりしてます。
実際、障碍のあるお子さんを育てることになったら、それはそれは大変だと思いますし、うかつに軽々しく何も言えません。
すみません、全然答えになってないですね。

私の娘は外表奇形を持って生まれてきました。妊娠中に異常がわかりました。分かってから、自分の妊娠初期の生活に問題があったのだ、あのときああしていれば、こうしていれば・・と（外耳炎で薬を塗っていたり、仕事がすっごくハードだったり）ずっと思い悩みました。
後悔と悲しみに押しつぶされそうになったこともありました。

でも、しばらくして、そんなに悲しむのは娘に失礼だと思うようになりました。先天性の病気を持って生まれること、それがそんなに罪深いこと？悲しいこと？病気を持ってても、この子は日々おなかの中で成長してる。私に会いに生まれてくるのをずっと待ってる。
そう思ったら、それなら私はこの子が生まれてきたら、全力でこの子をサポートしよう、そう思えてきました。
正直、今でも娘の病気が自分の責任だという思いはあります。でもだからこそ、娘が将来ぶちあたるであろう壁に、一緒に考え、支えていこうと思っています。生まれてこなきゃよかったと思うこともあるかもしれませんが、そんなときはあなたが生まれてどれだけ嬉しかったか、みんながどれだけ喜んだか、伝えようと思っています。

自分の話ばかりしてすみません。でも、はやちんママさんとご主人が、お子さんを守って育てたい！と思ってらっしゃるのなら、それが答えなんじゃないかと思います。障碍を持つ子は一生幸せになれない、そんなことは絶対にないと思います。

難しい問題ですよね。
自分だったらと深く考えてしまいました。

命に関するレスなので安易に意見を述べるべきではないのかも…と悩みましたが、私の個人的な意見として読んで頂ければと思います。

もし私だったら産まない選択をしても後悔をすると思います。
仮に産まない選択をし、数年の時が経過した時などに「もし産んでいたら」や「正常だったら」と、自分の判断に悩み苦しむ時期がくると思います。
それは産んでも同じように悩む事もあるのかも知れませんが…。
でも産んでも後悔しない結果が１％でも可能性があるのであれば産むと思います。
周りの意見や、障害児を育てられるかといった不安で悩むのは仕方がないと思います。
お医者様とご自身のお気持ちと向き合って、自分に最良の道を選んで下さいね。